こんなもん読んでるなら、テレビで韓流とＡＫＢでも見なよ。そっちが似合ってるよ。

無題

東京に帰って来て一年経った。

去年の今頃は失意のドン底だったが、今年は去年より良くない。
人間不思議なものでどんな環境にも慣れるもんだ。
借金は200万。明日から無職。
失意なんて何も感じない。むしろ感情がない。
色々感じていた頃はまだ心が余裕があったんだろう。
人間開き直ると何も感じなくなるもので、何かを無くすことに感じなくなる。
どうでもいい。

最近ね、無くしたもんを振り返ると同時に幸せってなんだったかを考えるんだ。
俺なりに出した結論。誰かに必要とされてる時が幸せなんだろう。
その時はめんどくさかったり、気づかなくてもね。
恋人だったり、親だったり、仕事だったり、何か必要とされてる時は考えるし、その事に夢中になれる。
自分が食べるだけの料理は適当でも、だれかに食べさせる時は考える。
考えないでいつも自分が食べているもんを出してるなら、それは自分の全てを無条件で受け入れろっていうガキか、努力も考えもないバカ。

誰かに誉められたくて、気にして欲しくて、わかって欲しくてみんな生きてる。
それを自分自身が疲れないように、楽な自分を演じて生きてる。
ジョークを言ったり、無理やり上から目線で命令したり、同情を引いたり。

それに疲れたら、人間に必要とされたくなくなった時、人は孤独になる。
孤独になればなるほど依存が強くなる。モノだったり、音だったり、カネだったり、目に見えないモノだったり。
そんな俺を心配してくれる人がわずわらしく感じる位に人がキライになっている。

どうなるんだろうって考えた時に何も浮かばない。別に明日死んじまっても別にかまわない。
心残りがあるくらいに必死に人に関わっていない。
そのくらい俺は終わっている事に気づいた。

それに気づいた時にどうしようもなく悲しくなったけど、人に積極的になろうとも思わない。
人生の先が見えてしまった。
今以上がないだろうし、努力する理由も見当たらなかった。
ただただ生きるだけの日々が死ぬまで続けばいい。
俺の場合は捨てることだった。
友達も、カネも、仕事も、将来も。何かを手放すことで身軽になっていく感覚になり、それが自由だと思っている。

きっと誰かは世間知らずとか、必要とされてるっていう奴もいる。
ソイツに聞きたい。世間は自分の取り巻く環境だろ？？その環境を変える努力に疲れた奴の気持ちはお前にわかるのか？？
お前がいる世間がどんだけ広いのか狭いのかわからないが、ただただお前が今うまくいっているだけで、本当に絶望してる相手の立場になったときにお前の言葉がどれだけ相手に恨めしく感じ、追い詰めているかわかるか？？
人間死ぬまで世間知らずだ。それは人の時間は有限で、経験出来ることも有限だからだ。
本当に相手の立場になって考えて、共感できたら何も言えなくなる。

共有理解出来るのは事実だけで、人の心は誰にも理解できない。感じて、感じさせるしか出来ないはずだ。そのために事実や経験を「引用」するだけしか出来ないはずだ。
俺は相手を思うと何も言えなくなる。相手の心に寄り添うのに適した言葉が30年過ぎてもわからないから。

話が逸れた。誰かに必要とされてる時は幸せという話だ。
必要とされたくなくなった時に、人は人以外の「なにか」を求める。それに一方的に依存し、無条件でエネルギーを注ぐことで、かけた幸せを補おうとする。
そのさまを見て、他人は不幸だと判断する。それに気づいてしまった。
ますます自分も他人もわからなくなった。

とりあえず自分の回りにあなたを見てくれて、必要とされてるならばあなたは幸せだと俺は思う。
人数の大小は関係ない。比較するもんでもない。
今がなくなった時にそれがわかる。それはあなたが一番よく知っているはずだ。

捨て続けると不感症になり、自分自身にも興味が無くなる。
そうなったら蜘蛛の糸が垂れて来るのを待つしかない。
いつ垂れてくるか、垂れて来たことに気づくかはあなた次第。

幸せになりたければ、大小は問わず必要とし、される人間であり続けること。その結果を出し続けている過程と継続した努力が幸せへの試金石。

2012/10/22

親友が死んだ。

薬と酒を飲みすぎて、バスタブの中で逝っちまった。

ソイツをまた聞きで聞いた。

いつかこの日がくるんじゃないかと思ってた。
だから取り乱しも、泣きわめきもしない。
ただ、ただ、約束を果たせなかったのが申し訳ない。

いつも何かをちゃかして生きていたアイツ。
自分の命まで茶化すなよ。

今から怒鳴り込みにいってやりたいけど、お前にはお前の悩みがあったんだろ？楽になれたか？
解き放たれたか？

楽になれよ。
必ず楽になれよ。
じゃなかったらお前の勇気がムダになる。
俺がそっち逝った時に必ず聞くから、そん時に「あん時勇気出して良かったわwww」って言えよ。
じゃなかったら許さん。

悲しくはない。
お前が選んだ事だから。

ただ俺はゴメンなってしか思えないんだよ。
自分の力不足なんだ。

なんでなんだろ？
大事にしたいものほど無くなっちまう。後悔なんか後にしかこないのはわかってる。

でもな、お前に何をしてやれば一番良いことだったのかがわからないんだよ。

それがわからないから口惜しい。
情けない。
申し訳ない。

ありがとう。
ゆっくり休んでくれ。
俺はもう少しお前といた日々を想ってみる。

ロボットとか、スタンドバイミーとか、サニーとか流そうかと思ったけど

そんなの俺のナルシズムで、シチュエーションでの陶酔感しか得られないだろうから

タバコの煙と換気扇の音だけを友にして

お前を偲ぶ。

ゴメンな。

ありがとう。

安らかに。

2012/08/10

さて、久しぶりの更新はオカルトです。

昨日の夜12時前頃の話。
パチンコ打ってて９万負けという惨敗をした私は、失意と絶望の流れアメ友のナウに適当に返信をし、車の中で音楽を聴いていた。

こんなパチンカスになる前は仕事をし、バンドをし、彼女がいたり、風俗遊びしまくってるリア充であった事を思い出しつつ泣きそうになりながら自分の人生をどうするか悩んでいた。

コンビニで買ったパンを食らいながら、俺は今日の負けはとりあえず地道に取り戻していこうと決め帰路についた。

帰り道は街頭もなく、曲がりくねった道が続く。
山間の平野に人が住みついた感じだ。

俺のカーステレオからはロドリゴ・ワイ・ガブリエラのタマクンが流れている。ボーカルがないアコギのデュオだ。

もう長年乗ってるので、カーステレオの液晶はついたりつかなかったりだ。
それでも音はいいので重宝している。
ただ、iPodのトランスミッターの接触が悪いので、時折ノイズがはいる。

俺は少し悲しい気分で車を走らせていた。
三回目のカーブを曲がった時に、違和感を覚えた。
いつもは真っ暗でハイビームにしなきゃ満足な視界が得られないのに、妙にボンヤリしてる。
月が満月かと言えば空は星すら見えない。
道がホタルのようにボンヤリ光ってるみたいだった。

あーなんか変だな。こええな…
ズベズベしいとか言ったから、アイツに呪いをかけられたのかな？
まぁズリの呪いなんか大したことないだろって独り言を言いながら走らせていた。

５つ目のカーブを曲がった時に、鈴の音が聞こえた。
音楽に混じってという訳じゃない。
そもそもこのインストには鈴の音は入ってない。

うぉぉ…こえぇ…。なんだよおぃ…。

その時は時速50キロ位で走ってたので、誰かが併走してる訳はない。
音楽に鈴の音は入ってない。
だとすると誰かが後部座席にいる。

そう考えたら安心した。
少なくとも運転中の俺に被害を与えたら自分も被害を食らうだろう。
だとしたら止まる方がヤバい。
気にせず帰ろう。
そして人通りが多い所で車を止めよう。
後二回カーブを曲がればコンビニがあるからそこで止めて、原因を探ろう。

そう決めて車を走らす。
ところがカーブを二回曲がろうが７回曲がろうが、いつまでもコンビニに着かない。
パチンコ屋を出て曲がるカーブは家まで含めて11回。左折５回、右折四回だ。
パチンコ屋からコンビニまでは右折一回、カーブ7回だ。
それにボーカルが入ってないインストなのに、誰かが曲の合間になんかしゃべってる。
小声だし、低音だし聞き取れないけど、聞き取れたとこで今の状況ではどうしようもない。

これは明らかに人じゃねぇな。
そう思いながらもワケのわからない道を曲がり続ける。
そうするウチに微妙に開けたとこに出た。

周りは田んぼばかりでなんもない。
でも何故か街灯がある。
明らかに俺はわけのわからない所にきてしまった。
携帯も圏外だし、どうしようもない。
カーステレオの時計はパチンコ屋近くのコンビニを出た時から進んでない。

俺はもう死ぬんだなって悟った。
もしも誰かを巻き込んだらシャレにならないから、路肩に止めてハザードを点灯させた。

車内で今までの人生を振り返った。
誰の為にもならない人生だった。
自分勝手に自堕落に生きた人生だった。
会いたい人も思い浮かばない。
悲しい人生だった。まぁ死んで後ろで鈴鳴らしながらブツブツ言ってる奴に必要とされるのも良いのかもしれないけど、コイツが気に入らなかったらどうしようか？なんて考えていた。
そんな事を考えながらパチンコ屋でもらったお菓子とジュースで最後の晩餐を済ませ、最後の一服を済ませた。

さぁ、終わりだな。

俺は寝転びながら、ツッペリンの天国への階段をカバーしたインストを流し、座席を倒し目を閉じた。

その間も鈴の音と誰かの声がする。
うるせえから黙ってろ。
最後位静かに死なせろって思いながら、天国への階段をリピート再生してるウチに眠くなり、意識がなくった。

目が覚めたら俺はコンビニの駐車場にいた。
時間は３時３０分。
パチンコ屋を出て、役４時間位経ってた。
点けてたハズのハザードは消えていた。

なんだこりゃ？天国のコンビニか？んなわけないな。

とりあえずコンビニがあるし、口の中気持ち悪いから水を買いに向かった。
店内の入口に「セブンイレブン大郷町川内店」と書いてあった。
ググったらどうやら俺は黒川郡にいるみたいだ。
なんだこりゃ？

とりあえずアメーバに来てみたらズリが心配してたから、柴田から黒川どんだけ離れてるかを調べろと告げた当たりで携帯の電池が終わった。

その後異常はないか車内と社外を調べたらなんもなかった。

これが狐につままれたってやつかなって思った。
とりあえず帰ろうと思ったけど、また変なとこに迷い込むのもイヤだからそこのコンビニで車中泊をする事にした。

ロドリゴ・ワイ・ガブリエラを聴き直したが、やはり鈴の音もボーカルも入ってない。

朝方帰宅した途端に頭が痛くなり、夕方近くまで眠ってしまった。
目覚めて、なんかに憑かれてるなら今日の俺はツイてるはずだと思いパチンコ屋に向かった。

何故か何を打っても当たりが引けたが、全て４連だった。
一万プラスの状況で、昨日たどり着きたかったコンビニからこれを書いてます。

僕は今日も平常運転でクズです。
きっと連れ去っても使い物にならないと判断されたんでしょう。

物の怪にも見捨てられたクズ、ＫＢです。

2012/05/13

http://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?I=killerbeach&BookId=1

暇な奴見るよろし。んで、広めやがれよ。ぴぐ友がこんな恥ずかしいことしていると、友達に言いふらしやがれよｗｗｗ

いやああああああ！！！！！マジで書いてみたら恥ずかしいいいいいいいいいいい！！！！

みてええええええええええええ！！！！！

恥ずかしいとこみてええええええええええ！！！！！！！！

来週には飽きてるけどな絶対(･ω･)

2012/05/12

とりあえず携帯小説を書いてみる事にした。
あらすじはあえて書きませぬ。
ただ登場人物の性格はこんな感じ。
名前は適当ね。

流される女…遠藤明日香。25歳の元ＯＬ、深く物事を考えないで楽な方へ流れる。喜怒哀楽の揺れ幅が激しい。
歌謡曲が好き。

利用するプッシャー…武藤暁32歳、麻薬の密売人かつ人身売買で生計を立てる。自分の利益のためには人を蹴落とす。元々本土の人間で、以前は弁護士をしていた。パンク好き。

指示待ちの軍人…淡島周平52歳、演習中の怪我で右足を失い退役する。奥さんに先立たれ、一人娘と同居するが、妻が亡くなってから脱け殻のように生きている。誰かに物を決めてもらいたいタイプ。
オールディーズを好む。

臆病なパンクス…岡田優樹23歳。兄のパンクバーに勤める気弱な青年。気弱な事をバレないように刺青を入れたいが、入れた事によって客に絡まれるんじゃないかと心配する。いつも常連にからかわれている。
明らかに自分より劣っている人間には強い。
かっこつけで聞き出したブルースが気にいっている。

堕ちた若者…淡島舞音18歳、退役軍人の娘。誰かに必要とされたがる。
流れる女と同じ職場で働く。
軍人だった父親を心の奥では敬愛しているが、現状の父親があまりにも当時とかけ離れている反動から父親を嫌悪する。
年相応の下らないプライドがあるが、心が弱く麻薬に手を出す。いつも誰かのせいにしている。
流行りものが好きだが、人と一緒なのは嫌いだから洋楽をきいている。

パッと思い浮かんだからこんな感じで話を作ろうかと思う。
もう大体終わりまで浮かんでるから楽勝だろう。

いつもこれ系をすると途中で止めるから、短く書いていこうかと思う。

後はどこのサイトにするかだよなぁ。
どっかいいとこあるかね？

2012/05/04

携帯が壊れたのか、充電器が熔けたのか。

いずれにせよ携帯でぽちぽちできなくなった。

恐ろしいことに気づいた。

何をしたらいいのか分からない。

とりあえずネットを見てるけど、興味がわかない。

携帯とパソコンではまったく違う。

おれ、携帯依存症だったんだ。

俺は依存が多すぎる気がする。

タバコ、パチンコに続いて携帯か。

弱すぎて笑えてくるな。

独りだ、孤高だとか言いながら何かに逃げているって改めて分かった。

なんだか悲しいから、オールディーズでも聴くか。

ロックンロールは偉大だよ。

リズムやグルーブですべてを忘れて無我夢中になれる。

でも生きるにはそれだけじゃダメだ。

無我夢中って言葉いいかもしれないけど、何に無我夢中になるんだろう？

無我夢中になって、熱中して、大事な何かをみうしなっていないか？

きちんと現実に向き合って、問題を認識して、正しく無我夢中になっているか？

人生はロックだけじゃダメなんだ。きっと。

今日は雨、大雨警報がでて交通規制が発令される位の雨。

雨の音と時計の音、オールディーズ。ジャズ。

俺雨がすきなんだ。

雨は自分の人生を振り返るための天からの贈り物で、雨があがった日には新しい自分になれるように。

雨音を友として晴れた日にしっかりと歩めるように自分を見直す日にしなさい。って言ってくれているような気がする。

山は雨を蓄え、水を肥やし、木々を育て、木々は種子を宿し、その種子は動物の糧となり、その動物は人の糧となり、残骸は土の糧となり、水と混じりあい、川に流れ、魚を育てる。

雨は始まりであり、一つの句読点でもある。

だから古い曲をきいて、古い日を思い出すんだろう。

明日をがんばれるように。

きっとそうなんだろう。

人は大なり小なり、不安を抱えながら生きている。

俺にももちろんある。

何かにすがりたくなる。

現に俺もすがって生きている。

金とくだらないプライドにすがって生きている。

ただ、その不安の大小も何かに依存して生きるのも、その人個人にとってはそれがすべてであり

重大なことである。

俺にはその事を馬鹿にしたり、したり顔でアドバイスできるような人間じゃない。

おそらくそれはすべての人間がそうである。

簡単に人を見下したり、偉そうにする人間って奴はおそらく何かを勘違いしている。

それは自分の立場に負けた人間なんだろうな。

俺が人より優れていることは捨てる事と逃げる事だけだ。

俺にはよく分かる。

何が正しいか？間違っているか？

そんなのはない。

あるのは自分がやった結果に説得力があるかないかだけだろう。

優しさも愛情も全て自分に余裕があるからできる事。

恋愛はすがるもの。

俺はどこに流れて生きていくんだろう？

自分自身の人生が一番どうでもいい。

何かをなして死にたいって気持ちはあるけどね。

こうしている間にも手にはしわが寄り、白髪が増え、体にがたが来る。

自分より下の奴でも、俺より優秀な奴も、根性が座った奴もいっぱいいる。

俺はこの社会において、自分自身のブランドをどう確立して生きていくのか？

自分の人生のどこで句読点をうつのか？

それを決めなくちゃいけないな。

安定なんかまっぴらごめんだ。

嫌だけど俺は親父の血を濃く引きすぎているらしい。

若い頃から金貸し、飲み屋、土建屋をしていた俺の親父。

愛人もいりゃギャンブルもすりゃ飲みもした。

飲む打つ買うを全てやった男は、今は身体障害者として障害者年金をもらいつつお袋と別居しながら

独りで暮らしてる。

そんな親父は「一人が気楽でいい」って言ってるけど、なぜか来年から俺も一緒に住むとか言ってる。

自分によく似ている俺が心配なんだろう。

そして、自分によく似ている息子だから、息子はそれをわづわらしいと思うだろうことも知っているんだろう。

でもくるんだろう。

そんな事分かりきってるけど、うれしくもなんともない。

俺は終わっている人間なんだな。

底辺でのたうちまわっているだけの日々。

精神科にいって、基地外だと書いてもらって

生活保護もらえば普通にくらせんジャンって思う。

そっから年金払ってりゃ、死ぬまで働かなくてもいいじゃね？なんて思う。

実際可能な話だからタチが悪い。

これが許されるなら、働くことなんか趣味のいっかんじゃねーか。

働いた人間ってなんなの？税金納めて、生活保護の原資にして

受給者はパチンコ、遊び三昧。

でも受給者は手元にあるお金が全てだから増やしたいだろうし、時間があるから遊びたいだろうし

でも確実に将来は閉ざされているし、下手に就職したら今の生活レベルが落ちてしまうという変なサイクル。

だって初任給額面２５万と、受給額２０万と病院代ただよ？

手取りや出費で考えたら需給してたほうがいいじゃん。

時々暇つぶしでこっそりバイトでもしたほうがいい生活できるじゃん。

それでもいいかと思っている自分が怖いわ。

なんだかな。

悲しいな。

寝よう。

2012/04/24

フロントガラスを雨が打つ夜の12時。
灯りと言えば対向車のヘッドライトだけ。
どうにでもなれば良いと思いながら、缶コーヒーを飲む。
少し甘くて、少し苦い。
紫煙を出し切ったタバコが受け皿から落ちた。
どうでもいい。

数時間前を少し思い出す。
午後9時。俺は銀玉を打っていた。
一玉４円で玉を借り、１０００円で24回回る台に希望と絶望を託していた。
すでにカウンターは１１８１。
６９４から始めたはずだから、約５００回転。
約３００００円は募金している事になる。

６回目のチャンスを逃し、俺は嫌気をさして台を捨てた。
他の台を見る。
みんな１０箱はつんでる。
約８万は勝っている。

少し冷静になると惨めなもんだ。
行った時間が悪かったのか、みんな作業着やスーツ姿。
かと言って、昼間行ったらじいさんばあさんが年金で打ってやがる。
後は俺みたいなクズか、平日休みの奴ら。
どいつもこいつも生活の基盤を持って余暇で遊んでやがる。
俺みたいに本業にしている奴はいない。
幸福な面してるやつと青い顔してるやつ。
色々いるけど、勝てないギャンブラーなんぞただの穀潰しだと吐き捨てる。

帰りがてらさっきまで打ってた台を見る。
１１８７回転で当たってた。
悔しいが、きっと俺には引けなかったんだからどうでもいい。

どうやら１つ気づいた事がある。
俺は自分には本気になれないらしい。
人のためならなんでもやれるのに、自分に対しては全然興味がない。
服装や金、女、地位や名誉、高級品、安定。全てどうでもいい。
むしろ破綻を望んでるんだろう。
きっと明日もパチンコ屋に行き、銀玉を追っているんだろう。

行き着く先は借金漬けでにっちもさっちも行かなくなり、首をくくるんだろう。何となく見えてる自分の数ヶ月後。数年後、あるいは数時間後。
そんなイメージをよくも悪くも感じない俺はどっかになんかを忘れてきたみたいだ。

さっき隣に座ってた兄ちゃんを見ればわかる。
６万使って当たりを引けず、席を離れた。
俺はトイレに行き、席に戻ったら兄ちゃんがまたいた。
どうやら外にあった無人サラ金屋で金を借りてきたみたいだ。
特に俺と変わりない顔立ちなのに、青い顔で小刻みに震えている。

その兄ちゃんはそれからしばらくして当たりを引いたが、４回で終わった。
約２万を取り戻した事になる。
それすらも使い果たして帰って行った。

昨日はこんな事があった。
夕方三時。俺は順調に当たりを引き、12箱積み上げていた。隣で打っていた女が話しかけてきた。
「今日の夕飯代も消えちゃって…２箱で援助お願い出来ませんか？？」
恐らく主婦だろう。年は俺より下だろう。
俺は気分が乗らないのと、確変中だから断った。
彼女は目を泳がせ、そそくさと出て行った。

断っておくが、俺は偽善者じゃないからそういう気分だったら了解していただろう。
それで彼女がその日を抜けられるなら、ありったけの欲望をぶつけてるのは間違いない。
自分がしでかした事をただでケツを拭いてくれる人間がいるわけない。
それは周り回って自分にも言える事だ。

今俺がパチンコで勝ててるのはただ単に成功や幸運を先取りしてるだけだ。
負け始めたら、その先には絶望と後悔しかないだろう。
形は違ってもそれが人生だと思う。

今が幸せだという人はその幸せはいつか終わる。数時間後か数日後か数年後なのか。
だから、今の幸せを噛みしめて欲しい。
その幸せをすり抜けたら、次の幸せはくるかわからないから。

ただこれだけは言える。最悪な時でも意味のない期間なんてない。
今俺は腐っているけど、腐っているときほど自分と将来を考える時はない。
それに真剣味がないから、真剣にならざるおえないように自分を追い込んでるんだ。
それがギャンブルなだけ。
真綿のようにゆっくりと追い込みたいからパチンコなだけ。
パチンコ打ってる理由なんかそんなもん。
勝負所は借金漬けになった所で、どん底になった時。

夏場になって、変わらなかったら俺は二度と帰らない旅にでる。
親も兄弟も捨てて、単身で好きな場所でどれぐらいやれるかを勝負したい。

何となく沖縄のゴザが思い浮かんだ。
あそこの赤線にいたあの子も、あの外人も、あのチャイナ服もどんな人生を歩んで来たんだろうか。
少し気になる。

桜が綺麗だけど、早く散ればいい。
物事は終わりがけが一番美しく輝き、清い。
そうであるべきだ。
醜いのはいつでも人のしでかした事。
誠実に生きていく事がどれだけ難しい事か？
なるべく人に迷惑をかけず生きていく事がどれだけ難しく、得難いものか？
ソイツの答えはみんなバラバラで良いと思う。

今俺は孤独なんだ。今日口を開いたのは飲み食いと花粉でのくしゃみだけ。
別にそれでいい。孤独を噛みしめて、仲間が欲しくなったら作ればいいだけ。
大事なのは自問自答。

なにをやりたいか？じゃなく、なにが出来るか？やるためには？どうしたいか？
それをするためにはなにを捧げるか？
やれないならどうすればできるか？
それを問いかける時間が今。
それに真剣味がないなら、自分をいかに追い込むか。
最近なんとなく法曹が気になる。

今の安定よりも、千年続く平穏を。

タバコもきれたし、信号が赤だからやめた。

2012/04/19

http://www.youtube.com/watch?v=sau1YZB-Aqo&feature=related

不謹慎ですが・・・

はらいてぇｗｗｗｗ

腰痛い時にこんなの見んじゃなかったｗｗｗｗ

すべてが汚いわｗｗｗ

無駄に懐かしいしｗｗｗ

いやぁ１：５０～からは神としか言いようがないね。

これ見て笑える奴は俺と紙一重で屑だけどねうひゃひゃひゃひゃひゃｗｗｗｗｗ

作ったやつリスペクトだわぁ。

2012/04/18

http://www.youtube.com/user/kominamiyasuha?v=KV_IS_Y866g

いいんだけど、なんかが違うな。
オリジナリティが少ないというか、聞き慣れた感じというか…
違和感を感じますね。

まぁ本業よりもパチンコで生計立ててる私より、純度の高い魂を持ってらっしゃるのは間違いない。

http://www.youtube.com/watch?v=vsb8Ltfsim8
私に一番しっくりくるのは、最近これしかない。
これを聞きながら、銀玉を目で追い、全部どうにでもなればいいというカタストロフィを抱きながら、まだやり直せるかもしれないというリグレットの狭間で口に広がるのは胃酸のすえた味。
軽く拒食症だけども、自分自身でストレスを作っているんだからどこにいってもストレスなんて生まれるもんだ。

ストレスを人のせいにするやついっぱいいるけど、ストレスって独りだけでいても生まれるんだぜ。

この先後どれぐらい友達付き合いしてくれる人いるのかわからないけど、とりあえず自身でわかったのはロクデナシのクズ野郎であり、野垂れ死にがふさわしい奴だ。

俺は自分が素晴らしい人間なんか思えない。
ただのクズやろうであり、快楽主義者で刹那に生きてるだけだ。
ただ、一番の問題はそれにすら染まりきれない中途半端野郎って事。
多分今の生活に飽きたら、またなにか始めるんだろう。

先にある光って、見えるんだけど眩しすぎて歩く道が見えないんだよね。
大体その光源になにがあるかわからないのに歩いていいものなのかを、路傍の石に腰掛けながら考え込んでいる日々。
そんなこんなで日が暮れて、眠り、食らい、そして考えている。
しかし気づかない。光度が段々下がっていることを。

歩き出す努力をしろよ。
って言うけど、それで出来る人間なら最初から腰掛けないよね。
腰掛けた段階でダメなんだ。
こんな奴にいつまでもかまってちゃだめだよ。

まぁどうでもいいや。
自分の人生ですらどうでもいいのに、人の人生なんかどうでもいいわな。