お久しぶりでございます。
最近妙に自分らしくないなというか、自分の中で行動とマインドがずれているなとおもってまして。
簡単に言うと毎日楽しくないとうことが続いていた。
大切な人やトモダチ、会社の同僚の前でも気分が落ちこんで、こんな自分嫌だと思うとさらに自信がなくなり、毎日びーびー泣いてばかり。
以前であれば、なるべく早く修正して浮き沈みの少ないように努力してた。
でもそれができなくなってしまっていた。
自分が一番自分らしくいれた時ってどんな時だったんだろうとこの週末ゆっくり考えた。
昔からよく、『いろいろと溜め込んで誰にも話さないんだから。それが悪いところ』と言われ続けた。
いい意味でも悪い意味でも空気を読んでしまうところがあり、こんなこと話したら迷惑かかるよなぁというか考えが先走り、言おうと思っても喉につかえて上手く伝えられなかったりするので、やめとこうという考えに至る。
過去を振り返ると、今まで溜め込みすぎてもうダメだと思った時には、旅に出てたんだった。
私の一人旅は唐突でありなくてはならないもの。
旅に出れない時には、近場でお散歩してりヨガに行ったりしていて。
でもここ何ヶ月かはそれをしようという考えにすら至らないほどいろいろなものに追われすぎてた。
いきなり新幹線に乗って父方母方のおばあちゃんちに行く時も多かったように思う。
自然体でいられて心が整う感じ。お婆ちゃん•お爺ちゃんとたわいもない話をして。
昔から冒険心が強かったあたしにいつも付き合ってくれた、ひいお婆ちゃんに手を合わせる。
田舎の匂いに心が落ちついて、裏庭の広大なりんご畑を眺める。
このりんご畑を継ぐ人がいなくなると思うと、悲しくなり農業も捨てがたいなぁ～とか思ったり。
そうしていると、雑然としていたことがスッキリとしてまたいつもの自分でいられる。
物事の原因はいつも自分の内面にある。でも最近は全て理由を外に求めていた。
こんなんじゃ、誰も認めてくれるわけがない。いい時の自分を思い出そう。
そして、以前のように一人でゆっくり考える時間を定期的に設けようと強く思った。
たくさんの人に迷惑をかけたり、自分自信の格を下げるようなことばかりしてきた自分。
でも、落ちこんだその下がり幅が大きいほど上がったときの振れ幅も大きい。ネガティブな力はより強力で、そのベクトルを変えれば大きなポジティブな力になる、と思っていたんだっけ。そんなこともすっかり頭から抜けていた。
ちょうどこの前会社の同僚と立ち飲み屋で串揚げを食べながら語った。同僚と言ってもみんなあたしよりも社会人としてのキャリアが長い人ばかり。でもその年の差をいい意味で感じないほど気を遣わずになんでも自由に話せる人たち。
『志田ちゃんはなにやりたいの？』って聞かれて、はっとした。その視点が近頃抜けていたなって。
大好きなこと、近いうちに旅の仕事、特にインバウンドの仕事をすると決めてた。
それは、小さい頃の思い出が一番詰まっているから。
でも、その大好きなことをここ数ヶ月間やってこなかった。
祖父母の家が農家で、その地の食べ物を使った料理を提供するのも旅行業のひとつ。父親が小さいときに、経営していた民宿も旅行業のひとつ。
両親が小さいときから海外旅行に連れて行ってくれたのも旅行に興味持ったきっかけ。
父親が仕事でよく海外に行くのも旅行業に興味持ったきっかけ。
ゼミの教授から、ジャマイカでの仕事の話を貰ったり、九州での地域振興のプロジェクトの話を貰ったこともあったなぁ。
でも今はそれをよりよい形で実現させるための基礎体力つける段階なんだと思って目の前のことに真摯に向き合おう。
ゴールを見失ってただけ。たぶん。
全くまとまっていない文書だけど、自分の思いをとにかくそのままの形で残しておきたかったのでありのままの思いを書き留める。
一から頑張ろう。
こんな自分でも支えてくれる人がいるってこと忘れちゃいけない。