姐さんの戯言 -12ページ目

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はあ。

うちって生きてる価値ねーな。
頑張ろうって思って毎日頑張ってるつもりだけど、それわ悪魔でも『つもり』でしかない。
今よくよく考えれば目標なんてないし何に対して頑張ろうって思ってるのかさえ分からない。

育児？家事？仕事？

全部がんばらなきゃいけない事だけどそれが今一番のｽﾄﾚｽ。
発散する場もなければ癒やされる場もない。

弱音なんて吐けない。

鈴香わどうすればよかったの？どうしたら認めてもらえた？
産まなければよかったの？
一人で全部やればよかったの？

このままぢゃ駄目なことくらいわかってるよ。

でも育てていくためにわ死ぬ気で働かなくちゃ。

水商売やめろって言ってくる人の考えもすごい分かるよ。
だけど今普通の仕事したって子供養えない。
みんな分からないでしょ？

ミルクやら、おむつ。
すごい金かかるんだよ
ミルクがなきゃ赤ちゃん生きていけないんだよ
命なんだよ
だから働かなきゃ。

嫌でも飲んで稼がなきゃ。

鈴香って金あるよね
とか言われるけど遊ぶためぢゃないよ
楽して稼いでるわけぢゃないよ

仕事中何回もキッチンで泣いた事だってあるよ
体が受け付けないとかぢゃなくて精神的にｱﾙｺｰﾙ受け付けなくて苦しんだ時だってあるよ
うまく行かなくて営業終わったあと悔し泣きするときだってあるよ

だけどそんなの客にわ関係ない話。

ｽﾄﾚｽ発散しに来る人。付き合いで来る人。飲みに来る人。
いろんな人がいろんな欲を満たしに高い金払って来る。

楽しみにきてる場所。

だからうちらｷｬｽﾄわ、もう一人の自分にならなきゃいけない
素みせたら負けなんだよ

時給だけで働いてるなんて馬鹿馬鹿しい
やるなら稼ぎまくりたい

苦労してる分、結果だしたいぢゃん

なのに何であんな言い方されなきゃいけないんだろ

聞こえる距離にいんぢゃん

うちらが１８だから？
あんたより売上出してるから気にくわないの？

なんか文句あんなら言ってくりゃーいいぢゃん

本当に１つ１つがむかつく

でも負けないよ
泣き寝入りなんてしないよ

久しぶりに病んだ
病みまくった

こんな自分大嫌いだ

本当わもっと愛夢希といたい
愛夢希の隣にいてやりたい

でも愛夢希の親わ私しかいない
私がやるしかない
私だけなんだもん

愛情が憎しみに変わった今。
本当に後悔だらけで悔しさでいっぱい

でも欠点わ私にもあったよね

気づいてあげられなかった。

今そんな事言ってもしょうがないか。

ただね。
愛夢希がこの世に生まれてきたのわ偶然でも奇跡でもない

この意味が理解できるかな？
この子わ愛されて生まれてきた子。

邪魔者なんかぢゃない

母親になって初めて親の気持ちが分かったよ

なんかもう駄目だ
このままぢゃ自分がどうにかなっちゃいそうで怖い