クライアントから仕事依頼がそこそこ来なくなったので、とりあえずちょこちょこヒマな状態。
・・・ま、国からおカネ支給されてる身としてはたくさん働いちゃうとダメっぽいし、去年はそれでぶっ倒れたから、このくらいがいいのかな、とか思う。
去年は勉強もしてたんだっけな。
インストラクター。
難しかった。
そして、一周忌。
当日はいけなさそうだから、来週初めにでも会いに行って来ようと思ってる。
身内がいないから、無縁仏さんになっちゃうし。
だから、そのままで会えるのも数年。
腕の傷は塞がって、うっすらうっすら。
今のところ発作は出て無くて、先月末からのお出かけやらなんやらがストレス発散になったのかな。
6月から、また学校通いになりそう。
今度は遠いな。
電車代確保しておかないとだ。
・・・その前に学費だけど。
別の学校にも行きたいんだけど、このあたりは主治医と相談してないので保留。
多分OKはでなそうだけども。
どうだろ、行くだけなら許可おりるかな。
務めるとなったら別かもだな。
彼女たちが消えて、ボクが残って。
表の自分は、そこそこ元気そうに見えて。
それでも、根強く残ってる。
彼女たちの、想いと願い。
そして、彼の心残り。
ボクは何もできないけど、見守ることすらもうできないんだけど。
さて、そろそろお薬飲んで寝ないとね。
月曜から、どうしようもなく体がだるかった。
前日、山梨まで行ったからその影響だろうとおもってゃいたのだけれど、やたら頭がフラフラする。
でも熱は無い。むしろ低い。
火曜。
レッスンが午後からあるのでちょっと早めに起きるも、11：00までうとうとこっくり。
前日の大雨の音で起こされ、その後眠れなかったって言うのもあるけど、寒くて怠い。
レッスン休もうと思ったくらいだったのだけれど、もう少しで曲があがるし、と何とか少し遅刻状態で行った。
曲は仕上がったけど、徒歩帰宅がしんどくてタクシー帰宅。
歩いてるだけで冷や汗。
浮遊感と目眩。
・・・脳貧血か？と思ってブドウ糖食べるも効果なし。
あああ、だるいよう・・・と夜になると比較的マシになる。
仕方ない。ちょっと早いけど薬もらいに病院に行こうと、行ってきた。
主治医に経過報告、ついでに質問。
・・・偏頭痛の変化形らしい。
メラトニンさんとエストロゲンさんが喧嘩してるらしい。
男性にはエストロゲンは少ないから（女性ホルモンだもんね）あんまり苦痛じゃないらしいんだけども。
排卵日終わってるよああああ、今女性ホルモン変化中だよああああああ。
な状態。
元々おおもとの病気について回る低血圧と偏頭痛もち。
そしてこのところの気温の変化と、朝と昼の温度の違い。気圧の移動具合が悪くなる人が続出だったらしい。
が、セレニカとドンペリドンで予防してるから頭痛とは気づかずにいたらしく・・・ああああ、目眩がとなったわけで。
ついでに上咽頭炎が悪化して先週から血を吐きまくり。
気持ち悪いよ。喉が変だよのみこむ違和感。
ただでさえ花粉症のお薬で乾燥しやすいのにみたいな感じになっちゃって、抗生物質追加。
・・・こんな時に何かしようと思わんでいいから大人しくしとれと言われてしまった。
寝つけず、夢ばっかり見てるのもストレスがたまりすぎてて吐き出せてないからだそうで。
心当たりありまくりなので、とりあえずは大人しくしてることにしようかと。
「誰かに吐きだせればいいんだけどねぇ」と言われましても、聞く方で出す方じゃないんだよ。
出したところで否定されるのがオチだし。
身軽な友達がいないのさ。
吐き出せる友達と時間ずれちゃってて話せるの数か月にいっぺんとかだもん。
とりあえず具合悪かったら寝てるか何かしてろと言われたので本でも読むかな。
ここのところ、いろんな場所でいろんなこと起きてて休まらない。
対岸の火事も疲れるよ。
前日、山梨まで行ったからその影響だろうとおもってゃいたのだけれど、やたら頭がフラフラする。
でも熱は無い。むしろ低い。
火曜。
レッスンが午後からあるのでちょっと早めに起きるも、11：00までうとうとこっくり。
前日の大雨の音で起こされ、その後眠れなかったって言うのもあるけど、寒くて怠い。
レッスン休もうと思ったくらいだったのだけれど、もう少しで曲があがるし、と何とか少し遅刻状態で行った。
曲は仕上がったけど、徒歩帰宅がしんどくてタクシー帰宅。
歩いてるだけで冷や汗。
浮遊感と目眩。
・・・脳貧血か？と思ってブドウ糖食べるも効果なし。
あああ、だるいよう・・・と夜になると比較的マシになる。
仕方ない。ちょっと早いけど薬もらいに病院に行こうと、行ってきた。
主治医に経過報告、ついでに質問。
・・・偏頭痛の変化形らしい。
メラトニンさんとエストロゲンさんが喧嘩してるらしい。
男性にはエストロゲンは少ないから（女性ホルモンだもんね）あんまり苦痛じゃないらしいんだけども。
排卵日終わってるよああああ、今女性ホルモン変化中だよああああああ。
な状態。
元々おおもとの病気について回る低血圧と偏頭痛もち。
そしてこのところの気温の変化と、朝と昼の温度の違い。気圧の移動具合が悪くなる人が続出だったらしい。
が、セレニカとドンペリドンで予防してるから頭痛とは気づかずにいたらしく・・・ああああ、目眩がとなったわけで。
ついでに上咽頭炎が悪化して先週から血を吐きまくり。
気持ち悪いよ。喉が変だよのみこむ違和感。
ただでさえ花粉症のお薬で乾燥しやすいのにみたいな感じになっちゃって、抗生物質追加。
・・・こんな時に何かしようと思わんでいいから大人しくしとれと言われてしまった。
寝つけず、夢ばっかり見てるのもストレスがたまりすぎてて吐き出せてないからだそうで。
心当たりありまくりなので、とりあえずは大人しくしてることにしようかと。
「誰かに吐きだせればいいんだけどねぇ」と言われましても、聞く方で出す方じゃないんだよ。
出したところで否定されるのがオチだし。
身軽な友達がいないのさ。
吐き出せる友達と時間ずれちゃってて話せるの数か月にいっぺんとかだもん。
とりあえず具合悪かったら寝てるか何かしてろと言われたので本でも読むかな。
ここのところ、いろんな場所でいろんなこと起きてて休まらない。
対岸の火事も疲れるよ。
「あの人が煙草を吸っていた」
有名人でもそうじゃなくても、別に誰が煙草を吸ってるのを聞いても、嗜好品だしいいんじゃないかなー、とは思う。
内緒にしてね、って言われれば言わないし。
正直、煙草に関してはすこーしだけ吸ってた時期もあるから他人の事とやかくは言えない。
言うつもりもない。
自分の場合は、ぶっちゃけ嫌がらせ目的が最大だったので、ストレスたまると5本くらい減ったけど、吸わなきゃ吸わないで2週間とかたっちゃってたりで、「煙草が湿気ちゃって吸えないよ？」って言われてたくらいだったし面倒にもなったんでやめた。
0.1ミリで、煙草がない！って言う人にあげても、すごい微妙な顔されるだけだったから。
ヤニ掃除がめんどくさいなぁ・・・なんて思うだけなんだけども。
なので、家に来た人が吸う場合はベランダで吸ってもらう。冬？寒い？知りません。
この先自分は吸わないと思うし。
慢性上咽頭炎だし。
煙草のにおいは慣れてしまった。
わざわざ喫煙室に行こうとは思わないけれど（煙いし）、数人程度で換気しつつ吸われてる分には別に平気。
なんだけど。
歩きタバコ、お前は駄目だ。
やめていただきたい。
お前のせいで服とか傘とかいろんなものを駄目にした。
半袖の時は、火傷するかとも思った。
後ろ歩いてると煙が来る。煙い。咽る。
なんで喫煙所が設置されてると思ってる？
コンビニの前に灰皿が置かれてるとこがあるでしょ？
そこで吸えよ。
正直言ってあれは怖い。
自分の場合は腕とか鞄とか荷物だけど、子どもの場合は顔あたりに手元が来るし。
怖いんだよ。
禁止条例でてるんだし、そうじゃなくても歩く場所ではやめて欲しい。
吸うなら止まってください。
本気で怖いんだよ。
有名人でもそうじゃなくても、別に誰が煙草を吸ってるのを聞いても、嗜好品だしいいんじゃないかなー、とは思う。
内緒にしてね、って言われれば言わないし。
正直、煙草に関してはすこーしだけ吸ってた時期もあるから他人の事とやかくは言えない。
言うつもりもない。
自分の場合は、ぶっちゃけ嫌がらせ目的が最大だったので、ストレスたまると5本くらい減ったけど、吸わなきゃ吸わないで2週間とかたっちゃってたりで、「煙草が湿気ちゃって吸えないよ？」って言われてたくらいだったし面倒にもなったんでやめた。
0.1ミリで、煙草がない！って言う人にあげても、すごい微妙な顔されるだけだったから。
ヤニ掃除がめんどくさいなぁ・・・なんて思うだけなんだけども。
なので、家に来た人が吸う場合はベランダで吸ってもらう。冬？寒い？知りません。
この先自分は吸わないと思うし。
慢性上咽頭炎だし。
煙草のにおいは慣れてしまった。
わざわざ喫煙室に行こうとは思わないけれど（煙いし）、数人程度で換気しつつ吸われてる分には別に平気。
なんだけど。
歩きタバコ、お前は駄目だ。
やめていただきたい。
お前のせいで服とか傘とかいろんなものを駄目にした。
半袖の時は、火傷するかとも思った。
後ろ歩いてると煙が来る。煙い。咽る。
なんで喫煙所が設置されてると思ってる？
コンビニの前に灰皿が置かれてるとこがあるでしょ？
そこで吸えよ。
正直言ってあれは怖い。
自分の場合は腕とか鞄とか荷物だけど、子どもの場合は顔あたりに手元が来るし。
怖いんだよ。
禁止条例でてるんだし、そうじゃなくても歩く場所ではやめて欲しい。
吸うなら止まってください。
本気で怖いんだよ。
んー・・・。
やっぱ、和菓子には日本酒かなと思いつつ、料理酒しかないから仕方がない。
焼酎もなあ・・・。
梅酒はソーダが切れている。
専ら洋酒になるんだけど、まぁ、この際だからいいや。
今回なんだかしっちゃかめっちゃかになった感じで、ここんところ飲みつつも考えるのだけれどイマイチわからん。
まぁ、あのアカウントを消したことについては「年代的な問題」で、ちょっと未練はあったんだけども、そんなこと気にしてるのも自分だけかなと思って、ばっさりとやってみた。
どの道余ってたやつ流用だったしなー。
完全消えたらそのメアドでアカウント取り直すの目に見えとるしなぁ。
なんてね。
多分やるけど、取るだけ。
なんていうか本垢だけだともうわけわからんくなってるんだよね、フォローしてる人300人とか尊敬するわ。相互でもミュートしてたりすることもあるけど。
昼から飲んでるので完全なよっぱだ。
そういうイベント的なものだったりしたんだけれども。
そんな話をするためにエディタ開いたわけでもなく。
そんな状態だから書けるんじゃないかと思ったこと。
炎上しそうだけどｗ
明らかに「こういうキャラがいたらいいな」って言う2次元キャラを3次元のぶっちゃけ素人が演じることでズレが出る。崩壊はありますよとは言われていても、気になっちゃうのはそれは人間だから無いとは言えないわな。
1月末くらいからしばらくほとんど家から出ないって言うのもあったからそれが理由だったのかもしれないけど、どかどか自分の内側に入っていった。
これでも昔よかマシにはなったんだけどねぇ（苦笑
綺麗さっぱり忘れられる人間なら良かったんだけど、不動の蠍座。しかも冥王星とコンジャクション。
いつまでも覚えている。悪く言えば、根に持つ。
小学生の時の文句を言うくらいだから、よっぽどだよね。言われた側は、忘れてる、当たり前。
だからこそ1年とか結構覚えてる、嫌なこと、寂しかったことは、特に。
「仕方ないか」と思ってたところに、似てる人が来た。別人だったけど。
めちゃめちゃどっぷり2次元に浸かってたなーなんて思ってる。2.5かな。
ひとりひとり違う性格であり思考を持つ。
似たような夢は見られるかもしれない。
でも、「全く同じ」夢は見られない。
自分がやってた場合は見せる気はなかったというか、そもそもその対象が来なかったので何ともならなかっただけなんだけど。
逆の場合は必ずどこかしらに違和感というか寂しさを伴ってしまう。
「本当はいない」という事に、どこかで気が付いているから。
そこに気が付いて傷ついて破たんしたのかな、なんてね。
誰のせいでもない。強いて言えば勝手に夢見た自分のせい。
趣味とか好きなもんがそういうのは別にかまわないとは思う。
ただ、夢だけは壊しちゃいけなかったかな、なんて思ってはいる。
カッターで切った時。
何かに絶望していた気がする。
覚えていない。思い出したくないだけかもしれない。どうでもいい。
何か実感したかったのかもしれない。
なんでもいいや。
薄く跡は残るだろうけど、猫のひっかき傷のような感じだから問題もないだろう。
知り合いの鍼灸師にその話をしたら
「いいとは言えないけど、それが必要だったんだから仕方ないんじゃない？今生きてるんだし？生きてればいいことばっかりでもないけど、わるいことばっかりでもないでしょ。」
みたいなことを言われた。
ま、そりゃそうだ。
「だってさ、立ち止まることができないじゃん。突っ走ってつんのめって転んだって、そこで休もうとしないじゃん。泣くことすらしないで我慢して、まわりが見てて危なっかしくて止めたって、走れなくなったら歩いてるじゃん。だったら疲れ果てて止まるまで待ってるしかないじゃん。」
だそうな。
よく見てんな。心療鍼灸師。元シェア人。
「でも、大丈夫じゃない？頼らん頼らんいうてるけど、昔よりは頼られてるの増えてるし。疲れたらぶっ倒れてるし、そのまま起きあがるまではしなくなったから。突っ走ったら止まらないのは変わらないけど、速度は加減できるようになってるし。前よりも体の怪我は少なくなったでしょ？不注意以外は。」
そーっすか。
言われてみればそうだけど。
バランスがおかしいからよく転ぶけど。
「感情移入しちゃう人だからね。そこは仕方ない。そうじゃなければクリエイターとかアーティストなんてやってないよ。のめり込んだら戻ってこないのは昔からだし。今さらでしょ。そこがなかったら今の自分は無いんじゃないの？」
まぁね。
いいんじゃない？たまに疲れたらこうやって話にくれば、なんてLINEでやりとりしてたんだけど。
ついでというかなんというか、「苺狩りに連れて行ってあげるよ」なんていう話になり、ちょっとした小旅行をすることになってしまった。金ないぞって言ったんだけどな。
実際、ぐちゃぐちゃになった後、元々予定してた好きなアーティストさんのご飯食べに行き、ピアノ聴いて生き返ったのも事実だし。
いつまで好きでいるかは知らんけど、生きているうちは生きていたいよなとか思ったし、ご飯旨かったし。貴方ピアニストでしょうが。
今現在、火星さん蠍座にいるしな。
火星さんの爆発に粘着の蠍座。どかーん。
粘着の蠍に爆発の火星がいるんだ。しかも2月3月は自分の鬼門。
そーゆーことなのかなー・・・なんて思ったりなんだり。
そうそう。
他人の不幸に興味がないだけなのだけど、「そういう聞かないとこ、救われる」とか言われるし。話すのが面倒臭いとか行ったらぶち壊しだけど、実際そうだし。
対岸の火事は見てるに限る。
突っ込んで消化する力も気力も無いよ。119くらいはしてやろう。あとは、知らない。野次馬も疲れるだけだ。
ボカロ曲の「No Logic」じゃないけどさ
『完璧な生き方なんて出来ないから 完璧な生き方なんてしたくないから 不器用な僕は不器用なままで』
『"やりたいことだけ選んで、要らないもの切り捨てて" 誰もが皆そんな風に歩けるわけ…無いよね 』
なんてさ。
この歌詞好きなんだけどさ。全部。
泣けないけどさ。泣きたいけど。それでも笑っていたいんですよ。
誰かのために自分を作るとかしたくないんだよね。
ただ、そんだけ。
好きなように生きればいいんじゃない？
それができるんならさ。
前向きじゃなくても後ろ向きでも。
そしたら
「泣かせてやる」じゃなくて「自然に泣ける」相手が見つかったりしたりするんじゃないかな、とか。
酔っ払いだね。
何が言いたいんだ。自分でもわからん。
きっと後で読んで消したくなるんだろうな。
ねよ。
お酒も切れたしね。
やっぱ、和菓子には日本酒かなと思いつつ、料理酒しかないから仕方がない。
焼酎もなあ・・・。
梅酒はソーダが切れている。
専ら洋酒になるんだけど、まぁ、この際だからいいや。
今回なんだかしっちゃかめっちゃかになった感じで、ここんところ飲みつつも考えるのだけれどイマイチわからん。
まぁ、あのアカウントを消したことについては「年代的な問題」で、ちょっと未練はあったんだけども、そんなこと気にしてるのも自分だけかなと思って、ばっさりとやってみた。
どの道余ってたやつ流用だったしなー。
完全消えたらそのメアドでアカウント取り直すの目に見えとるしなぁ。
なんてね。
多分やるけど、取るだけ。
なんていうか本垢だけだともうわけわからんくなってるんだよね、フォローしてる人300人とか尊敬するわ。相互でもミュートしてたりすることもあるけど。
昼から飲んでるので完全なよっぱだ。
そういうイベント的なものだったりしたんだけれども。
そんな話をするためにエディタ開いたわけでもなく。
そんな状態だから書けるんじゃないかと思ったこと。
炎上しそうだけどｗ
明らかに「こういうキャラがいたらいいな」って言う2次元キャラを3次元のぶっちゃけ素人が演じることでズレが出る。崩壊はありますよとは言われていても、気になっちゃうのはそれは人間だから無いとは言えないわな。
1月末くらいからしばらくほとんど家から出ないって言うのもあったからそれが理由だったのかもしれないけど、どかどか自分の内側に入っていった。
これでも昔よかマシにはなったんだけどねぇ（苦笑
綺麗さっぱり忘れられる人間なら良かったんだけど、不動の蠍座。しかも冥王星とコンジャクション。
いつまでも覚えている。悪く言えば、根に持つ。
小学生の時の文句を言うくらいだから、よっぽどだよね。言われた側は、忘れてる、当たり前。
だからこそ1年とか結構覚えてる、嫌なこと、寂しかったことは、特に。
「仕方ないか」と思ってたところに、似てる人が来た。別人だったけど。
めちゃめちゃどっぷり2次元に浸かってたなーなんて思ってる。2.5かな。
ひとりひとり違う性格であり思考を持つ。
似たような夢は見られるかもしれない。
でも、「全く同じ」夢は見られない。
自分がやってた場合は見せる気はなかったというか、そもそもその対象が来なかったので何ともならなかっただけなんだけど。
逆の場合は必ずどこかしらに違和感というか寂しさを伴ってしまう。
「本当はいない」という事に、どこかで気が付いているから。
そこに気が付いて傷ついて破たんしたのかな、なんてね。
誰のせいでもない。強いて言えば勝手に夢見た自分のせい。
趣味とか好きなもんがそういうのは別にかまわないとは思う。
ただ、夢だけは壊しちゃいけなかったかな、なんて思ってはいる。
カッターで切った時。
何かに絶望していた気がする。
覚えていない。思い出したくないだけかもしれない。どうでもいい。
何か実感したかったのかもしれない。
なんでもいいや。
薄く跡は残るだろうけど、猫のひっかき傷のような感じだから問題もないだろう。
知り合いの鍼灸師にその話をしたら
「いいとは言えないけど、それが必要だったんだから仕方ないんじゃない？今生きてるんだし？生きてればいいことばっかりでもないけど、わるいことばっかりでもないでしょ。」
みたいなことを言われた。
ま、そりゃそうだ。
「だってさ、立ち止まることができないじゃん。突っ走ってつんのめって転んだって、そこで休もうとしないじゃん。泣くことすらしないで我慢して、まわりが見てて危なっかしくて止めたって、走れなくなったら歩いてるじゃん。だったら疲れ果てて止まるまで待ってるしかないじゃん。」
だそうな。
よく見てんな。心療鍼灸師。元シェア人。
「でも、大丈夫じゃない？頼らん頼らんいうてるけど、昔よりは頼られてるの増えてるし。疲れたらぶっ倒れてるし、そのまま起きあがるまではしなくなったから。突っ走ったら止まらないのは変わらないけど、速度は加減できるようになってるし。前よりも体の怪我は少なくなったでしょ？不注意以外は。」
そーっすか。
言われてみればそうだけど。
バランスがおかしいからよく転ぶけど。
「感情移入しちゃう人だからね。そこは仕方ない。そうじゃなければクリエイターとかアーティストなんてやってないよ。のめり込んだら戻ってこないのは昔からだし。今さらでしょ。そこがなかったら今の自分は無いんじゃないの？」
まぁね。
いいんじゃない？たまに疲れたらこうやって話にくれば、なんてLINEでやりとりしてたんだけど。
ついでというかなんというか、「苺狩りに連れて行ってあげるよ」なんていう話になり、ちょっとした小旅行をすることになってしまった。金ないぞって言ったんだけどな。
実際、ぐちゃぐちゃになった後、元々予定してた好きなアーティストさんのご飯食べに行き、ピアノ聴いて生き返ったのも事実だし。
いつまで好きでいるかは知らんけど、生きているうちは生きていたいよなとか思ったし、ご飯旨かったし。貴方ピアニストでしょうが。
今現在、火星さん蠍座にいるしな。
火星さんの爆発に粘着の蠍座。どかーん。
粘着の蠍に爆発の火星がいるんだ。しかも2月3月は自分の鬼門。
そーゆーことなのかなー・・・なんて思ったりなんだり。
そうそう。
他人の不幸に興味がないだけなのだけど、「そういう聞かないとこ、救われる」とか言われるし。話すのが面倒臭いとか行ったらぶち壊しだけど、実際そうだし。
対岸の火事は見てるに限る。
突っ込んで消化する力も気力も無いよ。119くらいはしてやろう。あとは、知らない。野次馬も疲れるだけだ。
ボカロ曲の「No Logic」じゃないけどさ
『完璧な生き方なんて出来ないから 完璧な生き方なんてしたくないから 不器用な僕は不器用なままで』
『"やりたいことだけ選んで、要らないもの切り捨てて" 誰もが皆そんな風に歩けるわけ…無いよね 』
なんてさ。
この歌詞好きなんだけどさ。全部。
泣けないけどさ。泣きたいけど。それでも笑っていたいんですよ。
誰かのために自分を作るとかしたくないんだよね。
ただ、そんだけ。
好きなように生きればいいんじゃない？
それができるんならさ。
前向きじゃなくても後ろ向きでも。
そしたら
「泣かせてやる」じゃなくて「自然に泣ける」相手が見つかったりしたりするんじゃないかな、とか。
酔っ払いだね。
何が言いたいんだ。自分でもわからん。
きっと後で読んで消したくなるんだろうな。
ねよ。
お酒も切れたしね。
友人ではないと言い張る、知人にばったり会った。
「顔ワリィな。」
見た瞬間これである。いつもの事なので気にしない。
「いつもだし。」
そう答えたら、なんだかまじまじと顔を見られた。
「パーツは悪くないんだけどな？」
そうですか。
唐突に、
「表情、減ってねぇ？」
知らん。
ここんとこまともに誰かと話すとかしてないし。
表情筋はマッサージしてるけど。
「なんかあった？」
「別に？」
「対応に勢いねぇぞ？」
「いや、それ前からでしょ。」
「前よりひどい。元々喜怒哀楽声じゃないとわからんのが声でもわからん。放送は作ってるから余計わからんし。」
そう、言われましても。
話すようなことないし。
持病しってるし過去も知ってるから、感情の波に対して驚きはしないんだけども。
そんなにひどいか？
「目、どよんでるぞ？」
「よどんでるな？知らないけど。」
そんなんで今さら笑うか。
「感情を平均にするようにしてるのは知ってるけど。そこまで酷いのはちょっと見たことない、ホントに大丈夫なのか？」
・・・心配されてしまった。
「まぁ、最近は寝れてないけどこんなだよ。他人とも喋ってないし。」
「喋ろよ！」
「知ってるか？私は引きこもりだ。」
「そうだった。じゃあ寝ろよ。」
「どれだけ出されてるか知ってるだろう。」
「そりゃまぁ。」
「そっちは具合は？」
こっちも向こうの状態は知ってるので聞いてみる
「寝れん。」
「人の事言えねぇ。寝ろよ。今夜勤じゃないだろ。」
「くそう、下手気に知識もつとこれだから。」
人の努力になんてこと言うんだこいつは。
「まぁ、慣れたからだいじょぶ」
「だいじょぶねぇ。まぁお互い様だろうけどなぁ、そこは。」
辛かったら連絡よこせよと言ってどっかいってしまった。
これで知人だと言い張るんだから。まぁそれでもいいけど。
ただ、こいつには愛想笑いが効かない。
だから素になるしかない。
連絡よこせと言われつつも、連絡しないし来たこともないけど、そんな関係。
ただ電子の海で何してるかだけがわかる存在。
次、いつ話すか知らないけど。
少しはマシになってるんだろうか。
奴にとって、ボクは。
「顔ワリィな。」
見た瞬間これである。いつもの事なので気にしない。
「いつもだし。」
そう答えたら、なんだかまじまじと顔を見られた。
「パーツは悪くないんだけどな？」
そうですか。
唐突に、
「表情、減ってねぇ？」
知らん。
ここんとこまともに誰かと話すとかしてないし。
表情筋はマッサージしてるけど。
「なんかあった？」
「別に？」
「対応に勢いねぇぞ？」
「いや、それ前からでしょ。」
「前よりひどい。元々喜怒哀楽声じゃないとわからんのが声でもわからん。放送は作ってるから余計わからんし。」
そう、言われましても。
話すようなことないし。
持病しってるし過去も知ってるから、感情の波に対して驚きはしないんだけども。
そんなにひどいか？
「目、どよんでるぞ？」
「よどんでるな？知らないけど。」
そんなんで今さら笑うか。
「感情を平均にするようにしてるのは知ってるけど。そこまで酷いのはちょっと見たことない、ホントに大丈夫なのか？」
・・・心配されてしまった。
「まぁ、最近は寝れてないけどこんなだよ。他人とも喋ってないし。」
「喋ろよ！」
「知ってるか？私は引きこもりだ。」
「そうだった。じゃあ寝ろよ。」
「どれだけ出されてるか知ってるだろう。」
「そりゃまぁ。」
「そっちは具合は？」
こっちも向こうの状態は知ってるので聞いてみる
「寝れん。」
「人の事言えねぇ。寝ろよ。今夜勤じゃないだろ。」
「くそう、下手気に知識もつとこれだから。」
人の努力になんてこと言うんだこいつは。
「まぁ、慣れたからだいじょぶ」
「だいじょぶねぇ。まぁお互い様だろうけどなぁ、そこは。」
辛かったら連絡よこせよと言ってどっかいってしまった。
これで知人だと言い張るんだから。まぁそれでもいいけど。
ただ、こいつには愛想笑いが効かない。
だから素になるしかない。
連絡よこせと言われつつも、連絡しないし来たこともないけど、そんな関係。
ただ電子の海で何してるかだけがわかる存在。
次、いつ話すか知らないけど。
少しはマシになってるんだろうか。
奴にとって、ボクは。