呪縛

昨今の経済事情が拍車をかけて
ついに 退社することが決まった。
前から 規模を縮小するとは 噂にはなっていたが
このタイミング⁉️

『この景気が止まっている時に⁉️』
『代替案も無いのか❗️』
毎日 従業員の怒声が響いている。

私の中にも怒りも失望も不安も確かにある。
でも半数以上占めるのが 
『やっと解放される』

今まで 辞めていった人の思いが
知らず知らずと私を縛り付けていた。
意地かもしれない
プライドかもしれない
でも
いつでも辞められるのに
辛いって言えるのに
『辞めれない』と勝手に呪縛をかけていた

ここ１年くらいで
運気の変わり目をヒシヒシと感じ始めていたから
自分にとっては 天からの声にも聞こえている

今まで 培ってきた経験を
次のステージに活かせれば良いと信じて。

それぞれ…

自分が
新入社員の時の 同期と
何年ぶりかに 会った

もちろん みんな その会社は辞めていて
それぞれの人生を歩んでいる

自分が自分を嫌いで
何かに依存して 現実逃避していて
でも
なんで 自分だけ💢
ってなってみたり

それぞれの近況報告して
あの頃
ああだった こうだった…

自分だけじゃないんだ

みんな心に傷も持ってるし
今を懸命に生きている

自分を嫌いな自分
嘘つきな自分

少しだけ認めてあげよう。

これからは
好きな自分を見つけてみよう

依存

自分は
◯◯依存症だと思う

いけないと 止めようと思っても
止めることができない

家族や周りには うそをつき
まだ 自分一人で 何とか 踏ん張って生きてられるけど そのうちに…💧

止めるんだったら 今だ‼
何度も何度も 決意したけれど
また 少し経つと ぶり返す。

でも
このくだらない 独り言のようなblogを
誰かが見ていてくれていると 気づいたとき

今度こそ
と。

自分の周りの人に 知られるのは とても恥ずかしくて 言えないけれど

ここで 宣言してみる。

私 止めます。
今度こそ 絶対に‼