ひとつ、前にこのブログをやっていた時、夢が叶うまで毎日書き続けます！とか言っていたのを思い出した。
1回やめて今また再開してる時点で有言実行できていないのだけど、💦
ということで、今日から夢が叶うまで毎日ブログ書きます。というのも、これを書くことで毎日何か進んでるって実感をもてたり、なにかやってやろうとかそんな気持ちになれたり、夢に近ずけている実感がわくから、やろうと思います。
ということで、今日のこと。書きます。
凄く嬉しい言葉を貰った。SNSは辞めたのだけど、やっぱり有難いことに、それでも仲良くしてくれる友達っていて、といっても仲は良かったものの初めて遊ぶ子達だったんだけど、高校時代の友達とご飯を食べに行った。
そのあと、カラオケに言ったんだけど、
「お世辞抜きで今まで行った人の中で1番上手い」とか
1人は幼なじみの男の子で
「高一の時とかずっと前に、スターになりたいって言ってたよね？？ なんか今日の歌声聞いたらこいつ本当になるんじゃないかって思った」とか凄く凄く凄く嬉しかった。
別にまだ、自分の歌声に自信があるわけじゃないけど、今まで歌っても、そんな言葉貰えずにいたし、なにせ高一の初めてのステージでは、大勢の前で罵声をあびるは、ネットで叩かれるわで、そんな声だったから、
本当に死ぬほど練習して良かったなって、無駄ではなかったんだなって、思えた瞬間だった。
もちろん、人にとって比べるってめちゃくちゃ愚かな事だと思うし、比べるから辛いが生まれるのだと思うのだけど、それでも不意にそういう言葉を友達がくれたってことは、自分にとって凄く大きなことだった。
あと、最近、将来に漠然と不安を抱える毎日を送っている。なんか大学に入学してから、ずっと病んでいる。
人を好きになって寄りかかったり、それは芸能人とかアイドルとか、そういういわゆる推す ということも含めて何かに依存することを意図的にしなくなった。
強い人間というのか、自分が尊敬する人ってそうだから、自分もそうなりたいって多分漠然と思っているのだろう。依存するなら自分でありたい。 というと、変な言い方になるけれど、自分の持ってる何かに自信を持つことで生きていたい。人に寄りかかると、裏切られた時、全て失うそんな気持ちになるから。人に期待するのは楽な道で、なにか自分だけに都合のいい世界がみえて、誰かを傷つける気がするから。
逆に、自分は寄りかかられる側でいたい。自分を好きな人間を自分は裏切らないから。
そんなこんなの気持ち悪いことを考えて、強くなろうって毎日生きてると、何にも頼れなくなって、何にも恋できなくなって、だんだん愛せなくなる。
話が右往左往してしまっているけれど、毎日重荷を背負ったような頭痛の耐えない日々を送っている原因はいくつかあると思う。
でも、1番大きいのは今綴った、何にも寄りかからないそんな人間でありたいって思うことと、やりたいことのためにそこへまっすぐ進めていないことだと思う。
生きていて、怖いと思うことがある。憂鬱に思うことがある。逃げたいことが沢山ある。
それってさ、本当に戦うべきなのかなって考える。
今日まで自分は戦ってきた。そのお陰で失ってきた。何からも逃げなかったから、何もかも失ってきた。
自分がいなくなったのは、逃げなかったからだ。多分。だけど、これからもなるべく逃げないでいたいよ。なるべくね。自分が壊れない程度に。
自分が逃げないことで、他の人達が逃げられるように、逃げないことで色んな景色をみて、逃げるのが正解だよって歌えるように、戦っていたい。なるべく痩せ我慢して生きていたい。それがハードボイルドらしいから。
逃げなかったら何も怖くなくなるよ。だけど、何も愛せなくなっちゃうんだよ。本物の仲間とか、本当に自分を思ってくれる人、本当に自分が愛したいと思う人が少しだけわからなくなるんだよ。
でも戦わなきゃそれを守れないんだよ。難しいよね。人とか人生って。
だから逃げないことで、それを守って、逃げることで大切を忘れないようなそんな人間でいたいな。
それを守れるヒーローでいたいな。