5位 蟹座
★今日の運勢
今以上に人生を楽しみたい、という気持ちが強くなりそう。華やかな生活はあなたに満足感を与えてくれますが、何事も限度が必要です。欲望に流されてしまうと、あなたの大切なものが、失われてしまうかもしれません。
★今日のラッキーワード
インターネットカフェ
私の大切なもの。それがあなただったらいいのに。あなただったとしても、私はあなたを選べるのだろうか。
こんばんわ、鼻血ぶーりとるですｗ爆
今日ね、ﾚｯｽﾝ中に３回鼻血ぶーｗｗｗｗｗ
でも誰にも気づかれなかったｗおーいぇーｗ
吸いまくったったｗ
すぐり選手のスピンのときのようにｗﾜﾛｽ
生きてるだけで幸せなんだ
ましてやバレエが毎日踊れて、お父さんも無事退院して、
自分を好きだと言ってくれる友だちやﾀﾞｰﾘﾝもいて、
幸せがなんでわかんないんだ。
もっともっとって。
そんなこと云ってないでもっと今を噛みしめろ。
続けないと何も起こらない。
最近、春からずっと焦って、結果ばかり求めてたんだって最近気づいた。
去年まで、自分の今までばかりに価値を見出そうとしていたのに。
相変わらず極端だなぁ。
失敗する人は途中でやめるから。
成功する人は、成功するまで続けるから成功できる。
人間ってただそれだけの違いで。
成功できる人間、できない人間とかいないんだょ。
松下幸之助の言葉だよって、最近そんな言葉を与えてくれた人がいて、
そうかってすんなりのみ込めた。
前までは、自分は才能があるとかのタイプではないから、
続けてたって、ずっと苦しいばっかりで、
最期のときまで、あぁ辛かった人生だった。って思うのは絶対いやだとか思ってたけど、
全部自分次第なんだもん。なにいってんだ甘ったれめ。
もんもん病んでるあまったれた妹をみて自分に思った。
なんかきっと最近余裕がないのだ。
色々なことがおこりすぎて、ﾊﾟﾆｸってんだ。
なんか告られてみたり、
妹が病みすぎて怖くって、それにおびえてる自分が嫌だったり、
お父さんが胃潰瘍で血を噴水のように吐いて倒れてしまって
入院しちゃって最近退院したり、
ﾀﾞｰﾘﾝに、バレエの先生は結婚したらやめてって云われてしまったり、
あーでも書きだしたらたったこれだけしか何も起こってないのか。
そうか。
あんましそんなにたくさんでもないな。
久々に自分が弱っちぃだけか。うん。よし。
でも、気持ち次第なんだから、頑張ろう。
就職して学んだこと少しの間だけでもたくさんあったけど、
仕事が嫌過ぎて悶々変にもっと頭で考えてしまう悪い癖がついてる。
去年はまだもっとｱｸﾃｨﾌﾞだったはず。
とりあえず全部運命で、必然の事象なんだからって
全部がチャンスなんだって思ってやるしかない。
なるようにしかならない。
変なところで強運なんだから、
きっとうまくいく！！！！！！！！！！
今日、ウラジミール先生二日目。
ロシアの先生の講習なのだｗ
やっぱり素敵だから、その空気を今体感できてる自分って幸せだって思うし、
このバレエでの一気に胸が込み上げるものがあって、
泣きそうになるこの感動を得ることができたのは去年の自分がいたから。
そんな環境が整ってたのも幸せだったんだから、
今のこの環境、幸せじゃないわけがない。
もう未来はちょっち置いとこう。
きっと誰かと結婚できるよ。バレエの先生許してくれるひとと。ぁ
それがﾀﾞｰﾘﾝだったらいいなって思うけど、
それは無理って完全に割り切って言われちゃったから、もしかしたら無理かもしれない。
散々私は彼を愛しているから、
今までなら、バレエと彼を天秤にかけても無駄で、バレエを譲れなかったけれど、
あなたなら、バレエを亡くしてでも、あなたとの人生を選ぶ、なんて本気で思っていたけれど、
躊躇してしまう自分がいて、
でも、もしお父さんが胃潰瘍が悪性で胃癌だったら、家計が火の車になるから、
自分はバレエの先生とかむしろバレエとかほったらかして、
働く気まんまんだった自分に、
家族と彼は違うんだって、なんかちょっと自分で自分がｼｮｯｸだったし、
彼がお姉ちゃんやお母さんを私よりいつも最優先するのが気に食わないときもあったけど
(だってほんとに理不尽なんだやもん←)
そりゃそうだ家族だもん。って妙に納得してしまった。
私はきっと器がちっちゃいしょうもない女なんだわ。
距離を置き始めて、しばらく会ってなくって、
でも彼がﾊﾟﾊﾟﾝの入院をしって、心配して電話とかしてくれたら、
なんでか泣けてきて、
ほんとはお父さんの入院姿みて死んぢゃったらどうしようとか、
自分こんなことやってていいのかとか
妹を私がどうにかしなくちゃとか、
お母さんを私が支えなくちゃとか、
もういっぱいいっぱいだったこと、
彼の声聞くまでわからなかった。
さすがだなぁ、４年間居てくれただけあるって、関心するくらい、
自分でも自分に気づかないのに、それを離れててもわかってくれる彼はすごい。
どぅして私は彼を選べないんだろう。
バレエを想うから、仕事とか、結婚とかの色々ややこしいのがでてきてしまうけれども
もしバレエそのただひとつを捨ててしまえば、自分は、色々な他のものを得ることができる。
別にやめるわけぢゃない。
趣味で楽しくやってればいいじゃないって。
私はこどもだから 割り切れないって社会人なって気づいたんだよ。
バレエは楽しいもの。素敵なもの。私にとってそれは他のバレエ好きな人と同じ。
でもその中身は人によって違う。
私は、自分が踊れないと、楽しくないし素敵でもない。堕ちこむ。
でも堕ちこむから、できたときとか自分で今のだ！！ってわかるときにすごく感動できる。
簡単に手に入るものには喜ばないのと同じなんだよ。
趣味でやってしまうなら、私はやめると思う。いやだもん。だもんてこのあまったれが！何
あー言い出したらやっぱり止まらないなぁ。
でも自分て薄情だなぁ。
妹を支えることができなくて、どうしてあげればいいかもわからない。
自分と同じようなことできっと悩んでるんだとか、きっとこんな気持ちなんだってのは
すごく手に取るようにわかるけど、
どうしてあげればいいかわからない。
だってさいごは自分次第だって私が知ってるから、
他人がどんなに良い話をしたって無駄なんだ。
自分が動きだせるまでは。
でも、こんな状態、どうしても私はときどき、いらーっとしてしまう。
だめだ、せかしてどうにかなるもんでもない、この子のペースがいるんだってわかってるのに、
よく彼は私がﾋﾟｰﾋﾟｰ毎回泣きだすのを、
毎回嫌な顔ひとつせず抱きしめてくれていたなぁって、彼はすごいって思う。
きっと毎日あの頃の私をみていたら、いらーっとしていたかもしれない。
そうかもしれないこともないけれど、
でも私が思いもがけなかったそんなこと云ってくれるんだって
すごくうれしい言葉をたくさんくれた。
言葉があるから嬉しいとかじゃなくて、
そんな思いをもっていてくれてたんだって、私はこの人の大切な存在なんだ、それが嬉しかった。
必要とされる、それが嬉しかった。
ただ、初めて精神病院の存在価値が、こないだ妹と一日中いると、わかった。
前までは、冷たい、そんなところに入院させてしまう家族なんてって思ってたけど、
実際絶対に必要だ。
一日いるだけでも持ってかれる、共倒れになるってわかるほどに。
お互いが心の健康を取り戻すために、
時には距離を置いたり、間に赤の他人が入ることも必要なんだって。
でも、そんなことを想ってしまった自分にまた自己嫌悪してしまったり、
ほんとにわたしの心は忙しいというか暇人というか。
やんなっちゃう。
でも、いま自分は一個選んだところにたって、
そぅ、まだ何も始まってないから、
色々あるけど、無視だ無視！！！！
今はとりあえず得意の猪突猛進でいくしかない！！！！！！
