Aさんが
この間、嫌なことがあってねー、Bさんに
聞いてもらってたのよ。と。
そこでBさんが
そのような事象を引き寄せて来るんだよ！と。
うむ。
たしかにそうかも。
波動を上げて、軽やかに過ごしてまいります。
このままで行けば良い。
そんな感じがしてます。
某セッションを申込してみました。
すると
申込した瞬間から
何かが変わった感じが。
こう、周りの空気感が
とても軽く
明るくなったような。
セッション終了後、
体感があったか
後日、綴ります。
気になる物件があり、
内覧の問い合わせをしたところ、
別の部屋は内覧可能との事だったため
お願いをしたところ、
契約は1カ月前からなので
入居をお考えの1カ月前に再度お問い合わせ下さいとの事でした。
ん。
まぁ、そうですよね。
参考になりました。
時々、WEB上でチェックします。
ありがとうございます。
雨の日が続き
どうも体調もスッキリしないですが
先日、夫と喧嘩をしながらも
やっと言いたいことを言えたということもあり、
なんだかスッキリしてます。
離婚するつもりなんだろう？！
ああ、そうですよ。
慰謝料取るつもりだろう！
そんなのいらないわっ！
女がいるとか言っていたらしいな！
（・・・・？？あ、、息子、喋ったな・・・・）
あぁ、そうですよ。
風俗には行くし・・・
何年前の話してるんだよっ！
えぇ、十何年も前の話ですがねっ！
結婚前も、結婚してからも、子供いてからも行ってたでしょうが！
どんどんカードを使っていったとき、
支払で本当に大変だった時、あれは本当に経費だったのか、
一体誰に使っていたんでしょうね！
（女が）いると思ってるの？
えぇ、そうですよ。
昔ね。十何年も前ですけど。今はどうか知りませんけど。
証拠があるのかよ！
（・・・・言ったな。）
証拠なんかありませんよ！
こっちの方が慰謝料欲しいくらいだわ！
この二十年以上、ずっとずっとやりたいことを我慢してきた！
もうこんなのは嫌なんです！
普通、やましいことがない限り、完全否定します。
なので
完全にクロです。夫。
なんだかスッキリしました。
以前の自分だったら、夫に対抗できるような口撃力、ロジック立ててお話することも出来ませんでした。
冷静に話しあうのが一番なのでしょうが、
いつも目の前に座って話をしていると言いくるめられて終わってしまいます・・・
ですが今回は感情的になりながらも、
自分で一歩引いた形でやり取りが出来ていたので、
相手が発する言葉を理解しながら喧嘩出来ていたとは思います。
そして、勢いで出た「証拠はあるのかよ！」との言葉を聞くことが出来ました。
やっぱり、家を出よう、と強く誓った日となりました。
恐ろしいくらい、
色々な事が起こり始めています。
特に
家族との問題。
ある問題をきっかけに
実家との縁を切ることに…
常識的には
親不孝ものの極みです。
本当にごめんなさい。
色々あったけど、お父さん、お母さんのもとに産まれて本当に良かった。ここまで育ててくれて本当にありがとう。
お父さん、お母さんがいつも健康でいられることを祈ってます。
私、
結婚してからずっと、ずっと辛かったんだよ。
結婚前からよく風俗に通っていたよね。
結婚後も続いていたよね。
いつも保育園の送迎は私がやっていて、一度も送迎してくれた事はなかったよね。でもね、当時は男性が仕事に熱中する年代だからこそ、私が仕事をセーブして家庭を支えていかなくちゃって思っていたの。
なのに
あなたは
他の女性の元によく行っていたよね。
その女性に貢いでいたよね。
月々の支出が多すぎで、本当にもう無理！って相談しても経費で入ってくるからと言って、一向に戻って来なかったよね。
その事を問いただすと烈火のごとく怒って私の事を言いくるめていましたよね。
時間的制限がある中で支出を超えた部分をどのように捻出していたか知ってるかしら？
子どもの夜泣きが酷かった事があり、
市場が開いている夜中に運用したりしていたの知っているかしら？
幸せな家庭を一緒に作っていきたかった。
だから自分が我慢をすればいいと思っていた。
でも、もうそれも限界。
難しいみたい。
至らぬ私でごめんなさい。
あなたのその子どもを叱る際の
尊厳を傷つけるような叱り方を聞いていると
本当に身を切られるような想いです。
そのような言い方は心底、
心を傷つけるからやめてほしいと
何度も伝えましたよね。
言葉のDVだよ、と。
でも、一向に直してはいただけなかった。
自分以外は馬鹿だと思っている。
だから、お母さんのようになっちゃダメだよ、
と子どもに言うんだよね。
子どもからその話を聞いたときには
ビックリしました。
父親として、母親の事をそのように言うあなたとは
もう一緒にやっていけない、と思いました。
ですので、私は家を出る決心をしました。
ただ、今は家を出る準備金もないけど、、
視ていただくと、
どなたもが、
あなた、旦那さんにエネルギー吸われてる。
と仰る。
思い当たる節はありましたが、、、
自宅に帰ると本当に疲れ切ってしまい、休みの日は起き上がれないほど。
エネルギー吸ってて、夫が体調良いのでしたら
それはそれでいい…と思ってましたが。
体調悪く、寝ていても
大丈夫？の一言の声もない。
それどころか、何でそんなに寝てんの？
子どもたちも真似するじゃない。と。
もう、
今後はご自身でエネルギー充填して下さい。
お金がさえあれば、
こんなに辛くなかったはずなのに…
だから、私は衣食住に困らないくらいの生活をする！
と意気込んでいました。
大手企業に勤務し、収入のある夫と結婚しました。
これで生活面は安泰…と思いきや、
入った収入を湯水のように使っていく夫…。
お金があれば、
幸せになれると思っていた私がいました。
ですが、
お金だけあっても、幸せにはなれないのです。
また、
この人を失ったら、次はない！
と、思っていた私もいます。
そう思っていた私は
本当に浅ましい、えげつない人です、
おばあちゃん、お義母さん、
仰る通り、全部ではありませんが
ご指示いただいていたお金は浄化いたしました。
これでいいですよね？
おばあちゃん、
お義母さん、
いつも見守って下さって
ありがとうございます。
子どもたちをこれからも見守って下さい。
世間一般の常識と照らし合わせると
ありえない。
ふざけてる。
常識ないんじゃないの。
以前の私でしたら、そう思ってました。
ですが、そのような考えを根本から覆される出来事がここ数年で起きました。
絶対にいけないこと。
避けようとしていました。
必死に、必死に抵抗していました。
しかしながら、
どうやっても
抗えない。
自分の気持ち、想い。
これは変えるものでもなく、
認めざるをえなかったです。
それからは、
自分の想いは大切にしていきたい。
そう、思うようになりました。
ここ数日、
色々な事柄について
悪い方向に考えてしまいます。
いけない、と思いつつ、
なかなかココロのモヤモヤが晴れません。
とりあえず、
ざっとお伝えしたいことを纏めて、
えいやっ！と送ってみました。
返信が来まして、
数度、やり取りするうちに
段々とココロが落ち着きを取り戻した事に気づきました。
渇望していたのかな。
自分自身に素直に。
自分の気持ちをストレートに伝える。
自分の幸せは自分で築く、という強い意志を持って過ごしていく！
と、決めました。
自分が想像していた展開と
全く異なる結果となった時、
とても
モヤモヤするのです。
つまり、私は
なんでも、自分の思う通りにしたがるのです。
すべての采配はお任せのはずなのに。
頭では思っていても、
ココロでは思っていませんでした。
ベストのタイミングで
様々な事が起こりました。
サプライズを期待しつつ、
内省、内観に努めます。