この日が来るまでに
あとどれくらいかななんて
実際分からなかったな…
テスト期間終わった時
→あと1ヶ月もあるのか。
部活の合宿中
→まだ2週間もあるのか。
東医体終了後
→え、明後日なの…？
感覚なんて分かんなかった。
気付いたら8/12になってたもん
それくらい1年はあっという間に
来てしまってたんだよね。
でも私は自分にあまくしちゃってて
形は現役最後なのに1種目棄権した。
理由はもちろん、
やりたくなかった訳ではない。
気持ちが浅はかだったから。
何故その種目を選んだか
今になっても分からないけど
有利になるだろうと考えてた。
でも間違ってた。
だからこの大会は
この反省から始まったも同然。
リレーだって
個人1種目でさえ
手を抜かないつもりだった、
身体は意思に従わなかったけど。
これが1番の後悔したところ。
日記を見たら分かるけど
部活に対する姿勢が低くなってて
もうどうでもいいって思い始めた。
私やあかねのような
泳げる人間を埋め合わせに使う
人使い荒いこの水泳部に
期待することなんてもうない。
本当に嫌だった。
高校のあいつと同じような考え。
今でも大嫌い。
だからこそ大学では
自由な水泳やりたかったのに…
練習もまともにやらなくて
後輩達には心配かけて
それでも連絡しない日の方が
多かったのかもしれないくらい。
全て分かったのは
この夏合宿。
練習まともに行けてない人間が
高みを目指しちゃいけない。
結果だってもう目に出てたから。
でもみんなの期待に
せめて答えたくて、
もう少し頑張れば
もっともっと点数入ったよね。
ベスト＋1秒でも優勝狙えたのに…
だからすっごく悔しい。
昔の自分が今の自分に比べて
ものすごく耐えてたと思う。
本当に自分にあまかった。
相手は来年いないと言えど、
また新しい敵が来るかもしれないし。
泣かなかったのは
まだ終わってなかったから。
私の現役の成績は
来年のMDPNで締め括ろうと
みんなと約束したから。
でもこの大会が終わって
まだ現役やめちゃいけないかなって(笑)
もちろんリレーは現役にまかせるけど
個人で入賞へ導けるくらいの体力を
この1年かけて戻そうかなと思ってる。
最後の目標は
この水泳人生でまだ達成できてない目標
本当に頑張る。
って事で終わりました。
最終的に400Fr棄権して
50Brに全てをかけたかった。
でも結果は4位で終わった。
賞状もらえたけど、
何か嬉しくなくて泣きそうでした。
4位とか何なの？！
とか思ったけど、
練習不足なのが見え見えだったから
もう言い訳はやめます。
途中でゆりこ、りょーた、あやこ、
あみ、さいこが話しかけてくれて
終始笑顔だったと思うけど
もちろん心身ガクブルでｗｗ
みお、よりこが来たときは
マジで焦ったからね(@_@)！
来てくれるとは思わんかった(◎-◎;)
きっと彼も喜んでた…はず(笑)
そんな彼、
意外にも仲間思い強い人だったｗ
横から見てて笑ってしまったｗｗ
あんまり私は関わってないがｗｗｗｗ
でも悔しいはずなのに
みんなからおめでとう
って言ってもらえて
嬉しい自分が憎たらしいのよ。←
真太郎と信人と約束したあの事も
今回の大会でみんなと約束した事も
そして本業である看護の勉強も
全部来年の夏までに達成してやる
って決めました。
この曲出てから
2009年の試合から
欠かさずにいつも聞いてる。
本当にその通りだと思ってるから。
スクールはまさにこの原点。
中高の水泳部はまさにホーム。
その2つで会った仲間は
今でもすっごく大切。
会える仲間は限られてるけど
これからも大事にしていきたい。
変わっていくことに対して
恐れは無いけど
最近性に合わぬ 外野に振り回されて
もしもの時はここに戻ろう
いつもと同じ 何も変わらずに
仲間同士で笑って歌って過ごせる今を
気絶しそうな 程に愛してるんだよ
他人にしちゃ価値が無くたって
誇れるものが
自分を唯一撃破できる Precious One
UVERworld/撃破
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