１年くらい前
ある友達と縁が切れました
その子とは
キャバクラ時代に出会って
お互いに人生どん底の時で
ある意味
傷を舐めあった関係だったけど
そのあと
二人ともなんとか這い上がって
私は今の会社へ
その子は大手製薬会社へ
その後
その子はウチの会社へ転職して
一緒に働いてたんだ
妹のようにかわいくて
めちゃめちゃ我儘なんだけど
憎めなくて
なんでも許せる子でさ
やっぱり
お互いにどん底をみてきて
汚い世界や荒んだ生活を
共に生きてきたから
何かあっても
理由や原因を理解できたんだよね
もちろん二人は同じ人間ではないし
年齢も
育ってきた環境も
結婚生活も
全然違うから
ときどき
意見が合わなかったり
イラッとしたりは
あったんだけど
その子が会社を辞めることになったときに
どうしても許せないと思ったことがあって
言って
わかってもらえるか
もしかして終わってしまうか
一か八かの賭けだったんだけど
手紙を渡したんだ
わかってもらいたかったんだ
わかってもらえると信じたかったんだけど
その後
今日まで
一切の連絡はありません
もっと
私が大人になればよかったのかな
私が未熟だったのかな
ずっと
その子の為になればと思うことを
してきたつもりだし
私も何度も助けられたし
心の闇は
その子が一番理解してくれたから
ほんとは今でも
とても悲しいんだ
けどね
今
その子が
いろんな意味で
幸せでいてくれれば
本当にいいと思ってる
沢山
傷ついて
沢山
苦しんできたはずだから
心から
幸せになってほしいと
思ってるんだ
ここんとこ
絶不調だけど
励ましてもらったり
安心させてもらったり
いろんな人の
いろんな言葉に
助けられたりして
なんとかやってるけど
もう
限界って感じるときも
多々あって
そんなとき
自分はほんとに
孤独だって痛感します
親も
家族も
申し訳ないけど
傍にいる気がしないし
それはきっと
私のせいなんだと
自覚はしてるんだけど
やっぱり居場所がなくて
どこにいても
安心できなくて
そんなんでも
生きていかなきゃいけなくて
もっともっと
辛くて限界感じてる人も
世の中沢山いるのに
ほんと
申し訳ない限りだけど
疲れて
もう
ずっと眠っていたいよ