(;_;)

お腹痛くなってきた。



行きたくない。



けど会費もったいない。



あほなこといっとれば
やりすごせるかな。



気抜いたら涙出そうだ。



しかも遅刻ｷﾞﾘやもしれん。



あー最初のテンションが重要だな。

うーん。

やっぱりあんま気分よくない。


寝ても3時くらいに目覚めちゃうし。


そこからもう2回くらい起きちゃったり。


朝起きたら涙止まんないしでたち悪い。


胃の調子も悪いし


なんかどんどん悪い方向にいってる。


相手は相手なりに真剣に考えて
くれたのは分かる。


でも結局自分がどうにかしなきゃなんだ。


なんかもうあきらめられてる気がするけど。


人の目ばっか気にするからかな。


むしろ気にしない人ってどうやったら
できるの？


うらやましいぜ(´Α｀)


うー胃が痛い。


自分ほんとめんどくさい。


今自分でいることがほんとつらい。


なんでこんなになっちゃったんだろ。


いつになったら前向いてあるけるの。


何かにぶつかるごとに
やっぱり自分じゃできないとか
やってみてもだめだったり。


挫折ばっかだ(苦笑)


なんでこんなんなんだろ。


あー今日どこにも行きたくない。


やっぱ言われたように病院いった
方がいいのかな。


ははん(´Α｀)


毎日がうまくいくわけないが
なんか今負がめちゃですぎてる。


あー


笑いたい。
お腹いたくなるくらい
笑いたい。


もう忘れたいよ。

よく分からない。

わー。またやっちゃった。
今日夢でうなされたから嫌な予感したんだ。


大遅刻する夢。
めちゃ怖かったよ。
で今日バイト。


だーほんとにできない。
仕事　できなすぎる。


どんどん抜かされてっちゃうよ。
期待されてないの分かる。


最近１つだけでも失敗するのが怖い。
あーまたかって思われるのが。


できて当たり前。でもできない。
まそれくらい当たり前だよねってレベル。


自分でも分かってるんだ。
使えないやつだなって


でもなんかあたしなかなか誉められない。
めちゃ誉められたいわけでもないけど
なんかモチベーションあがんね。


てかなんかもはやお荷物
取り扱い困難みたいな。


めんどくさい？
今日必死に泣くの耐えてた。


間があくと考えちゃってじわって来たけど
休憩でトイレ行くまで耐えてて
泣けた。トイレから出られなくなるくらい


なんかさすべてが空回りだ。
なんで頑張りたいのにうまくいかない
なんでこんなんばっかなの


あたしだって一人前になりたい
毎日少しずつでも成長したい


もう無理なのかな
毎回毎回こんな思いでやるのつらい


きっとどんどん置いてかれる
どうすれば頑張り伝わるの


どうすれば冷静だってわかってもらえる











自分を否定するなって言われたけど
そんなん無理
きっと経験ない人には分からない
誰一人として味方なんていなかった
親だって兄弟だって友達だって先生だって
誰もいなかった
自分は好かれてないんだって
嫌われものなんだって
そんな奴好きになれない
あたしはいつになったら
過去から逃れられるのかな
もう忘れたいよ
なんであたしなの？
普通に生きてきた人がうらやましい
傷ってね思ったよりも深いんだ。