こんにちはっ
昨日のカントリー姐さんのブログ を悶々と頭の中で反芻させてて、
お風呂に入ってるときにふとひらめいた事。
人生の岐路に立った時、皆が笑顔になる選択をするんだよ～ってとこ。
ちょっと目を覚まされた感じになりました。
私、ここんとこずっと出来ない自分を責めつつも、
せめて、
失敗しないように、
子供がガッカリすることないように、
恥ずかしくないように
生きようって思ってやってきました。
思えば、大学卒業して、就職した頃からかも…？長い～
そう思ってる時って、頭の中に浮かぶのは、
回避したいと思っている
皆のガッカリする姿や、
失敗した私を意地悪く笑ってる周りの姿、
同じく失敗した私を見て呆れる姿
ばかりなんですよね。
回避したいと思ってるのに、その姿を想像したら、
脳はそっちの方向に向かってたのかもしれない。
最近真剣に悩んでいるお金の使い方とかも、
旦那さんが稼いでくれた、私のものじゃない物だから、
恥ずかしくない使い方をしたい、と思いつつも、
ちょっと疲れたから私が楽になりたい
と思って使ってました。
去年、狂ったように学んだカラーセラピーも、
それいわく黄色の年(楽しくみんなで無邪気に学ぼうという意欲が高まる年)
だから仕方ないかもだけど、あくまで
じぶんのための学び。
他人にセラピーしてどうこうする気はなかったんです。
自己満足だったんですね。
でもそれじゃあ、自分の所で止まるだけ。
世間、社会どころか家族にさえ還元出来てない。
回ってない!!って、
子供たちを洗って出して、お風呂で自分を洗ってるときに
スパーンと気づいてしまいました。
そんでもって今日の姐さんのブログ 。
あぁ、私って今すでにほとんど知り合いがおりませんが、
自分の世界を守ろうと必死で、
笑顔の連鎖は忘れててひたすら殻に閉じこもって、
みんなの笑顔を見たいというよりかは
ケータイで文章だけ見ていたいという日常でしたな、と思いました。
「お金は天下の回りモノ」って言葉もありましたなぁ。
旦那にも、色々講座に出させて貰ったけど、
家の中にさえ還元出来てないから、
やっぱり私が何をやりたくて行ったのか分かってないのかもしれない。
そもそも、私自身がどこに進んでいきたいのか分かってない…Orz
そして、｢息を止めて話を聞いてもらっている人｣。
これまさに私だと思うんです。
失敗したくない、どうか粗相のないように、と気ばかり使っている時、
必死にしゃべるんですが、(特に義母相手の時とか)
相手が息をひそめて話を聞いてくれてる感覚があるんですよね。
それを感じると私自身も｢あ、気を遣わせている!!｣と思ってさらに
失礼のないようにと焦ってしゃべる。
必要以上に気をつけてしまって、相手に距離を置かれてしまう。
手先から、足先から冷えていくあの感覚。
きっとそのこと言ってるんだ。
しかし、さてさてそこに気づいた私、どうやって進もうかなぁ。
｢笑顔を受け渡す人になる｣
そこだけはしっかり手帳に書いてみました。
「家族の笑顔を増やす」
これもＷＩＳＨに書いておく。
さてさて、それからは…？？
今日は午前中、家事をほっぽり出して手帳を手入れしながら
ずっと考えていました。
ワークとか、やってみようかな。探そうかな。
マインドマップの本、来週には図書館で探してみよう。
とりあえず、書けたので家事に戻ります～!!
今日は早帰りの息子、あと1時間半で戻ってきます～
最近甘えたがりの子供たちです
居る間は向き合えるように、居ない間の過ごし方を決めないとですね
