XIII Death
死神 (正位置)
終わることを恐れず、最初からすべてを考え直す時
カードの意味すること
正位置の「死神」は、物事が一度終了し、やり直すことを意味しています。それは急な中断による終了や大きな力による強制的な終末である可能性もあるでしょう。それによって、何かを失うかもしれません。しかし、そういった出来事をもたらすことで物事を根本から生まれ変わらせるカードでもあり、結果的には新たな始まりまで人を導いてくれるでしょう。
タロットアプリに頼ってみる、どうも、病む病むりとるです。
にゃーもぅ自分が1番めんどくさいっ
にゃー！
ひっびさーにさんどうぃっち！
どぅも、りとるです。
多分、高校以来かな、食べたの。
スタバのおっきぃさんどうぃっち
夕方とか夜に行くと、パンがパサパサでおいしくないんだけど、
朝行くとふんわりしっとりおいしぃー
なんかもうやけぐいかっあははん。爆
でも、朝ごはんりんごたけやったしお腹ぺっこぺこだったから余計においしぃー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
なんか昨日は一日中胃が痛くて
過呼吸にもなるし、
彼からのメールが来て彼の名前見るだけで吐き気がして
嫌いだからとかじゃなくて、
考えると辛いんだなこれが。
でも朝起きるとあんまり大丈夫なかんじで、あれ、日本語へん。ははは
まぁいいや。笑
でも、ちゃんと周期のままならもうすぐ乙女だから、
それでこんなにナーバスなんだって
ぅん、信じてる←
昔は彼のことで病んだって、こんな風にならなかったのに。
意外と依存してんのかな。
わかんない。
彼は6日から韓国に行く。
一昨日スナックやめた。
それを電話してるときに報告した。
喜んでくれるかなってちょっと思った。
自分で、ちゃんと普通のバイトに戻ってみよう、最近まだ元気だしって思ったの半分、彼と気まずいのとか面倒なかんじなくしたかったの半分。
でも、
いやいや俺にそんなん云わんでいいしそんなん報告せんとってくれ、好きにすればいいやん。でさ、このまえなー
って普通に違う話題にされた。
あとから、もうわからんってメールしちゃったけど、
違うな、彼はきっと事実じゃなくて私自身の人間性を問題にしてんだなって。
そうメールしたら、
りとるのこと好きなことは変わらないねんょ、嫌な気持ちにさせてごめんやで。
って。
じゃあ、何が変わった？
って聞けなかった。なんか、聞いたら多分応えてくれないだろうし。
旅行前にそんな空気やだろうなあとか。
でもなんてメールしたらいいかわからんくて放置してたら
拗ねてんかな、こういうときいつもやけど、ごめん以上に何言ったらいいかわからんからそっとしとくね。
旅行までにできたらメールちょうだいって。
あと2日。
それは、自分が楽しく旅行に行きたいからでしょう？
知ったこっちゃねー(´Д` )←
心にもないこと言えないょ、行ってらっしゃいとかも今はなんか言いたくない。なんでだろ。
街中のバレンタインモードがなんか悲しい。
何作ろうかなとか全然そういう乙女な頭にならない。
もう駄目なのかな。
なんでなんだろ。
あたしが変わったのかな。
あなたも変わったのかな。
昔はわからないなりにはずしまくってでも、私が黙りこくったり泣き出してもなんとかしようって口なりなんなり動かしてくれた。
なんていうか省エネだな。
心配しても云うこと聞かないから疲れるからあまり現状とかも聞かない。
だって風邪気味くらいで仕事休んでたら仕事になんないし。
こういうとき何言っていいかわかんないから言わないそっとしとく。
原因考えたらわかることじゃん。
考えないでわからないわからないって一生わからないょ。
泣いた、黙った、じゃあ待つ。なんだそれ。
ただ目の前に私がいればいい。
笑顔のときだけの？
あなた用の私なんかいないんだょ人形じゃないんだから。
そのままでいて欲しいって、私は根本は何も変わってない。
あなたが知らなかっただけじゃないの？
私を真っ白だと思い込んでただけじゃないの？
私が知らなかった自分をあなたのおかげで見つけたこともたくさんあるけど、
見えてないところもあっただけ。
私はきれいな妖精なんかじゃない。
多面体だょ人間っていう。
って、滅多刺しみたいにわーって言ったら、言ってしまったら、キレられるかな、途方に暮れるのかな。
どちらにしろあなたを失うのかなぁ。
自分の人間性。
汚いところばかりが目に付く。
私は別に汚いと思ってなかった。
でもだめなことなんかな。
親とかに言っても理解してくれないと思うから言わないだけ。
別に行けないことしてるとも思わない。
性根が腐ってんだろか。
一般、普通ってどれくらい？
わかんない。しんどいなぁ(´Д` )
どぅも、りとるです。
多分、高校以来かな、食べたの。
スタバのおっきぃさんどうぃっち
夕方とか夜に行くと、パンがパサパサでおいしくないんだけど、
朝行くとふんわりしっとりおいしぃー
なんかもうやけぐいかっあははん。爆
でも、朝ごはんりんごたけやったしお腹ぺっこぺこだったから余計においしぃー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
なんか昨日は一日中胃が痛くて
過呼吸にもなるし、
彼からのメールが来て彼の名前見るだけで吐き気がして
嫌いだからとかじゃなくて、
考えると辛いんだなこれが。
でも朝起きるとあんまり大丈夫なかんじで、あれ、日本語へん。ははは
まぁいいや。笑
でも、ちゃんと周期のままならもうすぐ乙女だから、
それでこんなにナーバスなんだって
ぅん、信じてる←
昔は彼のことで病んだって、こんな風にならなかったのに。
意外と依存してんのかな。
わかんない。
彼は6日から韓国に行く。
一昨日スナックやめた。
それを電話してるときに報告した。
喜んでくれるかなってちょっと思った。
自分で、ちゃんと普通のバイトに戻ってみよう、最近まだ元気だしって思ったの半分、彼と気まずいのとか面倒なかんじなくしたかったの半分。
でも、
いやいや俺にそんなん云わんでいいしそんなん報告せんとってくれ、好きにすればいいやん。でさ、このまえなー
って普通に違う話題にされた。
あとから、もうわからんってメールしちゃったけど、
違うな、彼はきっと事実じゃなくて私自身の人間性を問題にしてんだなって。
そうメールしたら、
りとるのこと好きなことは変わらないねんょ、嫌な気持ちにさせてごめんやで。
って。
じゃあ、何が変わった？
って聞けなかった。なんか、聞いたら多分応えてくれないだろうし。
旅行前にそんな空気やだろうなあとか。
でもなんてメールしたらいいかわからんくて放置してたら
拗ねてんかな、こういうときいつもやけど、ごめん以上に何言ったらいいかわからんからそっとしとくね。
旅行までにできたらメールちょうだいって。
あと2日。
それは、自分が楽しく旅行に行きたいからでしょう？
知ったこっちゃねー(´Д` )←
心にもないこと言えないょ、行ってらっしゃいとかも今はなんか言いたくない。なんでだろ。
街中のバレンタインモードがなんか悲しい。
何作ろうかなとか全然そういう乙女な頭にならない。
もう駄目なのかな。
なんでなんだろ。
あたしが変わったのかな。
あなたも変わったのかな。
昔はわからないなりにはずしまくってでも、私が黙りこくったり泣き出してもなんとかしようって口なりなんなり動かしてくれた。
なんていうか省エネだな。
心配しても云うこと聞かないから疲れるからあまり現状とかも聞かない。
だって風邪気味くらいで仕事休んでたら仕事になんないし。
こういうとき何言っていいかわかんないから言わないそっとしとく。
原因考えたらわかることじゃん。
考えないでわからないわからないって一生わからないょ。
泣いた、黙った、じゃあ待つ。なんだそれ。
ただ目の前に私がいればいい。
笑顔のときだけの？
あなた用の私なんかいないんだょ人形じゃないんだから。
そのままでいて欲しいって、私は根本は何も変わってない。
あなたが知らなかっただけじゃないの？
私を真っ白だと思い込んでただけじゃないの？
私が知らなかった自分をあなたのおかげで見つけたこともたくさんあるけど、
見えてないところもあっただけ。
私はきれいな妖精なんかじゃない。
多面体だょ人間っていう。
って、滅多刺しみたいにわーって言ったら、言ってしまったら、キレられるかな、途方に暮れるのかな。
どちらにしろあなたを失うのかなぁ。
自分の人間性。
汚いところばかりが目に付く。
私は別に汚いと思ってなかった。
でもだめなことなんかな。
親とかに言っても理解してくれないと思うから言わないだけ。
別に行けないことしてるとも思わない。
性根が腐ってんだろか。
一般、普通ってどれくらい？
わかんない。しんどいなぁ(´Д` )
寒すぎてモコモコしてます
どうも、りとるです。
三丁目の夕日、こないだ見てきました。
ずっと泣いてました(・∀・)いやー泣いた泣いた))
夢か現実をとるか、
結婚と旅立ちや、
今の自分の正直な気持ちに気づくこと
どれもこれも、
誰もかれもがもしかしたら
通るライフステージなんだけど、
今の自分には全てがタイムリーで、
余計に泣けた。
中途半端に学生終わって仕事し出して1年目やから、
妙に板挟みみたいな感じのポジションだから、
大人と子供、
両方が云わんとしてることがわかるから余計にに響くんだろな。
これが、自分が10代前半だったり、
50代とかで子供もおっきくなってるとかだったらまた違うんだろうな。
娘をお嫁に出すシーンで、
戦後何もない所から頑張って
働いて店を構えて、家族を養って、子供は育てないといけないし食べさせないといけない、
不自由な惨めな気にさせないように
って服や色鉛筆とか買ってあげたり。
自分一人が生きてくだけでも大変なのに。
いつかはみんな死んでったり離れてったりする。
そのとき悲しいことや辛いこと、
みんな人間は知ってるはずなのに、
それよりも、愛しさが先にたったり、誰かと一緒に居たくて
付き合ったり結婚したり家族になったり友達になったりして大切なかけがえのない存在を増やしてく。
同じだけ悲しい別れが増えることを知ってるのに。
あの子、まだ子供だと思ってたのに、いつのまにか綺麗な娘さんになっちゃって、、、
寂しくなるわね…
って。
そんなシーンん見ながらそう思った。
それで、
あー…
人間て、もしかしたら神様は意外とドライに、飽きもせずそんなこと繰り返して人間はだから憐れなんだょ
って、思ってるかもしれないけど、
もし神様がほんとに人類を作ったなら、人間の寿命なんて神様に比べればほんの一瞬かもしれない
それでも人間は大切なものやひとのために死ぬまで心をくだいて生きてく。
人間ってやっぱり好きだなぁ、なんてあったかいんだろ。
って、涙が次々に流れた。
自分の人間性を最近よく疑う自分がいる。
話まったく変わるけれども。
去年の8月に胃腸炎で入院しちゃって、あのときは、まーあ体力がなくて、一日こなすのに必死な
状態というか、重い鞄持って駅から職場に歩くだけでもフラフラだった。
それでもご飯もなかなか食べれないし、
毎日絶望だわーってかんじだった。
でも奨学金の返済は、10月からスタートしちゃう決まりになってる。
今思えば病気とかそんなんで免除とかできたのになって思ったけど、
でもそれをするのがなんかかっこ悪くてどうしても返済をスタートしたかった。
だけどこれ以上体力なんて余ってない。
ひと月に10万以上稼ぐってどれだけ大変か痛感した。
私はスナックで働きだした。
ドレスも露出もしなくて良い、
お酒も飲めなくていい
そんなとこほんとにあるのかって思ったけど、
すごく若くてきれいな素敵な優しいママに出会えて、
ほんとに働きやすいお店だったし
客室もさすが新地、ジェントルで上品だった。
自分の中で、バレエが踊れるなら、きちんとお金を稼げるなら、なんでも良かった。
でも、なんとなく彼には言えなかった。
もし彼がそのお店に来たって全然大丈夫な健全なお店だったけど、
ガールズバーのときも初期こそなんとも言わなかったけど、
ヤキモチやくようになってからはあんまりして欲しくないって言ってたから
なぁんか、言うと厄介だと思ってた。
一生言わないでおこうと思ってた。
でも、よりによってクリスマスの時に言ってしまった。
なんか機嫌が悪かったのもあった。
せっかくのイブなのに、
居酒屋は？立ち飲みは？って普通に聞く彼が嫌を通り越して悲しかった。
いつも行かないようなとこがいい、クリスマスっぽいとこがいいって言ったけど、
じゃあオシャレな立ち飲みは？
って、本気で店の前まで連れてかれたときは、泣きそうになった。
休みだったから良かったけど、
なんでほんまに立ち飲み行く気やったん？
うん。いつもは行かんやろ？笑
って。
クリスマスの価値観が違うのかもしれないし、クリスマスをしたいのは私だけなのかもしれない。
でも、指輪をプレゼントしてくれたときのクリスマスはすごく素敵なクリスマスにしてくれたのに、なんでこうもスイッチが入ると入らないで違うかな。
結局、水槽があってきれいなレストランに、一時間くらい歩いて辿りつけたけど、
じゃあ、ここ出すからりとるホテル出して。
ホテル行くとか聞いてなかったー
って思ったけど、身の丈に合わないクリスマスしたいなんて言った自分が悪い、タメで付き合ってたら割り勘だからこうだもんな、割り勘な彼だとわかって付き合ってんだから、クリスマスだからって期待しちゃだめだったんだって思った。
でも、ホテルに行ったら、クリスマス料金でいつもの倍だった。
足りなかった。
ホテルとか泊まるんはやっぱりりとるお金しんどいか？
つか足りないならなんで云わんの。
部屋に入ってから機械で前精算だったから、
今更出れないし、足りない分彼が出した。しぶしぶ。
ホテルとか泊まるのしんどい
って云うのが悔しくて
もっとバイト頑張るって言った。
けど、
悔しくて悲しすぎて泣いてしまった。
じゃあ彼は
ごめん、嫌な言い方した。
足りないならなんで言わんねんってちょっとイラっとしてんごめん、もう言わないょって。
言えるわけない。
足りない、行けないって言ったら、きっとその夜は家には泊めてくれない、帰される雰囲気だったから。
一緒にクリスマス居たかったから。
バイトのこと言ったら、少しは大変なことわかってくれないかな、
なんて、甘いこと考えて、言ってしまった私が馬鹿だった。
ほんとに馬鹿だった。
もう、知らないとこでならなにしてくれてもいいし干渉しないょ
あまりりとるの深いところまで関わらんとくょ、しんどくなる、りとるがどんなコなんかわからんくなる、バレエのためなら手段選ばんのか、そんなコやったんか、りとるがわからん、ずっと変わらんでおってほしいのに。って。
彼は消化して受け流すのに、1月真ん中くらいまで必死だった。
会っても何も会話しない。
あたしを見て、そのことを思い出さないように必死だったり、
ちょっと雰囲気良くなったりいつも通りっぽくなっても、会話の端々に、
ぁ、バイトのことはあまり言わんょ、話変えるわ。
好きにすればいい。
とか。
なんやろう、汚れてしまったとかそんなかんじなんかな、ずっと黙られてた、騙されてたみたいでいややったんかな。
そんなコやったんか、ってそうだょ。
手段も選ばん。
だって、体力なかったんだけどお金は必要。
だからこうなった。
それだけの話。
今までどれだけのことがあった？
なのにまだ言う？
もしかしてずっと云う？
私だってあなたがわからなくなることなんてたくさんあった。
でもそれでも一緒に居たいから信じたいから、信じて忘れて一緒に居れるように飲み込んだことたくさんある。
いまだにそりゃ思い出すことたくさんある。
でも言わない。
自分が居たいんだからって。
彼も別れたくないから一緒に居たいって言ってくれた。
でも端々にそういうんでしょう？
正直、ちっさいなぁ、そんなに大それたこと？そんなにひどいこと？
って思ってしまう。
収入もロクにない道を選んだ自分が悪い、
身の丈に合わないクリスマスを願ったないものねだりだった自分が悪い。
全部自分が悪いけど、
彼は、余計にバレエが嫌いになったって。
バレエを選ばなかったら、こんな風なことにならなかったし、私も無理な生活しなくて良かったはずだって。
でも私はバレエが好きなんだからなぁ…
頑固
餓鬼
じゃあ、バレエだけで食べてけるように、バイトしないで良いくらい、頑張って生徒増やせばいいんじゃんって思ったけど、
今すべきことしなくちゃ、一人前になれば、何か変わるのかなとかポジティブシンキングしてみたけど、
彼はバレエが嫌いなのに、
私がバレエを頑張れば頑張るほど、
彼は私を嫌いになるんじゃないかって。
何を考えてるかわからない
深いところには入り込まない
彼がそうなんだから、
自分もそうしとけばしんどくない？
好きなことしてればいい、バレエでもバイトでもって。
そういうとおりしてたら、きっと、
駄目になる。
私スナックのままでも良いと思ってた。
この春からも。
普通のバイトに戻ると、空き時間すべてバイトじゃないとお金足りないから、
多分会えなくなる。
今以上に中途半端な空き方になって、
あなたが好きな遠出も旅行もきっとできなくなるでしょう、今以上に。
別にクリスマスのプレゼント特別なことしてくれなくていい、りとるが居てくれたらいい
でも
誕生日はそんなこと言わなかった。
むしろ、俺、いいようにあしらわれてるなって職場のやつらに言われた
正直、あのプレゼント冗談かと思ったって。
俺はグッチの財布あげたのに、なんで俺にはこれ？って。
私はハンドミキサーをあげた。
でも1万こえるけっこういいのだった。
財布とかアクセサリーとか時計とか、そういうの自分の出せる範囲であげたけど、
他の独身貴族の友人は、ルイヴィトンとかディオールとかをくれる。
だから私のは陽の目を見なかったじゃない。
だから、
私しか知らない彼の欲しいものって思って選んだ。
色々ご飯とかお菓子とか作るの好きやけど、ハンドミキサーないからスポンジケーキ作ったことない。
あれないと厳しいんかー欲しいなぁー。
って、
ボヤいてたから。
どっち？
お互い無理なんかなぁ、
世界も年齢も違いすぎる？
タイプも違うのかなぁ。
タイプなんか、一緒にいればどうにかなってくと思ったんだけどなぁ。
こんだけうんたらかんたらよく書けるなぁ、痛いぞ痛いなーくそぅ、
だいたいバレエやってくくせに恋だの結婚だのなんて云うからこうなるんだろうかとか思う。実際そうなのかしらん。
あぁ、胃がいたい自分がいたーい←
どうも、りとるです。
三丁目の夕日、こないだ見てきました。
ずっと泣いてました(・∀・)いやー泣いた泣いた))
夢か現実をとるか、
結婚と旅立ちや、
今の自分の正直な気持ちに気づくこと
どれもこれも、
誰もかれもがもしかしたら
通るライフステージなんだけど、
今の自分には全てがタイムリーで、
余計に泣けた。
中途半端に学生終わって仕事し出して1年目やから、
妙に板挟みみたいな感じのポジションだから、
大人と子供、
両方が云わんとしてることがわかるから余計にに響くんだろな。
これが、自分が10代前半だったり、
50代とかで子供もおっきくなってるとかだったらまた違うんだろうな。
娘をお嫁に出すシーンで、
戦後何もない所から頑張って
働いて店を構えて、家族を養って、子供は育てないといけないし食べさせないといけない、
不自由な惨めな気にさせないように
って服や色鉛筆とか買ってあげたり。
自分一人が生きてくだけでも大変なのに。
いつかはみんな死んでったり離れてったりする。
そのとき悲しいことや辛いこと、
みんな人間は知ってるはずなのに、
それよりも、愛しさが先にたったり、誰かと一緒に居たくて
付き合ったり結婚したり家族になったり友達になったりして大切なかけがえのない存在を増やしてく。
同じだけ悲しい別れが増えることを知ってるのに。
あの子、まだ子供だと思ってたのに、いつのまにか綺麗な娘さんになっちゃって、、、
寂しくなるわね…
って。
そんなシーンん見ながらそう思った。
それで、
あー…
人間て、もしかしたら神様は意外とドライに、飽きもせずそんなこと繰り返して人間はだから憐れなんだょ
って、思ってるかもしれないけど、
もし神様がほんとに人類を作ったなら、人間の寿命なんて神様に比べればほんの一瞬かもしれない
それでも人間は大切なものやひとのために死ぬまで心をくだいて生きてく。
人間ってやっぱり好きだなぁ、なんてあったかいんだろ。
って、涙が次々に流れた。
自分の人間性を最近よく疑う自分がいる。
話まったく変わるけれども。
去年の8月に胃腸炎で入院しちゃって、あのときは、まーあ体力がなくて、一日こなすのに必死な
状態というか、重い鞄持って駅から職場に歩くだけでもフラフラだった。
それでもご飯もなかなか食べれないし、
毎日絶望だわーってかんじだった。
でも奨学金の返済は、10月からスタートしちゃう決まりになってる。
今思えば病気とかそんなんで免除とかできたのになって思ったけど、
でもそれをするのがなんかかっこ悪くてどうしても返済をスタートしたかった。
だけどこれ以上体力なんて余ってない。
ひと月に10万以上稼ぐってどれだけ大変か痛感した。
私はスナックで働きだした。
ドレスも露出もしなくて良い、
お酒も飲めなくていい
そんなとこほんとにあるのかって思ったけど、
すごく若くてきれいな素敵な優しいママに出会えて、
ほんとに働きやすいお店だったし
客室もさすが新地、ジェントルで上品だった。
自分の中で、バレエが踊れるなら、きちんとお金を稼げるなら、なんでも良かった。
でも、なんとなく彼には言えなかった。
もし彼がそのお店に来たって全然大丈夫な健全なお店だったけど、
ガールズバーのときも初期こそなんとも言わなかったけど、
ヤキモチやくようになってからはあんまりして欲しくないって言ってたから
なぁんか、言うと厄介だと思ってた。
一生言わないでおこうと思ってた。
でも、よりによってクリスマスの時に言ってしまった。
なんか機嫌が悪かったのもあった。
せっかくのイブなのに、
居酒屋は？立ち飲みは？って普通に聞く彼が嫌を通り越して悲しかった。
いつも行かないようなとこがいい、クリスマスっぽいとこがいいって言ったけど、
じゃあオシャレな立ち飲みは？
って、本気で店の前まで連れてかれたときは、泣きそうになった。
休みだったから良かったけど、
なんでほんまに立ち飲み行く気やったん？
うん。いつもは行かんやろ？笑
って。
クリスマスの価値観が違うのかもしれないし、クリスマスをしたいのは私だけなのかもしれない。
でも、指輪をプレゼントしてくれたときのクリスマスはすごく素敵なクリスマスにしてくれたのに、なんでこうもスイッチが入ると入らないで違うかな。
結局、水槽があってきれいなレストランに、一時間くらい歩いて辿りつけたけど、
じゃあ、ここ出すからりとるホテル出して。
ホテル行くとか聞いてなかったー
って思ったけど、身の丈に合わないクリスマスしたいなんて言った自分が悪い、タメで付き合ってたら割り勘だからこうだもんな、割り勘な彼だとわかって付き合ってんだから、クリスマスだからって期待しちゃだめだったんだって思った。
でも、ホテルに行ったら、クリスマス料金でいつもの倍だった。
足りなかった。
ホテルとか泊まるんはやっぱりりとるお金しんどいか？
つか足りないならなんで云わんの。
部屋に入ってから機械で前精算だったから、
今更出れないし、足りない分彼が出した。しぶしぶ。
ホテルとか泊まるのしんどい
って云うのが悔しくて
もっとバイト頑張るって言った。
けど、
悔しくて悲しすぎて泣いてしまった。
じゃあ彼は
ごめん、嫌な言い方した。
足りないならなんで言わんねんってちょっとイラっとしてんごめん、もう言わないょって。
言えるわけない。
足りない、行けないって言ったら、きっとその夜は家には泊めてくれない、帰される雰囲気だったから。
一緒にクリスマス居たかったから。
バイトのこと言ったら、少しは大変なことわかってくれないかな、
なんて、甘いこと考えて、言ってしまった私が馬鹿だった。
ほんとに馬鹿だった。
もう、知らないとこでならなにしてくれてもいいし干渉しないょ
あまりりとるの深いところまで関わらんとくょ、しんどくなる、りとるがどんなコなんかわからんくなる、バレエのためなら手段選ばんのか、そんなコやったんか、りとるがわからん、ずっと変わらんでおってほしいのに。って。
彼は消化して受け流すのに、1月真ん中くらいまで必死だった。
会っても何も会話しない。
あたしを見て、そのことを思い出さないように必死だったり、
ちょっと雰囲気良くなったりいつも通りっぽくなっても、会話の端々に、
ぁ、バイトのことはあまり言わんょ、話変えるわ。
好きにすればいい。
とか。
なんやろう、汚れてしまったとかそんなかんじなんかな、ずっと黙られてた、騙されてたみたいでいややったんかな。
そんなコやったんか、ってそうだょ。
手段も選ばん。
だって、体力なかったんだけどお金は必要。
だからこうなった。
それだけの話。
今までどれだけのことがあった？
なのにまだ言う？
もしかしてずっと云う？
私だってあなたがわからなくなることなんてたくさんあった。
でもそれでも一緒に居たいから信じたいから、信じて忘れて一緒に居れるように飲み込んだことたくさんある。
いまだにそりゃ思い出すことたくさんある。
でも言わない。
自分が居たいんだからって。
彼も別れたくないから一緒に居たいって言ってくれた。
でも端々にそういうんでしょう？
正直、ちっさいなぁ、そんなに大それたこと？そんなにひどいこと？
って思ってしまう。
収入もロクにない道を選んだ自分が悪い、
身の丈に合わないクリスマスを願ったないものねだりだった自分が悪い。
全部自分が悪いけど、
彼は、余計にバレエが嫌いになったって。
バレエを選ばなかったら、こんな風なことにならなかったし、私も無理な生活しなくて良かったはずだって。
でも私はバレエが好きなんだからなぁ…
頑固
餓鬼
じゃあ、バレエだけで食べてけるように、バイトしないで良いくらい、頑張って生徒増やせばいいんじゃんって思ったけど、
今すべきことしなくちゃ、一人前になれば、何か変わるのかなとかポジティブシンキングしてみたけど、
彼はバレエが嫌いなのに、
私がバレエを頑張れば頑張るほど、
彼は私を嫌いになるんじゃないかって。
何を考えてるかわからない
深いところには入り込まない
彼がそうなんだから、
自分もそうしとけばしんどくない？
好きなことしてればいい、バレエでもバイトでもって。
そういうとおりしてたら、きっと、
駄目になる。
私スナックのままでも良いと思ってた。
この春からも。
普通のバイトに戻ると、空き時間すべてバイトじゃないとお金足りないから、
多分会えなくなる。
今以上に中途半端な空き方になって、
あなたが好きな遠出も旅行もきっとできなくなるでしょう、今以上に。
別にクリスマスのプレゼント特別なことしてくれなくていい、りとるが居てくれたらいい
でも
誕生日はそんなこと言わなかった。
むしろ、俺、いいようにあしらわれてるなって職場のやつらに言われた
正直、あのプレゼント冗談かと思ったって。
俺はグッチの財布あげたのに、なんで俺にはこれ？って。
私はハンドミキサーをあげた。
でも1万こえるけっこういいのだった。
財布とかアクセサリーとか時計とか、そういうの自分の出せる範囲であげたけど、
他の独身貴族の友人は、ルイヴィトンとかディオールとかをくれる。
だから私のは陽の目を見なかったじゃない。
だから、
私しか知らない彼の欲しいものって思って選んだ。
色々ご飯とかお菓子とか作るの好きやけど、ハンドミキサーないからスポンジケーキ作ったことない。
あれないと厳しいんかー欲しいなぁー。
って、
ボヤいてたから。
どっち？
お互い無理なんかなぁ、
世界も年齢も違いすぎる？
タイプも違うのかなぁ。
タイプなんか、一緒にいればどうにかなってくと思ったんだけどなぁ。
こんだけうんたらかんたらよく書けるなぁ、痛いぞ痛いなーくそぅ、
だいたいバレエやってくくせに恋だの結婚だのなんて云うからこうなるんだろうかとか思う。実際そうなのかしらん。
あぁ、胃がいたい自分がいたーい←