一番私の味方でいてくれる人

先日落ち込んでいた件について

母に話を聞いてもらった。

なぜか、私は

絶対怒られると思っていた。

出産祝いあげてないなんて

ありえないよ、って

言われるって思い込んでいた。

でも、掛けてくれたのは

とても温かい言葉だった。

ふたりで電話しながら泣いて

笑って、また泣いて。

せっかくしたメイクも

ぐしゃぐしゃになって。

またメイクをし直した(笑)

あんたが楽になる

考え方をしなさい。

心でどう思ってもいいから

次に顔を合わせたときに

会釈だけして

相手に罪悪感をもたせればいい。

性格悪いかもしれないけど、

それでいいよ。

それに劣等感を感じなくていい。

あんたはあんたで

自分で生活して

ちゃんと生きているんだから。

親の世話にもならず

ちゃんと暮らしてくれてるの

私は幸せだよ。

って。

正直、実家に母を残して

自分だけのらりくらりと

暮らしているのも

罪悪感があったから

そう言ってもらえて

すごくほっとしたの。

やっぱり

いつも一番の味方で

いてくれるよね。

ありがとう。

今回のこと、怒りというより

怖かったんだよね。

無視って、怖い。

それも吐き出せてよかった。

既婚者子持ちとは

こうやって色々なところで

溝ができていくのかもしれないけど

考えすぎなくてもいいな。

向こうが向こうの世界で

コミュニティで生きているように

私も私で生きていくから。

必要があればまた繋がるし、

なければそれで疎遠になるし。

ただそれだけ。

来週また出社日被ったら

どうしようと思ったけど

あの人月1しか出社してないっぽい(笑)

なんでそんな日に

被ってしまったんだ

まぁでもしばらく安泰です。

少しだけ、ほっ。

感謝が溢れて止まらなかった

出来事でした。

うん、大丈夫。

私は愛されてるよ。

お祝いごとに関すること

会社の後輩で、同期繋がりで

ご飯に行くほどには

仲がよかった子。

でもプライベートでわざわざ

あうわけでもなく、

みんなではあっても

ふたりではご飯を食べに

行ったこともない。

同期と仲がいいから

一緒にいた、くらいの感覚で。

ただそのご縁で

披露宴にお呼ばれはしていて

ブライズメイド的な

ことをお願いされたりもした。

やるのはいいんだけど、

個人的にはそんなに仲良くない

(友人と呼べる仲ではない)

から戸惑いもあり…。

私はご両親も面識がないから、

同期に頼めばいいのにな、

と当時も思っていた。

お願いされて断るのもなんだから

やったけど、

なんか私だけ仲が薄くて

気まずかったのは覚えている。

その子が育休から復帰してきて、

昨日初めて会社で

遭遇したんだけど

トイレで思いっきり無視された

目があった瞬間、

そらされてそのまま脇を通っていった。

普通に怖かったのですが、

原因はなんとなく分かっていて。

コロナ禍で会ってなかったのもあって

出産祝いを渡していなかった。

たぶんこれが原因。

里帰りしてるし

こっち戻ってきて

コロナが落ち着いたら

顔見に行かせてね、

と伝えて

そのときに直接渡せばいいか

と思っていたのだけど

コロナは全然落ち着かず

むしろいつ帰ってきたかも知らず

そのままなぁなぁに

してしまったのは反省してる。

ただ

コロナ禍でなければ

同期と予定合わせて

会いに行っただろうけど、

個人的に会うのは

もしかしたらなかったかもしれない。

それくらいの仲なんだけど。

実際こっちに帰ってきたときも

職場に復帰するときも

一切連絡なかったからね。苦笑

里帰りしてたし、

わざわざ実家に送るのもなぁ～

が私の感覚だった。

正直送るほど仲良くもない、

こちらとしては。

それに私の中で出産祝いって

身内と

プライベートでよく会うような

よっぽど仲がいい友達しか

渡してきたことがなくて。

同じグループでも

二人で会わなかったり

疎遠になったりしてる人には

渡したことがない。

みんなで連名で渡そうってときには

もちろん参加するけど。

自分が気持ちよく渡せる相手で

内祝いもこちらが気遣うから

断って貰わないようにしてる。

ほんとに気持ちだから。

私的には儀礼的なものじゃなくて

もっとカジュアルなもの

なんだよなぁ。。

披露宴には参加したし

産休前には頑張ってね、

とプレゼントを渡して

送り出すということはした。

そこまでは会社で

顔を合わせていたしね。

みんな結婚して

コロナ禍でもあって

集まることはなくなっていたから

連絡を取り合ったりも

してなかったのだけど。

私は未婚子なしだから

彼女とはライフスタイルが

完全に異なってしまったし

今後も彼女からお祝いされる

ということはたぶんない。

別に結婚や出産に嫉妬もなくて

今の状況を選んでるのは自分自身

というのは納得してる。

嫉妬心から渡したくない

ということではなく、

いつまでもこちらばかり

お祝いを求められるのは

ちょっと辛いなというのが

正直な気持ち。

たとえばプライベートでも

よく二人であっていたり、

会わなくても

生まれたよ報告以外にも

連絡を取り合っているんなら

お祝い渡す気持ちになるけど

個人的にはそれほどの

仲ではないんだよなぁ。。

同期がいなければ

ほとんど交流もなかったろうに。

常識的にはお祝いごとは

渡すべきなんだろうけど、

結局渡す渡さないって

その人との関係性を

どう捉えているかだからな。

お祝いをもらえなかったからといって

お祝いの気持ちがない

と私は捉えないし、

もし自分が逆の立場なら

相手の事情もあるし

会う機会もないもんなって

すんなり納得しそうなものだけど。

結婚しました

出産しました

その報告が

お祝いを強制されるもの

だとは捉えたくない。

だったら送ってこんでくれ〜。

むしろ仲がよかった地元の友人は

最近疎遠になってたけど

SNSでお子さんの写真あげていて

そこで出産したと初めて知って。

ちょうど帰省する数日前だったから

声かけて会いに行って。

お祝い買うの間に合わなくて

手土産だけで訪問しちゃったけど

会いに行ったことだけで

とても喜んでくれたな。

コロナ禍でみんな色々あるから

大々的に連絡しなかった、

黙っててごめんね、

とすら言われてしまって。

それぞれのライフスタイルのこと

考えてくれる子だなって

改めて好きだなって思ったというか。

逆にそこからよく連絡する

ようになったもん。

また遊びに誘う予定でいるし。

ライフスタイル変わっても

仲良くできるのって

そういう子だよね、結局。

確かにお祝い渡してない、

渡すタイミングを

完全に失ってそのままにした

私が悪いとは思うけども、

面と向かって無視するのは

さすがにそちらも

礼儀がなってないよと思う。

そして他の先輩にも

それを愚痴ったのか、

その人からも無視されて

ちょっと気まずかった

し、無視は普通に怖いから

やめてほしい…

こうしてお母さんとは

分かりあえないことが

多くなっていくんだな。

常識的がないと言われれば

それまでだけど、

逆に私がお祝いされる立場なら

無視したり縁切るまで

考えられない事象だから

余計戸惑う。

なんにしてもプレゼントって

もらったら嬉しいくらいの

気持ちだから。

昨日はちょっともんもんとして

早くこの人たち帰ってくんないかな～

トイレで会いたくないな～

ランチのお店かぶらないといいな～

なんて思いながらやり過ごした。

最低(笑)

だってあからさまで怖いんだもん。

なんか、やっぱりこういう

女子女子した子や

集団は苦手だな。

男性もここまでお祝いに

執着ってするのかしら？

万が一私が結婚出産することがあったら

彼女には何も言わないし

お祝いがほしいとも思わないな～。

お祝い渡すだけの関係からは

おさらばしたいものです。

ほんとはSNSブロックしたいけど

さすがにそれは亀裂が入りそうで

ちょっと様子見する。

でも投稿盗み見されてるみたいで

すごく嫌

暇じゃん、ならお祝い贈れよ

とかずっと思われてたのかな…。怖。

こういうタイプの人って

誰からはもらえたけど

誰からはもらえなかったって

ちゃんとカウントしてそうだよね。

価値観の違いって難しいな。