なぜ「次に繋ぐ相手」は高圧的なのか？組織が生む「心の壁」の正体

 


こんにちは。
心理カウンセラーの伊藤憲治です。
 

※復縁に関する記事、発達特性に関する記事は下記リンクに引っ越しました。
もしよろしければ読んでくださいね。
・復縁に関する記事
・発達特性に関する記事

 

仕事をしていると、自分一人では完結できない案件を専門の部署や担当者に「引き継ぐ」場面、ありますよね。
 

こちらは至って丁寧に、必要な情報をきちんと揃えてバトンを渡そうとしているのに、受け取る相手がなぜか高圧的だったり横柄だったり……。
 

「そんなこともわからないの？」

という空気を出されたり、詰問するような口調で返されたり。
 

他の部署の人たちはもっと穏やかなのに、なぜか「直属の専門チーム」に限って高圧的な人が多い気がする——。
 

そんな経験、ありませんか？

最近、そんなご相談をお受けしたんです。

今日はその不思議な現象の裏側にある心理を、一緒に紐解いていきたいと思います。
 

■ まず、状況を客観的に整理してみる

感情が動いているとき、一歩引いて「事実」を見ると楽になることがあります。

この「バトンタッチの場面」をよく観察すると、いくつかの特徴が見えてきます。

  1. 役割がそもそも非対称
    一次側（あなた）は「お願いする側」、二次側（専門チーム）は「引き受ける側」。
    この構造が最初から固定されています。
     

  2. 専門性の偏りがある
    二次側が扱うのは「一次側で解決できなかった難しい案件」ばかりです。
    すると無意識に「自分たちの方が知識が上だ」という特権意識が生まれやすくなります。
     

  3. 常にトラブルと向き合っている
    二次側は毎日、難しい案件・クレーム・トラブルの連続です。
    慢性的な心理的ストレスをずっと抱えている状態といえます。

■ 二次側の人たちの心理を「翻訳」してみると…

二次側の人達ちはなぜ高圧的になってしまうのか。心理学的な視点で、その態度の裏側を「翻訳」してみます。

① 「防衛反応」としての攻撃性

実は、高圧的な態度は「これ以上、安易に案件を流し込まないで」というサインだったりします。
余裕がなくなったとき、人は無意識に「怖い雰囲気」を出すことで自分たちの領域を守ろうとします。
攻撃しているのではなく、実は必死に「防衛」しているのです。

② 「役割の同一視」によるマウンティング

難易度の高い仕事を続けていると「自分＝高度な専門職」というアイデンティティが強くなります。
その結果、窓口業務（一次側）を「自分たちより下の階層」と誤認してしまうことがあります。
他部署の人が穏やかなのは、そもそも比較対象にしていないから。
二次受けは「同じ流れの上下」にいるため、構造的にマウンティングが起きやすいのです。

③ 感情労働による疲弊（脱人格化）

手強い案件や怒っている相手ばかりを引き受け続けると、心を守るために「人間味を消す（冷淡になる）」ことがあります。
これを専門用語で「脱人格化」といいます。
身内である一次側に対しても、相手を「情報を運ぶ装置」のように扱い、攻撃的な期待を向けてしまうのです。
 

■ 自分を守るために、今日からできること

大切なのは、相手の態度は「性格の問題」ではなく「構造の問題」だと知ることです。
あなたの心を削られないための工夫を2つ紹介します。

✔ 「相手の余裕のなさの投影だ」と割り切る

相手の高圧的な態度は、あなたの仕事の質への評価ではありません。
「相手自身がパンパンに追い詰められているサイン」です。

きつい言葉が飛んできたら、心の中でこう翻訳してみてください。
「あ、この人も今、いっぱいいっぱいなんだな」
そう思えると、言葉の鋭さがスッと薄れていきます。

✔ 「プロの事務局」として淡々と対応する

感情の波に飲み込まれず、こちらはあくまで「情報の伝達」に徹します。
相手が高いテンション（高圧）なら、あえてこちらは「低いトーンで、淡々と、正確に」返します。

あなたが感情の土俵に乗らないことで、相手もマウンティングのしがいを失い、次第に事務的な対応に落ち着いていくことが多いのです。
 

■ 最後に

バトンを繋ぐ仕事は、組織にとっての毛細血管のような、なくてはならない大切な役割です。
だからこそ、その結節点で「高圧的な壁」にぶつかると、血流が止まるような苦しさを感じてしまいますよね。


でも、忘れないでほしいことがあります。


あなたが丁寧に、そして誠実にバトンを渡そうとしていること自体が、組織の質を守っています。
 

相手の不機嫌は、相手が解決すべき課題であって、あなたが引き受ける必要はありません。

深呼吸をして、あなたの内側にある穏やかさだけは、誰にも渡さずに大切に守っていきましょう。
 

明日もあなたが、健やかな心でお仕事に向かえることを願っています🌿

🏠 ReCocoro 公式サイト
活動情報やコラムのバックナンバーはこちら 

ReCocoro（リココロ）公式サイト

 

💖 【LINE完結・限定提供】恋愛分析カルテ作成サービス
相手の気持ちをしっかり分析。

恋愛分析カルテ作成サービス

 

✉️ お問い合わせ・無料相談
お得な情報や窓口はこちら 

ReCocoro（リココロ）公式LINE

 

📞 電話相談（ご予約制）
じっくりお話ししたい方はこちら 

ココナラ相談窓口

 

 

「悪口が止まらない人」の正体。なぜ彼女たちは貴重な休憩時間を毒で満たすのか？

 


こんにちは。
心理カウンセラーの伊藤憲治です。
 

※復縁に関する記事、発達特性に関する記事は下記リンクに引っ越しました。
もしよろしければ読んでくださいね。
・復縁に関する記事
・発達特性に関する記事

先日、こんなご相談をお受けしました。
 

仕事中は私語厳禁。
ピンと張り詰めた空気の中で集中して業務をこなし、ようやく訪れたお昼休み。


「あぁ、やっと一息つける」


そうホッとしたのも束の間——。
同僚たちが集まって話し始めるのは、決まって誰かへの不満や、執拗な悪口……。
 

たまになら「ガス抜きかな」と思えます。
でもそれが毎日、休憩時間の最初から最後までずっと続くんです。

結構つらくて。。。
 

「もっと楽しい話をすればいいのに」
「そんなに嫌なら直接言えばいいのに」


聞いているこちらまで心が重くなってしまいますよね。

今日は、そんな「悪口が止まらない人たち」の心理を、一緒に紐解いていきたいと思います。
 

■ まず、状況を客観的に整理してみましょう。

感情が動いているときこそ、一歩引いて「事実」を見ると心が楽になることがあります。

今、職場で起きているのはこんなことかもしれませんね。

  • 仕事中の反動が出ている
    私語が厳しく制限されている分、休憩時間が過剰な「感情の排出場所」になりやすい環境です。
     

  • 話題は「その場にいない人」に固定されている
    「共通の標的」を作ることで、会話を成立させている状態です。
     

  • これは「習慣」や「依存」になっている
    たまの愚痴ではなく、毎日ずっと続いているなら、それは単なるストレス発散を超えた「パターン」になっています。

これを知るだけでも、「なんでこんなことに……」というモヤモヤが少し整理されるかもしれません。
 

■ 同僚たちの心理を「翻訳」してみると……

では、なぜ同僚たちは貴重な休憩時間を使ってまで、誰かを攻撃し続けるのか。
心理学的な視点で、その言葉を「翻訳」してみます。

① 自己肯定感が低く、他人を下げることで浮上しようとしている

他人の欠点をあげつらう行為の根底には、強い「劣等感」が隠れていることがあります。
自分の価値を自分で認めることが難しい人は、他者の価値を下げることで「自分のほうがマシだ」という錯覚（偽りの優越性）を得ようとする場合があります。
毎日悪口を言わずにいられないのは、そうしないと心が折れてしまうほど、実はとても脆い状態にあるのかもしれません。

② 「共通の敵」で安易な仲間意識を作っている

人は「共通して嫌いなもの」があると、素早く強い連帯感を生みやすい性質があります。
ポジティブな共通点を見つけるよりも、悪口のほうが「手っ取り早く繋がれる通貨」になってしまうのです。
同僚たちにとって悪口は、孤独や不安を埋めるための「安価な接着剤」のような役割を果たしています。

③ 幼い頃からそれが「普通」のコミュニケーションだった

こうした行動のルーツは、育ってきた環境にある場合もあります。
家庭内で他人の批判が日常的だった場合、それが「唯一のコミュニケーションの形」として身についてしまいます。
本人に「悪口を言っている」という自覚すら乏しいケースも、実は少なくないのです。
 

■ 自分を守るために、今日からできること

相手の行動を変えることは難しいですが、自分の「心の守り方」は変えられます。

  • 脳内に「翻訳機」を置く
    悪口が始まったら、心の中でこう翻訳してみてください。
    「今、この人は自分の劣等感を埋めようと必死なんだな」 すると、その言葉はあなたに突き刺さる毒ではなく、「相手の心の状態を示すデータ」に変わります。
     

  • 「低体温な相槌」を貫く
    無理に盛り上げる必要も、正面から否定する必要もありません。
    「そうなんですね」
    「それは大変でしたね」
    感情を乗せず、事実だけに頷くスタイルを続けましょう。
    あなたが「悪口を言っても面白くない相手」だと認識されれば、自然と距離が保てるようになります。

■ メンターの視点

毎日お仕事、本当にお疲れ様です。
 

真剣に、そして丁寧に周りと向き合っているあなただからこそ、こうした負のエネルギーに疲弊してしまうのだと思います。


「もっと楽しい話がしたい」と感じるその感性は、とても大切にすべきものです。
 

相手を変えることは難しい。

でも、行動の背景を知ることで、あなたの心に土足で踏み込ませない「見えないバリア」を張ることはできます。


休憩時間は、本来あなたの心と体を労わるためのもの。

好きな飲み物の香りに集中したり、窓の外をぼんやり眺めたり——

少しでもあなたの大切なエネルギーを、自分のために使い直してあげてください。


明日、あなたが少しでも軽やかな気持ちで一日を始められますように応援しております。

🏠 ReCocoro 公式サイト
活動情報やコラムのバックナンバーはこちら 

ReCocoro（リココロ）公式サイト

 

💖 【LINE完結・限定提供】恋愛分析カルテ作成サービス
相手の気持ちをしっかり分析。

恋愛分析カルテ作成サービス

 

✉️ お問い合わせ・無料相談
お得な情報や窓口はこちら 

ReCocoro（リココロ）公式LINE

 

📞 電話相談（ご予約制）
じっくりお話ししたい方はこちら 

ココナラ相談窓口

 

 

「なんでも聞いてね」と言ったくせに…質問するたびに責めてくる先輩の"ズルい心理"3つ

 


こんにちは。
心理カウンセラーの伊藤憲治です。
 

復縁に関する記事、発達特性に関する記事は下記リンクに引っ越しました。
もしよろしければ読んでくださいね。
・復縁に関する記事
・発達特性に関する記事


新しい職場に入ったとき 先輩から
「わからないことがあったら、遠慮せずに何でも聞いてね！」
と笑顔で言われたら 「あ、優しそうな先輩でよかった…！」 ってホッとしますよね。
 

でも、いざ質問してみたら なんだか雰囲気がおかしい……

そんなご相談を、販売のお仕事をされている方からいただきました。


「バッグはどこに置けばいいですか？」 と聞いたら
「わからないなら、もっと早く聞いてよ」
 

「先輩のお客様から折り返しのお電話がありました」 と伝えたら
「用件聞いてる？聞いてないなら、あなたが電話して確認しておいて」


質問や報告のたびに 「〜なら（こうしてよ）」 と、なぜか自分が責められている感覚に…
結果、「怖くて、もう何も聞けない」 と完全に委縮してしまっているそうです。
 

これ、読んでいるだけでしんどくなりますよね💦


今日は、この先輩が多用する「〜なら」という言葉に隠された心理 を3つに分けて書いてみようと思います。

🌿 心理① 責任を相手になすりつける「責任転嫁」

「バッグはどこに置けばいいですか？」 に対する普通の答えって 「あそこの棚だよ」 ですよね。

でも先輩は 「わからないなら、早く聞いてよ」 と返してきた。
 

この「〜なら」の恐ろしいところは 問題の論点をすり替えているところです。


「私が教える」という先輩側の責任から目を背けて 「あなたが早く聞かなかったのが悪い」と
 後輩に責任を押し付けているんです。

「用件聞いてないなら、あなたが電話して」も同じ。
自分のお客様への対応という面倒だと思う仕事を 相手のせいにして押し付けている状態です。
 

（心理学でいう「合理化」や、自分のイライラを弱い立場にぶつける「転位」が混ざった状態です）

🌿 心理② 相手を下に見る「マウンティング」

では、なぜ素直に答えてくれないのでしょうか？

それは… 「ただ教えるだけ」では先輩としてのプライドが満たされないからです。
 

「〜なら」という条件付きの言葉を使うことで

「私はわかっている（正しい）」
「あなたはわかっていない（ダメな人間）」

という上下関係を、相手に植え付けることができます。

相手を不安にさせて、自分が優位に立とうとする いわゆるマウンティング（自己顕示欲の表れ）なんです。

🌿 心理③ 逃げ場をなくす「ダブルバインド」

これが一番、心にダメージを与えます。

「何でも聞いてね」→【肯定のメッセージ】
なのに いざ聞くと
「〜なら」とチクリ→【否定のメッセージ】
 

心理学ではこれを 「ダブルバインド（二重拘束）」と呼びます。
 

聞かなくても怒られる。 聞いても嫌味を言われる。
 

この矛盾した状況に置かれると 人はどうしたらいいかわからなくなって
相手の顔色ばかりをうかがうようになってしまうんです。

💚 「〜なら」攻撃から心を守る方法

もしあなたの周りにこんな話し方をする人がいたら

「私が早く聞かなかったからダメなんだ」
「私の気が利かないせいだ」

と、どうか自分を責めないでくださいね。

相手が「〜なら」を使っているとき あなたに非があるのではなく
「相手の心に余裕がなくて、機嫌が悪いだけ」
です。
 

心を守るコツは 相手の言葉から「感情」と「事実」を切り離すこと。


「わからないなら、早く聞いて」と言われたら心の中で
『あ、今この人、余裕なくて八つ当たりしてるな』
と変換して 「バッグはここに置く」という事実だけをスッと受け取る。


言葉のトーン（嫌味な部分）まで まともに受け取る必要はありません。


あなたは「質問する」という 新人として一番正しいことをしたんですから 堂々としていて大丈夫です！


新しい環境で一生懸命頑張っているあなたを 応援しています！
 

心理カウンセラー 伊藤憲治

 

🏠 ReCocoro 公式サイト
活動情報やコラムのバックナンバーはこちら 

ReCocoro（リココロ）公式サイト

 

💖 【LINE完結・限定提供】恋愛分析カルテ作成サービス
相手の気持ちをしっかり分析。

恋愛分析カルテ作成サービス

 

✉️ お問い合わせ・無料相談
お得な情報や窓口はこちら 

ReCocoro（リココロ）公式LINE

 

📞 電話相談（ご予約制）
じっくりお話ししたい方はこちら 

ココナラ相談窓口

 

 

「お前は無能だ！」自分の間違いを棚に上げて逆ギレする人の、本当の心理

 


こんにちは。
心理カウンセラーの伊藤憲治です。
 

復縁に関する記事、発達特性に関する記事は下記リンクに引っ越しました。
もしよろしければ読んでくださいね。
・復縁に関する記事
・発達特性に関する記事



突然ですが、こんな経験はありませんか？


仕事中に理不尽なクレームをぶつけられて、帰宅しても頭の中でそのシーンがぐるぐる繰り返す……。

「私、何か悪いことしたっけ？」

と、モヤモヤしたまま眠れない夜を過ごしたことがある方も、きっと少なくないと思います。
 

今日は、そんな「極めて理不尽なクレーマーの心理」を、心理学の視点から一緒に紐解いていきたいと思います。
 

🍀ある企業の受付のお仕事をされている方からのご相談

先日、ある企業の受付でお仕事をされている方から、こんなご相談をいただきました。

「お客様から、私の会社とは全く関係のない会社のご質問がありました。
そこで、「私どもの会社のことではないのでわからない」と丁寧にお伝えしたのですが……
お客様は『いや、ここでお前が対応しろ！』と事実を否定し、
しまいには『お前はそんなことも知らないのか！社会人失格だ、存在価値がない！』と、
延々と人格を否定する言葉を浴びせてきたんです……」

自分が確認する場所を間違えておきながら、その事実を認めず、無関係の人を「無能」と罵倒する。


対応した方からすれば「この人一体どんな思考回路なの！？」と、理解に苦しみますよね。。。


でも実は、心理学的に分析すると、このタイプの人の心の奥底には「強烈な弱さと不安」が隠されています。
 

今日はそれを、3つのキーワードで解説していこうと思います。
 

心理① 間違いを認められない「自己奉仕バイアス」と「合理化」

このタイプの人にとって、「自分が間違えた」という事実は、受け入れがたい苦痛です。


過剰に高いプライドが、その事実を素直に認めることを邪魔してしまうのです。


そこで脳は「自分を守るため」に、無意識のうちに事実をねじ曲げ始めます。

「私が間違えたのではない。この人間が仕事をしたくなくて、私をたらい回しにしようとしているのだ」

こうやって相手を"悪者"にすることで自分を正当化する。

これは心理学でいう
「自己奉仕バイアス」（失敗を他人のせいにする心の働き）
や、
「合理化」（都合のいい理由を後付けする防衛反応）
が強く働いている状態です。


「世の中のルールは自分が決める」とまで言い張っているようなこの行動は、
まさにこの自己防衛が極限まで働いている状態といえます。
 

心理② 自分の弱さを相手になすりつける「投影」

「社会人失格」「存在価値がない」——。

クレームの内容とはまったく関係のない、こうした人格否定の言葉が飛び出てきたとき。

実はこれ、心理学の「投影（とうえい）」という防衛機制が働いているケースがあります。
 

激しく罵倒してくる人の中には、心の奥底で

  • 「自分はもう社会に必要とされていないのではないか」
  • 「人から見下されているのではないか」

という、強い無力感や不安を抱えている場合が少なくありません。


自分では認めたくないその弱さを、目の前の（反撃してこない）相手に押し付け、見下すことで——
かろうじて自分のひび割れた自尊心を保とうとしているのです。


つまり、ぶつけられた言葉はあなたへの評価ではなく、
相手が自分自身に向けている言葉
が、口から漏れ出ているだけのことが多かったりします。
 

心理③ 「怒鳴れば通る」という、歪んだ成功体験

なぜ彼らは、こんな理不尽が通ると思っているのでしょうか？


それは過去の経験に答えがあったりもします。


大声で怒鳴ったり、相手を威圧したりした結果、周囲が面倒くさがって「わかりました、対応します」と折れてくれた——。
 

そんな「激怒カードが効いた」という歪んだ成功体験を、何度も積み重ねてきている場合があります。


だから今回も、同じカードを迷わず切ってくる。
それだけのことなんです。


怒りはあなたに向けているようで、実は「また通じるかどうかを試している」に過ぎません。

💖 理不尽な暴言から、心を守るために

もしあなたが、こんな理不尽な言葉のターゲットにされてしまったとき。


どうか、相手の言葉を真に受けないでください。


「お前は無能だ」という言葉は、あなたへの正当な評価では断じてありません。
相手が必死に守ろうとしている、小さくて脆いプライドから漏れ出た言葉です。
 

こんなふうに心の中で唱えてみてください。

「あぁ、この人は今、自分のプライドを守るための"一人芝居"をしているんだな」

相手の言動をそのまま受け取るのではなく、一枚フィルターを通して客観的に眺める（メタ認知）。
この視点を持つだけで、言葉の刃は不思議なほど心に刺さりにくくなります。
 


あなたは、誰かの「感情のゴミ箱」になる必要はありません。
 

理不尽な言葉を受け続けた日ほど、帰り道に自分にやさしくしてあげてください。
「今日もよく頑張った」と、心からそう思ってあげてほしいのです🍀


何かご相談があれば、いつでもコメントやメッセージでお声がけくださいね。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

 

心理カウンセラー　伊藤憲治

🏠 ReCocoro 公式サイト
活動情報やコラムのバックナンバーはこちら 

ReCocoro（リココロ）公式サイト

 

💖 【LINE完結・限定提供】恋愛分析カルテ作成サービス
相手の気持ちをしっかり分析。

恋愛分析カルテ作成サービス

 

✉️ お問い合わせ・無料相談
お得な情報や窓口はこちら 

ReCocoro（リココロ）公式LINE

 

📞 電話相談（ご予約制）
じっくりお話ししたい方はこちら 

ココナラ相談窓口

 

 

「知ってるくせに…」わざと初めて聞いたふりで激怒する人の心理と、心を守る方法

 


こんにちは。
心理カウンセラーの伊藤憲治です。
 

復縁に関する記事、発達特性に関する記事は下記リンクに引っ越しました。
もしよろしければ読んでくださいね。
・復縁に関する記事
・発達特性に関する記事

 

今日は、サービス業や対人関係でたまに遭遇する 「え、これって一体なぜ…？」 という、
ちょっと不可解な"理不尽な怒り"についてお話しします。

先日、システム開発会社のサポートデスクでお仕事をされている方から、こんなご相談をいただきました。
 

「システムの確認に1週間ほどかかる案件で、お怒りのお客様から連絡が来ました。
丁寧にご説明して、なんとか納得していただいたんですが…
後から履歴を確認したら、そのお客様、直前にも別の担当者に同じ連絡をして、同じ説明を受けて了承していたんです。

つまり…知っていたのに、わざと初めて聞いたふりをして、私に激怒してきたということで…」

 

すでに説明を受けて「わかりました」と言っていたのに、
担当者が変わった途端に「初めて聞いた！」と怒りをぶつけてくる。

対応した方からすれば、 「なんでそんな手の込んだことを…？」 と、もう人間不信になりそうですよね。
 

■ なぜそんなことをするの？心理を紐解いてみると…

一見すると意味不明に見えるこの行動。

でも、心理的に分析すると、3つのパターンが見えてきます。

 

🌿 心理① 「自分の望む答え」が出るまで担当者を変え続けている
 

「1週間かかる」という事実を提示されても、この人はそれを受け入れられません。

 心の中では、こんなことを思っているんです。

「他の担当者なら、特別に今日やってくれるかもしれない」
「もっと強く怒れば、相手が折れてくれるかもしれない」

これは心理学的には「ドクターショッピング」に近い行動パターンです。

自分の望む答えや診断が出るまで、医師や病院を渡り歩く行為と同じ構造ですね。

まるでガチャを回すように担当者を変えて繰り返している、とイメージするとわかりやすいかもしれません。

でも現実はガチャじゃないので、何度やっても答えは変わらないんですよね😅

 

🌿 心理② 「感情のサンドバッグ」を探していた
 

「1週間待つしかない」という論理的な結論は、最初の対応で出ていました。
でも、この人の中にある 「思い通りにならなくてイライラする！」 という感情は、まだ処理しきれていなかったんです。

これは心理学で「転位（displacement）」と呼ばれる防衛機制のひとつ。

自分の感情を自分でコントロールするのが苦手な人が、反撃してこない立場の人間を見つけて、そこに怒りをぶつけようとする行為です。 

お客様対応の窓口スタッフさんは、残念ながらそのターゲットにされてしまったんです。

 

🌿 心理③ 「被害者」を演じて、怒りを正当化している 

 
もし正直に「さっきも聞いたけど、やっぱり納得いかない！」と言えば…
それはただのワガママですよね。
だから、「え！？初めて聞きました！そんなのあり得ない！」と大げさに驚いてみせる。

「ひどい対応をされた、かわいそうな被害者」
という立場を作り出すことで、自分の理不尽な要求や怒りを正当化しているんです。
 

これは心理学で「合理化（rationalization）」と呼ばれる防衛機制（心を守る働き）のひとつです。 


自分のワガママだという現実を認めたくないために、「私は何も知らされていない被害者だ」というもっともらしい理由を後付けして、自分自身の理不尽な行動を無理に納得させている状態なんですね。
 

なんとも巧妙な…というか、しんどい生き方ですよね😞
 

■ そんな「理不尽な怒り」をぶつけられた時、どうすればいいの？


もし職場やプライベートで、こうした理不尽な怒りのターゲットにされてしまった時。

どうか、真正面からその言葉を受け止めないでください。


大切なことをお伝えしますね。

彼らが怒っているのは、あなたに非があるからではありません。

「自分の中で処理できないイライラを、目の前にいる"あなた"という役割にぶつけているだけ」

なんです。


だから、こんなふうに心の中でつぶやいてみてください。
「あぁ、この人は今、自分で感情がコントロールできなくて、八つ当たりできる場所を探していたんだな」


そして、自分と相手の間に 「透明なアクリル板」 をスッと下ろすイメージを持ってみてください🪟


これは認知行動療法（CBT）やマインドフルネスで用いられる「脱フュージョン」という技法をベースにしたイメージです。

感情や言葉と自分の間に意識的に距離を置くことで、相手の言葉に飲み込まれないようにする考え方です。


言葉はアクリル板に当たって、あなたの心まで届かない。 ただそれを、静かに眺めるだけでいい。
 

■ 最後に


真面目で優しい人ほど、理不尽な言葉にも深く傷ついてしまいます。

でもね、他人が処理しきれなかった「感情のゴミ」を、あなたが代わりに受け取ってあげる必要は、まったくありません。


あなたの心は、あなたが一番大切に守ってあげてください。


今日も本当にお疲れ様でした🍀
ゆっくり休んでくださいね！


心理カウンセラー　伊藤憲治

🏠 ReCocoro 公式サイト
活動情報やコラムのバックナンバーはこちら 

ReCocoro（リココロ）公式サイト

 

💖 【LINE完結・限定提供】恋愛分析カルテ作成サービス
相手の気持ちをしっかり分析。

恋愛分析カルテ作成サービス

 

✉️ お問い合わせ・無料相談
お得な情報や窓口はこちら 

ReCocoro（リココロ）公式LINE

 

📞 電話相談（ご予約制）
じっくりお話ししたい方はこちら 

ココナラ相談窓口