タグリッソ ５１日目
血圧 112-68 
今日もすこぶる快調！！（下痢１回）
午前中はお仕事にも行き、午後は部屋の断捨離
暑い中、頑張りました
今日は終業式
明日からながぁ～い夏休みが始まります
今年は去年より動ける自分
ただ、連日の猛暑で体力が心配です
両親は、動けることをいいことに、次男のサッカーに帯同することをあまりよく思ってないみたい。
だけどさ、
動けるうちに、沢山子供の成長を見ておきたいし、寂しい思いをさせたくないのよ。
体の事だけを考えたら、涼しい中家の中で過ごすのがいいに決まってる。
だけど、自分だけが家族との思いでを眺めて終わるのは嫌だ
でも、どれくらい自分が普通の人と（健康な人）同じような生活ができるのか？？
って、すごく悩む。
ムリして、せっかく調子のよい状態が台無しになることを恐れて、ほどほどに過ごすことが、いいのか、怖がりながらも、今をしっかり生きるのか？？
そりゃ、自分だけの事を考えたら、毎日のほほ～ん
っと、生活して、無理なことをせず、暑い中のサッカー応援も、早起きも最低限にして、
「お母さんは病気だから」
って、
子供もわかってるから、きっと納得してくれるとおもう。
けど、自分がやっぱりそれじゃ納得しなくって
さぼる勇気
っていうのかな？？
息抜きする勇気
手を抜く
加減がとっても難しくって、どの程度やれば後悔しないのか
っとか、かんがえると、結局全力で子育てしてる自分がいるんだよね
なんだか愚痴、悩み、の内容になってますが、この夏休み。
母が元気でいられる夏休み
どの程度、頑張れるかわからないけど、やっぱり私は二人のかぁちゃんとして、全力で突っ走ろうとおもう
両親、旦那は薬が合えば何年だって生きられる！！
って思ってるんだよね。
だけどさ、私にはやっぱりどんなに前向き考えても、気持ちとしては何年も生きてやるって思ってるし、生きられるきはしてるけど
でもさ、何を隠そうステージ4.
常に、頭の中には「死」があって、いつも暗くなることはないけどさ、
でも、色々な岐路に立った時に、この「死」が頭の中からおっきく出てきて、
ポジティブにもなれるし、ネガティブにもなっちゃうこともあるのよね。
なんか、何を言いたいのかちょっとわからなくなってきたけど
孤独なことを言うと、私の気持ちは私にしかわからないし、自分の人生は自分描くものだから、明日も、明後日も自分を信じて進んでいこうと思う。
ながながと、取り留めない気持ちを書いてしまったけど、夏の終わりに、頑張って良かった
って言えるように、悔いの残らない夏を過ごしたいです。
読んでくださったかた、ありがとうございます。
