寝る前って色々考えちゃう
なんでかな
すっごい胸の中に詰まってる
色んな想いを出したくなるのね。
なんか浮き沈みはげしい
夕方自転車こぎながら
無性に泣きたくなってしまった。
帰ったら暴食
なにやってんだろ 自分
結論は急がないことにした
今は辞める方に気持ち傾いてるが
とにかく目の前のものを片付けてから
考える。
でももしこのために自分が
やりたいって思ったことが
できなかったら
きっとすっぱりやめる。
時間は限られてるんだから
自分がやりたいことをしなきゃ
あっという間に終わっちゃうよ
今の自分は何がしたいのか
自分の長所ってなに？？
ずーーーっと自問自答してるけど
答えはなかなかでてくれない。
わたしは自分を演じてる
たまにひどくそう思うときがある。
頑張ってるようにみせかける。
そうやって演じてる。
でもなりたい自分にはなれない。
なりたいよ。あの子みたいに。
こんな小さい世界で
人と比べて自分に落胆して。
そんな繰り返し。
どっか知らないところへ行きたい。
自分とは生活も育ちも違う人に会ってみたい。
狭い世界を広げなきゃ。
このままで終わりたくないの。
いろんなものをみたい。
いろんな人にあいたい。
勇気がほしい。
もう決断しなきゃ手遅れになっちゃうね。
でももう春休みしか残されてないんだ。
いつものように過ごしてたらきっと後悔する。
出たい。この世界を。
久しいな。ｱﾒﾌﾞﾛ。
気づいたら9月になってました。
せぷてんばー。
まだまだせみは鳴いてます。
みーんみーんと忙しそう。
やー8月忙しかったー。
ていってもｦﾀ活動にね笑
高校の同級生のｺといっぱい遊べた。
ほんとリフレッシュした。
やっぱ違うんだよね、テンションが。
はんぱない。
大学のｺはやっぱなんか違う。
ノリ…というかな。なんだろ。
いつも一緒にいても話題が続いて笑えるのって
やっぱ素敵なｺﾄだと心から思いました。
そんな風に比べてるから駄目なんだよね、そもそも。
大学に入って付き合い方がどんどん大人になってしまった気がする。
くだらないことでさわげなくなった。
うちが素でいられる場所ってなかなか見つかんないんだよね。
世間的にみたら大学生って大人の第一歩なんだろうが
うちはまだ子供でいたい。
ちょっとしたことに感動したり、笑ったり、泣いたり
そんな毎日でありたいんだ。
「そんなの当たり前」
そんな一言で片づけられてしまうことが
すごく悲しいんだな。さびしいんだな。
高級ｾﾚﾌﾞのショッピングスポットでおにごっこしたり
電気屋のカメラで遊んだり
ｹﾞｰｾﾝでﾏﾘｶｰにまぢになったり
すぐ喧嘩するのにすぐ笑いあったり
本当に楽しかったーーーーーーーーーー
学生生活終わったらこんな風にみんなに
あえなくなるのね。
さびしいな。
うちメールするのとか電話するのとか得意じゃないし
これからも続く友達いるのかなーって不安になるけど
この夏休みで思ったこと。
会う回数じゃないんだな。って。
そうやって集まったときに
楽しい時間があったらそれでいいんじゃないかなって。
そう思った。
ありがとうありがとう 感謝の気持ちでいっぱいです。
思えばその二人とは奇跡に近いよね。
一人の子は受験の時たまたま話して
お互い入学できたら席前後。
そんでもってお互いｦﾀだった笑
そこからいろいろあった。うちが子供すぎたのね。
でも今も仲良くしてくれてる。ほんと感謝。
もう一人の子はクラスも一回も同じじゃないし
部活も違った。
共通点は塾が一緒だったことのみ。
部活の友達の友達で、1年間でほんと仲良くなった。
喧嘩もしたしね、お互いにいろいろ思うことはあったと思う。
けど、今こうして一緒に笑ってる時間が
すごくうれしいんだな。
奇跡に感謝。感謝。
新学期から心入れ替える。
こういう仲間を一人でも多くつくること。
相手に笑ってもらうこと。
そしたら自分も笑顔になれる。
なんか久しぶりに前向きにならた気がした。