今日何日かなぁと思ったらちょうど8800日
この3ヶ月半辛いこともあるけどまた楽しめてるのかなって思わなくもない
絶望して2年、頑張ろうと思って1年
また絶望する日が来るのかもしれない
その時は本当に終わりかもしれない
あの時の感情が嘘だったとは言えない
間違っていたし異常な状態だったのかもしれない
けど私のせいなのだけは確かだ
だからと言ってなければよかったなんて言わないし
必要なものだったんだと思う
あの時がなければ今はない
今までのことが一つでも違えばこうはなってないって確実に言える
22の葉月までのひと時も
22のいつからか変質してしまった卯月までの間違いも
20の睦月の偶然の再会も
15の確たる禁止と失敗も
14の卯月の偶然の誘いも
12の淡いつながりも
10の頃からの執着も
その間の16からの騒ぎでさえも
生まれ落ちてからの全てがこのためであるかのように思える
壊れて満ちて再構築された心は容易に壊れた
また壊れる日が来るのかもしれない
だけどその日が来るまでは頑張ろうかなって
私がやっと得た望みが叶う時が来るなら
その時に私が必要なものでないならば
心置きなく消え去れるのかなって
でもこんな希望もない絶望ばかりの世の中だから
私が心置きなく消え去れる日は来ないのかもしれない
それどころか今度こそ立ち直れない絶望に落ちるのかもしれない
もし消えるというのなら私も一緒に消え去りたい
私はまた間違い続けるんだろう
だけどもう間違うのは
これで最後にしようって
全てを終わらせようって
何もいらないからどうか私のただ一つの願いだけは叶えてください
私がそれに必要ないならばその時居なくてもいいから
私だけに払える代償なら何でも払うから
わかりあうことなんて永遠にできないけど
どんな間違いだとしても
この気持ちだけは嘘じゃないから
生きて欲しい