来这儿后我失去干劲.
可是,从今天开始,我再学习汉语,锻炼锻炼,注意身体.
一定要开心得过日子.
やっぱり旅の醍醐味は現地の生活に密着して、
これでもかともがいて、現地の人と分かり合えた瞬間だと思う。
社会貢献は私には偽善なイメージが未だにあるし、
何かしたいけど、お金を渡してハイ終わりは嫌だとどこかで思ってた。
そんな風に同じ様な考えを持ってる人もいるんだ、
でも何か自分が出来る事ってあるんだ！
そう思える本でした。
やはり、私は人間のバックグラウンドがどう人をかえるのか。
他国の人をcategorizeするのは好きじゃないけど、
でも興味があるなと思った。
これでもかともがいて、現地の人と分かり合えた瞬間だと思う。
社会貢献は私には偽善なイメージが未だにあるし、
何かしたいけど、お金を渡してハイ終わりは嫌だとどこかで思ってた。
そんな風に同じ様な考えを持ってる人もいるんだ、
でも何か自分が出来る事ってあるんだ！
そう思える本でした。
やはり、私は人間のバックグラウンドがどう人をかえるのか。
他国の人をcategorizeするのは好きじゃないけど、
でも興味があるなと思った。
社会人になって1年が経ったくらいからずっとモヤモヤしていた。
今も。最近は特に会社に行く元気も無くて、朝も起きるのが億劫で、会社を休みたいし、人と話すのも凄く苦痛で、人に会いたくない、話したくない。先週は飲み会も全部お断りしてしまい、なんだかいよいよモヤっとどころかずどーんになり始めてた。
今日は母親とご飯を食べた。
最近生き急いでいること、何をどうしたらこのモヤモヤが無くなるか分からないこと、何かしなくちゃ、でも何をらすれば？状態なこと。話した。
母からは提案があり、私も考えていたことではあったけど、後押ししてくれた感じとなった。母も、良いところ悪いところあるけれど、今日は色々参考になったなと感じた。
よし、また明日から頑張ろう。
Aに最後に2人で会ったのは5月7日。
Bに最後に2人で会ったのは覚えていない。
上半期も結局、AとBで終わったかな…
でもBとはちゃんと、本当にちゃんとサヨナラを言いあった。
Aとはサヨナラは言い合わずとも、終わった。(年末に私から振ったけど)
つい昨日位まで忘れていたけど、出張から帰って来た日に疲れて寝ていたら夢を見た。Aが女の子と仲良くしているところを。夢の中でものすごく嫌な気持ちになった。裏切られた気がして泣きながら彼に殴りかかる様な夢だった。その夢は2回見た。
起きた時は冷静で、まだあいつの夢を見るのかと嘆いた。
次の日、Aから返信はなかった。
翌々日、一通だけ返信があった。
それに返信し、いつも通りメールをしたが
返信はなかった。それから昨日で一週間が経った。
でも何となくだが、本当に何と無くだが、
最後のメールが来た日に、彼を思う気持ちが私の中で消えたと感じた。
彼を遠目で見ても、私の事はもう好きではないと感じたし、私も彼に対する気持ちが無いと感じた。終わりが見えた気がした。
その勘がつあたってか何か知らないが、いつもなら3日に1度は連絡が来てたのに今回は本当に一週間も来ていない。私からも全然する気がしない。
こんなに相手と同時に同じ様な気持ちの変化が起きるなんて初めてだ。
これも勘だけど、合コンかなんかをして、気になる子でもできたんだとおもう。だからあんな夢を見たんだとおもう。自分の勘を評価するわけでもなんでも無いけど、当たっている気がして怖い。
さて、Aの気持ちの変化は書きましたが、私の気持ちの変化ですね。
今月出会った男の子2人からお誘いを頂きました。連絡とかも取りました。好きになれなるかなとも思っていました。
が、仕事が忙しくて余裕がなかったり、出張で時間がなかったり。恋愛はタイミングだときづかせてくれた。
でもその2人のことがあったからAに対する気持ちが薄れて、何も思わなくなったんだとおもう。ありがとう。
長くなったけど、私とAの話はこれでおしまい。彼とは2012年の12月に出会い、2014年6月までの約一年半なんだかんだでお互いにお互いが気になった。
本当にいろんな辛い思いを教えてくれた。
楽しい思い出もやっぱりあった。でも辛かったり悔しかったり、うまくいかなくて悩むことの方が多かった。
こんな人もいるんだと、初めてのタイプで、沢山のことを勉強させてくれた。
好きになった事を何度も後悔したし、やめたいと思った。
最後まで何処かお互いに引き合うところがあったとおもう。最後も夢で教えてくれてありがとう。
過去の恋愛はイイ物で残すのが私の主義なので感謝したいと思います。
さて、下半期、気合い入れていきますか‼︎
今までも、プライベートを充実させれば仕事がおろそかに、
仕事を充実させればプライベートがおろそかになると考えていたけど、
きっとそうではない。
最近やっとアメリカにいた頃の感覚を取り戻しつつあります。
頭を使って必死に現状打破を考えて行動する。
3年目になるのに、何も見についていないので結構あせってます。
まずは手始めに日経お試しします（笑）
あっと言う間に半年が過ぎてしまうわけです。
先日先輩と会話した際、自分の癖を知り、改善することが大事とのお言葉が有りました。
時間はあっと言う間ですから。
今できることを必死にやることが大事だと思いました。
さて、最近気付いたことですが、
日本人男性にはなんだかフェミニンな方が多いということ。
トートバックの持ち方、身振り手振り、歩き方、等等。なんだか不思議な気持ちになります。決して悪いことだというのではなく、なぜかな？という疑問です。
それから、海外ではMBAを取った方々は大半が企業するのに対し、日本人は大きな企業に勤めることが多い点。
日本は企業を推進していないのかな？
私と友達とでいろんな会話んしていて感じたのは、アメリカでは「私こんなもの欲しい」とか「こんなものがあったらよくない？」等という会話がたくさんあったのに、そういうクリエイティブ(時に空想の世界)な発想を持っている方や考える方が少数。逆に言ったら変な人扱いされたり笑
そんなところにも違いがあるのかな？！
くだらない事も議論できて、新しい発想にも耳を傾けることができ、互いに尊敬し合える、そんな世の中が一番いいかなぁ～と考えて見たりします。
GWが昨日終わり、今日からまたお仕事再開です。仕事の仕方忘れたよー笑。
今月の「目標は頭を使う。謙虚さを忘れない。」
そんなところでしょうか⁈
プライベートも仕事もやっぱり私は「全力」がお似合いみたい。
ただ、同じ過ちを何度も繰り返さないようにしよう。
とてもよく寝ました。
色々と気持ちの変化もありました。
優しくなりたい。
また改めて更新します。
1月が終わりましたね。
あっという間だったような、意外と長かったような…
そういえば前回のBともお別れしましたね。
今月はなんだか成長があったんじゃないかなって個人的にはおもってます。
1月はよく考え、よく遊びました。
今月の学びは以下の通りと思います！
・自分のモードは自分でコントロール
・他力本願
モードは自分でコントロールすべきと思います。わくわくする。たのし～！言葉の力を借りて、自分を奮い立たせるのもとても大事な事ですからね。
社会人になって自分で決断出来る事が激減したと思う。
それに伴い決断力も低下したなと感じています。
何が起きるか、どうなるか分からない事だらけだと感じます。
だからこそ、今後、悩んだり、困ったら人に頼ることに決めました。
話してスッキリじゃなくて、アイディア聞いたり、解決してもらったり、人に動いてもらったり、何か分け与えてもらったりなどなど。
プラスな方向での他力本願。
もちろんマイプランや働きかけは自分で努力する。
あと、もしあのときあぁだったら…もしかしたらこれから～なんてのは大抵起きないって教わった。
今月の名言集は
・親を洗脳して彼氏の印象を良くする。
・自信は無くとも責任は持てる。
前回の更新が3月で本当に驚きました。
とりあえず、振り返りとかは嫌いなので、淡々と書きます。おもに恋愛なのだが。
1月
1/1新年明けて早々に2年半付き合った彼と別れました。昨年の6月からずっと険悪で、ついにと言う感じ。
新しく、良い人そうな方(Ａ)が現れ、その人とお付き合いする事に。(ここからが大変)
2-3月
彼と連絡が殆ど取れなくなり、そんなのが約2ヶ月程続いた。
その間何度も別れ話を直接or電話でしたい様なメールを送ったがスルーか話をすり替えられた。最後の方は既読にもならず、一方的に別れた事にした。
連絡が取れず、別れも出来ずかなり辛かった。
4月
急に、「精神を崩していた」と連絡が来、会った時にもう一度ちゃんと付き合いたいと言われ承諾した。(大きな理由があって嫌いになった訳ではなかったから)
その後、また連絡が取りにくくなった。
5月
いつ会う？
と聞かれ、約束した日の当日にドタキャンされ、され方もイミフだった為、別れて欲しいと言ってた。既読になった2日後に「分かった」と連絡が有り、本当におさらばした。(後に、その時にまた鬱になっていた事が判明。)
6月
別の男性(Ｂ)と仲良くなる。
とても良い人。好きになれそう。
6月
Ａにどこどこに行かない？と聞かれ7月に遊ぶ約束をする。私はＡを完全に吹っ切れていた為、全然友達だしオケーと言う感じだった。
7月
Ｂにお付き合いを申し込まれ、最初は渋りつつも承諾。
Ａと約束していた為、遊びに行くと、付き合ってくれ、鬱になり、連絡も遊びも出来ずごめん、やり直したいとの話があり、彼氏が出来たとは流石に言えず…だがもうあんなに悲しい気持ちにはなりたく無いので付き合う事は出来ない。と言うと、実績を残すからとのことだった。
8-9月
それから、Ｂとは普通に付き合い、Ａに誘われれば悩みつつも、彼の体調や精神が心配で行ったりしているうちに、Ｂと別れてＡと付き合うべきかと悩むがＢに申し訳ないし、Ａと会う頻度は減る。
10月
Ｂと喧嘩をし、距離を置こうとなる。
その頃Ａとも殆どあっていなかった。一度会った時にちゃんと付き合う？みたいな雰囲気になったが、その後もＡとは付き合っているのかいないのか不明な状況が続く。
11月
Ｂにやっぱりやり直したいと言われ、話を真面目に出来、尊敬出来る話もあり、申し訳なかったなと思い再度付き合うことに。Ａとはきっぱり別れるべきと思いつつ、そもそも付き合ってるのか不明な為、連絡も取らなくなる。Ａも私への興味が薄れたと感じる。
12月
さて、年末だし、そろそろ決着もつけねばと思い始め、まずは連絡もあまりとってなく、会ってもいなかったＡに
「別れるにしてそもそも付き合ってるのかが不明だからそこをはっきりさせたい」と思いアポ取り。すると以前私があげたマフラーを着けて現れ、付き合ってるよ。と言われる(ただ、興味は前程ないと感じる)その際は認識のみ確認。年内に会って別れようと思ったが、別れたさそうな雰囲気を出すと逃げること逃げること。メールで、話があると言っても既読にならないことならないこと。会う約束も電話も出来ない。なのでラインで別れるってことで良いか確認。それもシカト。困り果てて色々と手を尽くした結果、好きな気もちもそんなにないしまぁ私が別れたいと言うなら別れるとの事(これも私が打って、この考え？と聞く始末)だったので別れてくれと連絡。
Ｂとも喧嘩が多く最近はあまり会っていなかったが、ずっとわだかまりがあったので、別れるかどうするか会って話し、もう少し頑張ることとなった。
淡々と書き過ぎたが、本当にＡには振り回されまくりました。
私も好きだったというより、自分の事を言えない、話せない彼を知りたくなったという所な気がする。
でもやっぱり精神がおかしいのかよく分からないけど、人と向き合う事が苦手で、嫌な事からはとにかく逃げようとする人なんだと理解しました。真面目な話が一切出来なかった。最後の最後迄ね。
鬱を抱えてる人と付き合ってる人は本当に大変だなと思った。
私はもう戻りたくない。たくさん泣いたし、たくさん悩んだ。年内に決着を
つけれて、本当に良かった。
なんだかんだ1年くらいの思い出があるわけだし、悲しくなるのかなと思ったけど、全くだった。むしろ別れてって送った後は気持ちがすごい軽くなって、もうこんなに悩んだりする必要がないんだって嬉しさがあった。
辛かった。この一年間辛かった。でも本当こんな人もいるんだという勉強になった。
今は目の前にある幸せを大事にしたいと思う。
今回、変な人と付き合ってしまったことでたくさんの人に話を聞いてもらって、辞めなってアドバイスをもらった。
これからはkeep my standard highをして行きたい。私自身がイケてなかったからこんな人にひっかかったんだと思う。
とにかく2014年をスッキリした気持ちで迎えられそうです。皆様ありがとうございました。（笑）
とりあえず、振り返りとかは嫌いなので、淡々と書きます。おもに恋愛なのだが。
1月
1/1新年明けて早々に2年半付き合った彼と別れました。昨年の6月からずっと険悪で、ついにと言う感じ。
新しく、良い人そうな方(Ａ)が現れ、その人とお付き合いする事に。(ここからが大変)
2-3月
彼と連絡が殆ど取れなくなり、そんなのが約2ヶ月程続いた。
その間何度も別れ話を直接or電話でしたい様なメールを送ったがスルーか話をすり替えられた。最後の方は既読にもならず、一方的に別れた事にした。
連絡が取れず、別れも出来ずかなり辛かった。
4月
急に、「精神を崩していた」と連絡が来、会った時にもう一度ちゃんと付き合いたいと言われ承諾した。(大きな理由があって嫌いになった訳ではなかったから)
その後、また連絡が取りにくくなった。
5月
いつ会う？
と聞かれ、約束した日の当日にドタキャンされ、され方もイミフだった為、別れて欲しいと言ってた。既読になった2日後に「分かった」と連絡が有り、本当におさらばした。(後に、その時にまた鬱になっていた事が判明。)
6月
別の男性(Ｂ)と仲良くなる。
とても良い人。好きになれそう。
6月
Ａにどこどこに行かない？と聞かれ7月に遊ぶ約束をする。私はＡを完全に吹っ切れていた為、全然友達だしオケーと言う感じだった。
7月
Ｂにお付き合いを申し込まれ、最初は渋りつつも承諾。
Ａと約束していた為、遊びに行くと、付き合ってくれ、鬱になり、連絡も遊びも出来ずごめん、やり直したいとの話があり、彼氏が出来たとは流石に言えず…だがもうあんなに悲しい気持ちにはなりたく無いので付き合う事は出来ない。と言うと、実績を残すからとのことだった。
8-9月
それから、Ｂとは普通に付き合い、Ａに誘われれば悩みつつも、彼の体調や精神が心配で行ったりしているうちに、Ｂと別れてＡと付き合うべきかと悩むがＢに申し訳ないし、Ａと会う頻度は減る。
10月
Ｂと喧嘩をし、距離を置こうとなる。
その頃Ａとも殆どあっていなかった。一度会った時にちゃんと付き合う？みたいな雰囲気になったが、その後もＡとは付き合っているのかいないのか不明な状況が続く。
11月
Ｂにやっぱりやり直したいと言われ、話を真面目に出来、尊敬出来る話もあり、申し訳なかったなと思い再度付き合うことに。Ａとはきっぱり別れるべきと思いつつ、そもそも付き合ってるのか不明な為、連絡も取らなくなる。Ａも私への興味が薄れたと感じる。
12月
さて、年末だし、そろそろ決着もつけねばと思い始め、まずは連絡もあまりとってなく、会ってもいなかったＡに
「別れるにしてそもそも付き合ってるのかが不明だからそこをはっきりさせたい」と思いアポ取り。すると以前私があげたマフラーを着けて現れ、付き合ってるよ。と言われる(ただ、興味は前程ないと感じる)その際は認識のみ確認。年内に会って別れようと思ったが、別れたさそうな雰囲気を出すと逃げること逃げること。メールで、話があると言っても既読にならないことならないこと。会う約束も電話も出来ない。なのでラインで別れるってことで良いか確認。それもシカト。困り果てて色々と手を尽くした結果、好きな気もちもそんなにないしまぁ私が別れたいと言うなら別れるとの事(これも私が打って、この考え？と聞く始末)だったので別れてくれと連絡。
Ｂとも喧嘩が多く最近はあまり会っていなかったが、ずっとわだかまりがあったので、別れるかどうするか会って話し、もう少し頑張ることとなった。
淡々と書き過ぎたが、本当にＡには振り回されまくりました。
私も好きだったというより、自分の事を言えない、話せない彼を知りたくなったという所な気がする。
でもやっぱり精神がおかしいのかよく分からないけど、人と向き合う事が苦手で、嫌な事からはとにかく逃げようとする人なんだと理解しました。真面目な話が一切出来なかった。最後の最後迄ね。
鬱を抱えてる人と付き合ってる人は本当に大変だなと思った。
私はもう戻りたくない。たくさん泣いたし、たくさん悩んだ。年内に決着を
つけれて、本当に良かった。
なんだかんだ1年くらいの思い出があるわけだし、悲しくなるのかなと思ったけど、全くだった。むしろ別れてって送った後は気持ちがすごい軽くなって、もうこんなに悩んだりする必要がないんだって嬉しさがあった。
辛かった。この一年間辛かった。でも本当こんな人もいるんだという勉強になった。
今は目の前にある幸せを大事にしたいと思う。
今回、変な人と付き合ってしまったことでたくさんの人に話を聞いてもらって、辞めなってアドバイスをもらった。
これからはkeep my standard highをして行きたい。私自身がイケてなかったからこんな人にひっかかったんだと思う。
とにかく2014年をスッキリした気持ちで迎えられそうです。皆様ありがとうございました。（笑）