またりんブログ -205ページ目
わー履修どうしよ
ほんと悩むー
てかこれで単位の数え方あってる??
若干なぞーいやかなりなぞー
もいいや、
とりあえず受けたいのを受けるよ。
あーなんかお腹いたいや。
明日朝早いや。寝なきゃ。
最近生活が不規則すぎてて
自分にしわ寄せがきてるよ。
自分の責任だけどね。
うーんめんどくさい、明日。
ﾊﾞｲﾄも久々すぎて緊張するし。
一週間って結構開くよね。
緊張だなー。
また使えないって言われたくないし。
頑張らなきゃ。
でも、やーーーーっぱ
彼女の言い方にはとげがある。
うちの前で言わなくてもいいじゃん。
てか仕事できないのは言われても
しょうがない。
でもさ、比較するように
顔のことは言わないでよ。
ごめんね、ﾌﾞｽは仕事できなくてって
そんな感じにひねくれものは考えちゃうよ？
あたしだってなりたくてブスに
なったわけじゃないよ。
太りたくて豚になったわけじゃない。
そんなの分かるっしょ。
大人なら。
行っていいこと悪いこと。
言うべきところ言わざるべきところ。
私の顔ひきつってたな。
声震えてたな。あん時。
明日あの人にだけは会いたくない。
人がやってるかやってないかなんて
お前にゃ分らんやないかーい。
知ったかぶりやないかーい。
やっぱ自分のペースとかやり方とか
分かってくれた人がいなくなるの大きい。
ﾊﾞｲﾄ楽しいって思えるようになったのも
そのおかげだと思うんだ。
うん。
明日から不安ばっかり。
さてさてこんばんは
またはおはようございます??
なんでこんな時間に日記をつけるけというと
そーなんですね
今日はたまたま早く帰れたので
家についてからちょっと昼寝を
と思ったら起きたのなんと
2時ｗ
おっつ(・∀・)
あーりゃりゃ。こりゃだめだ。
ゼミの文献を読まないといけなくて
しっくはっくです。
あーｾﾞﾐよー。あーｾﾞﾐよー。
見逃しておくれ。
そしてもちろん晩御飯ぬき。
昨日の残りの煮込みハンバーグ
楽しみにしてたのに。
今日の昼御飯にします。
いやはやお腹がすいた。耐えられない。
そこでご飯を食べてまった。
だって集中できないもん。
あー
自分乙。
最近夜寝れなくて
夕方猛烈に眠くなるんだよね。
たぶん4時就寝で8時起きみたいな
ちゅーと半端な生活してるから。
もー無理ぽ。
授業も眠い眠い。
今日も何回か意識が…
ﾈﾑﾈﾑ(-ω-)
授業始まってみると
そうでもないですが
うーーーん。
やっぱ学校疲れるよね。
なんか90分てながいよね。
集中力続かん。
60分が限界だわーー
明日はミーティング。
めんじょいっさー。
ゼミのために学校に行くのはいいけど
ミーティングは気が引ける。
なんかねー
お腹にくる(笑)
ゼミはメンバーのおかげで
楽しいがｗ
なんかね、
やっぱり自分抑えるの無理だから
このﾃﾝｼｮﾝでいったら
引かれたね(笑)
ごめん、うざくて
でも自分抑えるほうが疲れるもん
ま、合わんならそれでいいやって
素でいてだめならね。
きっと長くはないのさ♪
きっとゼミではある程度素だから
いやすいのだろうな(＾ω＾)
ていいつつ本当に黒い自分は
出せないけどね。
うち腹黒♪…なつもり。
考えてることほぼばれらしいが。
顔にでちゃうんだってｗ
むかっとか文字が見えるらし。
まー正直ものってことで。
ではー寝ます)ぇ
おはよーさんさん
こんばんわんツー☆
いやーきれいな秋晴れ。
というわけでとってみた
どん☆
ゆうやーけこやけーとひまわりさー♪
あれ？？ま、いっか(*´ω｀*)
たまには写真のっけるのもいいね♪
やーこれとってたら蚊に刺されました。
４か所も。
そんなおいしくないっす。
帰ったら家にムヒもウナもない…
どーーーーん
さてさて朝言ってたイベントも無事終了。
あとは自分が伝えたいことを形にするのみ。
今日は心理に関することに詳しい方にお話を
伺いました。
ためになったというよりは励まされたｗ
なんかね、大学生になってからなんだけど
「自分」っていうものと向き合う機会がすごく
増えたと思うの。
向き合わなきゃいけなくなったっていうのかな？
それって大切なことだけどすごく難しくて。
自分を認めることが怖いってこともあったし。
特に大学に入ってからは
特定した集団がなくて。
帰るとこがないのつらいなーとか
自分の居場所ってどこなんだろーとか
そんなことばっかり考えてマイナス思考に
なってしまいがちだった。
友達に対してもふさぎ込んだりして。
なかなかなじめなかったし、
本当に自分らしくいられるばしょなんて
ないんじゃないかって。
だったら適当に付き合っとこうって思ってた。
自分が傷つく前に。
でも、それって逃げてたんだよね。
なによりも自分から。
自分をしっかりと持つことは難しい時代。
色んな情報があふれてるし。
最近はKYとかいう言葉もあって。
出る釘は打たれる的な要素に対する
批判が強くなっちゃって。
いじめとかそういう問題に発展して。
人間って一人ひとり育った環境も違う。
だから考えかたも違うわけで。
それを否定せずに自分自身で受け止めること。
悪いなんて基準はない。
確かに常識にあまりに違反したりはよくないけど。
他人に流されず自分をしっかり持つこと。
そしてもう一つ。
自分と同じように他人を受け止めること。
自分を認めて自分を大事にしすぎたら
きっといつか他人を傷つける。
相手の価値観を認めて
きちんと向き合うこと。
それが相手に対する思いやり。
この二つを同時にするってね
すごく難しいと思うんだ。
でもそれに近づけるようにね。
理想はどんな高くてもいいと思う。
理想にどれだけ近づけるか
それが生きることの意味だと思うから。
目標は自分が達成できるかできないかの
範囲になってしまうけど。
だからそんな人になりたいって。
あたしは今までまだ短い人生だけど
人を虐げたこともあるし逆に虐げられたこともある。
いつまでもそのことを引きずっていたけど
もういいんだよね。
気にしなくて。
全くスルーできるようになるまでは難しいけど
いつまでも気にしてたらそこで時空は止まったまま。
そろそろ動かなきゃ。
8年前から何も変えることができてないから。
もう変えなきゃいけないんだ。
そういえば8年前一番苦しかったときに
タイムカプセルを埋めたな。
今年それ掘り起こすんだよね。
あのころの自分は強かったと思う。
今よりももっと自分に対して自信があって
自分を持ってたと思う。
苦しいって正直に書いてたかな？
書いてないかな？
何を書いたか覚えてないけど
私はそれを見てどう感じるかな？
わくわくしてきた。
楽しみだーーーー
今のうちならあの頃の自分に
どんな風に声かけるかな??
