ひっびさーにさんどうぃっち！

どぅも、りとるです。

多分、高校以来かな、食べたの。

スタバのおっきぃさんどうぃっち

夕方とか夜に行くと、パンがパサパサでおいしくないんだけど、

朝行くとふんわりしっとりおいしぃー

なんかもうやけぐいかっあははん。爆

でも、朝ごはんりんごたけやったしお腹ぺっこぺこだったから余計においしぃー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

なんか昨日は一日中胃が痛くて

過呼吸にもなるし、

彼からのメールが来て彼の名前見るだけで吐き気がして

嫌いだからとかじゃなくて、

考えると辛いんだなこれが。

でも朝起きるとあんまり大丈夫なかんじで、あれ、日本語へん。ははは

まぁいいや。笑

でも、ちゃんと周期のままならもうすぐ乙女だから、

それでこんなにナーバスなんだって

ぅん、信じてる←

昔は彼のことで病んだって、こんな風にならなかったのに。

意外と依存してんのかな。

わかんない。

彼は6日から韓国に行く。

一昨日スナックやめた。

それを電話してるときに報告した。

喜んでくれるかなってちょっと思った。

自分で、ちゃんと普通のバイトに戻ってみよう、最近まだ元気だしって思ったの半分、彼と気まずいのとか面倒なかんじなくしたかったの半分。

でも、

いやいや俺にそんなん云わんでいいしそんなん報告せんとってくれ、好きにすればいいやん。でさ、このまえなー

って普通に違う話題にされた。

あとから、もうわからんってメールしちゃったけど、

違うな、彼はきっと事実じゃなくて私自身の人間性を問題にしてんだなって。

そうメールしたら、

りとるのこと好きなことは変わらないねんょ、嫌な気持ちにさせてごめんやで。

って。

じゃあ、何が変わった？

って聞けなかった。なんか、聞いたら多分応えてくれないだろうし。
旅行前にそんな空気やだろうなあとか。

でもなんてメールしたらいいかわからんくて放置してたら

拗ねてんかな、こういうときいつもやけど、ごめん以上に何言ったらいいかわからんからそっとしとくね。
旅行までにできたらメールちょうだいって。

あと2日。

それは、自分が楽しく旅行に行きたいからでしょう？
知ったこっちゃねー(´Д` )←

心にもないこと言えないょ、行ってらっしゃいとかも今はなんか言いたくない。なんでだろ。

街中のバレンタインモードがなんか悲しい。
何作ろうかなとか全然そういう乙女な頭にならない。

もう駄目なのかな。
なんでなんだろ。

あたしが変わったのかな。
あなたも変わったのかな。

昔はわからないなりにはずしまくってでも、私が黙りこくったり泣き出してもなんとかしようって口なりなんなり動かしてくれた。

なんていうか省エネだな。

心配しても云うこと聞かないから疲れるからあまり現状とかも聞かない。

だって風邪気味くらいで仕事休んでたら仕事になんないし。

こういうとき何言っていいかわかんないから言わないそっとしとく。

原因考えたらわかることじゃん。
考えないでわからないわからないって一生わからないょ。

泣いた、黙った、じゃあ待つ。なんだそれ。

ただ目の前に私がいればいい。
笑顔のときだけの？

あなた用の私なんかいないんだょ人形じゃないんだから。

そのままでいて欲しいって、私は根本は何も変わってない。
あなたが知らなかっただけじゃないの？

私を真っ白だと思い込んでただけじゃないの？

私が知らなかった自分をあなたのおかげで見つけたこともたくさんあるけど、

見えてないところもあっただけ。

私はきれいな妖精なんかじゃない。

多面体だょ人間っていう。

って、滅多刺しみたいにわーって言ったら、言ってしまったら、キレられるかな、途方に暮れるのかな。

どちらにしろあなたを失うのかなぁ。

自分の人間性。

汚いところばかりが目に付く。

私は別に汚いと思ってなかった。
でもだめなことなんかな。

親とかに言っても理解してくれないと思うから言わないだけ。

別に行けないことしてるとも思わない。

性根が腐ってんだろか。

一般、普通ってどれくらい？

わかんない。しんどいなぁ(´Д` )

念願のっぶらーんちっ