(￣□￣；)

えっと・・・・・・・・。





死体が見つかりました・・・・・。





同じアパートの同じ階の住人。

近所付き合いがないので、どんな人かは分からない。



斜向かいの住人が教えてくれた。

臭いで発見されたんだって。

しかも一昨日の事　(￣□￣；)

オレの部屋から離れているので、まったく気がつかなかった。




休日出勤だったから、早めに切り上げて帰ってきた所に、

休日で丁度洗濯物片づけていたおむかいさんとバッタリ顔を合わせていなければ、

おそらくずっと知らなかったんだろうな　




まあ、なにはともあれ

南無阿弥陀仏　(｡-人-｡)

その後

昨日あれだけ出したのに

バリウムまだ残っていたのね。






マーブル柄のウンコ出た (´・ω・｀)

舐めたらアカン

今日、ではなく昨日になるのか。


健康診断であった。






そりゃ、バリウム飲むよね―。


だから最後に下剤も飲んどくよね―。






例年下剤を飲んでも、「飲んだんだろうな」っていう緩やかな効きだった。


むしろ、もっと速やかに排出せんとイカンのではないかと焦ったものだった。






だから午後から出かけちゃうよねー。








甘かった。





出先の会社の中で、


「ちょっとガスをナイショで抜いちゃおかなー」って時だった。


怒涛の勢いで何かが肛門めがけてダッシュした。


緩めていた肛門をあわてて締める。


この上ない直立姿勢。


社交ダンスはじめますよーって位の直立姿勢。


これは・・・アウトか・・・・。





急いでトイレに向かう、急きょ降臨した社交ダンサー


パンツを降ろして便座に座る。


と、同時に




じょぼじょぼ～って。




無政府状態とでもいいましょうか、


出す、というより勝手に通り抜けてゆく状態・・・・・。


パンツを確認したら、セーフでした　(｀・ω・´)ゞ






帰社する車の中、なんかずっとオナカがぐるぐる言っている様な気が・・・・。






着いた時、丁度３時だったので缶コーヒで一服。


自らスイッチ入れちゃいました・・・・。


おれ、あほです。






出ないで焦っている同僚からの、嫉妬の視線を浴びながら、


机と便器を往復すること数回。


ようやくバリウムも枯渇。





こーもん痛い　(´；ω；`)





下剤は舐めたらイカンぜよ。