７つの大罪。
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昨日は引っ越し作業をしてきました。
木曜日から宇○宮にまた住み始めます。
明日は通院日、
あしたまたプレ様が減ることを祈って…。
3錠からは慎重に減らすみたいだから
いま一粒5mgを3錠なんだけど、
0.5mgとか、1mgずつ減らしていくとかなんとか。
そこをなんとか5mgを1錠減らしてくれないかな(*´・ω・)ふぅ
月曜日から学校に通う予定だから
少しでもムーンをなんとかしたいし
プレ様減ってくれないかな。。
もう暑くてマスクも蒸れてしてらんないし(´；ω；｀)、、
とりあえず、
あしたの結果が悪くありませんよーに☆
また始まる1人暮らしに
結構不安を隠しきれない。
身体を壊すことなんて簡単だし
ストレスに弱い病気だし
今まで何もしなかったぶん
いきなり全てを一人でやるようになる。
みんなと同じことができないとか、
遅れた授業を取り戻すことは
ものすごい労力とストレスもかかるだろうし
不安もイライラもホームシックとか
まあいろいろ沢山のネガティブに苛まれることになるだろうけど。
それでもやらなきゃいけないことってのは
この世の中沢山溢れてるんだな。
だからこそ小さなことは
いちいち考え込んで、悩んで
最終的にストレスに繋げたくないのに
この頃小さなことが気になってしまう。
そしてその小さなストレスの積み重ねが
どんどんくっついてって大きなストレスになってしまう。
自分を取り囲む環境がいま、
どの角度から見てもよろしくない。
どれか１つでも壊れてはいけないのに。
あたしがここからいなくなったら
あたしの家族は終わってしまう気がするし、
あたしがここにずっといても
あたしと彼との距離は広がり続けて壊れてしまう。
あたしが2人いればいいのに。
どうしてこんなに何もかもうまくいかないのかね。
不安に押しつぶされそう。
怖くて泣き出してしまいそう。
何も壊れてほしくないのに
あたしの気持ちとは裏腹に
あたしの周りがどんどん壊れていく。
必死に直そうとしたって
あたしがどんなに必死になったって
無意味だ。壊れていく。広がってしまう。
こわい。
かなしい、くるしい、せつない、つらい、くやしい、わからない。
もうなにもわかりたくない。
:re/-01
あ、
でも病んでる訳でないから
心配ご無用なんだけどね。