母をショートステイに入れました。
ショートと言っても長く居られるので
ほぼ施設に入居と変わりません。
コロナ禍の今は
通院時以外は会うことも外出もできません。
一泊だと思っていた母は2日目に
「早く迎えに来て」と
電話をしてきました。
私は…ずるいけど
もう帰れないのだと言えませんでした。
施設に連絡をしてスタッフから
伝えてもらいました。
そのあと妹のところに泣きながら
「私はここで死ぬんだ、デイサービスに戻りたい」
と電話をしてきたそうです。
最近は不穏でパニックになったり
夜中に郵便局に行こうとしたり
常に見守りが必要になっていました。
穏やかなときがほとんどだけど
ひとりにはさせられなくて、
不穏になると手がつけられません。
家族でとても悩んで悩んで決めたことだけど
胸が痛くてずっと考えています。
他にも方法があったのではと。
私はまだ頑張れたのではないかと。
ひとりで心細いだろう母を思うと
いまだ諦め切れない私がいます。
家族には呆れられるかもしれない、
やっと入れたのに、また家に戻して
どう面倒を見るのか。
何より私との衝突が多く、そのしわ寄せで
周りに迷惑をかけてしまうことが
耐えられず、ショートに入れたのに。
私は母に酷いことをしている。
そんな思いから抜けられない。
母から家もデイサービスも
取り上げてしまった。
酷い娘。
自分が楽になるためにしたこと。
母の言う通り、本当の極悪人だ。
胸が締め付けられる
悲しい
苦しい
お母さんごめん
居たくない場所に居させてごめん
私がみれなくてごめん
こんななら母と一緒にいて
ぶつかりあっていた方がよっぽど良かった。
傍にいて、目の前にいて
笑っているか喜んでいるか
怒っているか悲しんでいるか
全部見えてたほうがよっぽど良かった。
早くショートに慣れて欲しいと思ってたけど
私の方が我慢できないよ。
誰にも迷惑かけないように
今すぐ仕事を辞めて
またデイサービスに行く日々に戻してあげたい。
ギリギリまで家でみたい。
そんな思いばかり強くなる。
辞職することは伝えてあるが募集しても
新人が入ってこなくて引き継げない。
早く。はやく。
その間も認知症はじわじわと進む。
待ってくれない。
お願いだから早く辞めさせて。
どんなに振り回されてもいやな思いしても
やっぱりまだ施設は早かった。
こんなに後悔するなんて私が馬鹿だった。
一刻も早く母を家に帰したい。
今は退職したあと
実家で仕事をする準備を進めてる。
自営しながら母の面倒を見る。
これがいまの目標。
お願いだからこれ以上
認知症が悪化せずにいて。