この春ごろに記録に残してやれと始めたブログだけど・・・
まだまだ気持ちの波が大きすぎて続かずだった。
現在、不倫発覚から1年11か月。
いまも大波の日、小波の日の繰り返し。
まだまだ許せない。全然許せない現実。
夜中もまだ目が覚めるの。涙 （子供と早くに寝付くので目が覚めるだけ？長く寝れなくなった？年取ったのか？いやそんなはずはない。
きっといまだトラウマで目が覚めるのだ）
私が荒れなければ旦那は平和にこの家で暮らしている。
そして時に油断し、本当に反省している人間のすべき行動なのかと私の怒りが爆発しその時だけ耐え反省しているような顔をする。。
怒り、憎しみ、情けなさ・・・
こんな旦那と人生を過ごさなければならないと思うと心底嫌になる。
何もかもが嫌になる。。
家族を壊す勇気もないくせに、旦那への暴言も止まらない。
『不倫の事実は消えない。許せないなら許さなくていい、許せないのは当たり前。自分の人生を大事に生きればいい。』
そんなことを目にするけど、それができない私。
それが理解できない私。
だって私は家族が幸せであってこそ自分の人生だったのだもの。
私一人で楽しく生きていく・・・それは私が望んでいたものではないから、どう前を向いたらいいのかわからない。
子供たちはこんな父親でも大好きな父親であって、奪う勇気はない。わたしも結局は今の生活を壊すのは怖い。
でも もう旦那のことが嫌い。
再婚したいなんて夢もみてしまう。。
