３年前、好きだった人と仕事でオンライン打ち合わせをした。

彼とは一晩、家に呼ばれて夜を一緒に過ごしたけど何もなかった人。

彼からのアプローチがなかったといえば、嘘。

それなりのスキンシップもあったんだけど、一線を越えることはなかった。

私が背中を向けて寝たりして、明らかに拒否していたのかも。

だってその時は、どうしていいのかわからなくて・・・

それでもって、職場の人とそんなに簡単にワンナイトもできなくて・・・

朝、彼が目を覚ます前に部屋を出て行った。

ラインでフォローしたつもりだったけど、それから彼からのラインが１週間以上来なくて、それからは徐々に連絡することも少なくなって、自然消滅。

そして３年の間、彼にも彼女ができたと。

これでやっと、吹っ切れた感じがあった。

それまではずっと、罪悪感を感じていたから。

そして朝帰りをした直後、ようやく彼の優しさや、好きなんだな、って気持ちを自覚した。

だけど、時すでに遅し。そのあとラインでいくら連絡を取っても、彼の前のような態度は戻ってこなかった。たまに自分が編集した動画を送ってくることもあったけど、その時は私の気持ちのタイミングも合わず、結局、タイミングが合わなかったんだよね。

ううん、それ以前に、彼と一晩過ごした私は、どんな気持ちだった？

どうしたらいいのかわからなくて、次の日の朝も、一緒に過ごす覚悟がなくて、というか、面倒くさくなっちゃって。それって結局、楽しくなかったってことなのかな。

そんなこんなで、仕事では繋がりつつも、お互いに何事もなかったように接している。

そんな彼との関係は仕事上でも良好。

別に気を使うわけでもなく。

他部署だけど、仕事では頼りになる存在だし。

そんな彼とのオンライン会議。

相変わらず、無邪気で優しい。賢いな。声も好き。

やっぱ好きなのかな？？？

オンラインの最後に、なんだかそっけない感じで終わった気がして、それがなぜかすごく引っ掛かった。

手元の携帯に目を逸らして、「あ、ありがとうございました」って。

横目で返された。

こっちは正面向いてたじゃん。

なんなの、その態度？って。

やばい、否定されたって傷ついて、相手をまたジャッジしている。

悲しかったんだよ、そんな風に最後終わったのが。

なんだか、冷たい。

怒ってるのか？そんな感じ。

久しぶりだ、この感じ。

振られた後の、あのなんとも言えない寂しさ、孤独。

好きな人に自分を否定された、拒否された時のやるせなさ、孤独。

私はそれを相手にももたらしたのかな？

アプローチして、背中を向けられて、そして朝帰られた後の彼の気持ちって、どんな気持ちだったんだろう？

それを思うと、彼の否定された気持ちがこっちに鏡返しで帰ってきているような気がして。

ー否定された時の孤独。

ー好きな人に無視された時の虚しさ。

そんなものが、私の中にある。

こればっかりは慣れないね。

人と関わることでしか、感じられない痛み、傷つき、罪悪感、自己嫌悪。

スピ的には、全てそれも私の中にあるもので、

外の人がそれを鏡で映し出してくれているんだよね。

私の中にある、自己否定。

自分の気持ちを蔑ろにして、無視をしている私。

そんなものが昔の彼が投影してくれているんだろうか。

ごめんね。

背中を向けて、きちんと向き合わずにごめん。

あなたの無邪気さを受け取れずに、ごめん。

あなたの無邪気さをジャッジして、否定してしまって、ごめんね。

これが今の私の中にあるもの。

私の中の無邪気さ

快楽を求めること

無条件に楽しむこと

あなたはこれらを見せてくれている。

そして私はそれを否定した。

ごめん、本当にごめんなさい。

少しずつ、向き合っていくよ。

少しずつ、私も一緒に楽しめるようにあなたを受け入れていくよ。

優しく一緒に、笑い合っていく。

そんな私に少しでも一歩、近づく。

今日も一日、ありがとう。

Love&Light

戻ってきた３年前の孤独