滝畑ダムにバーベキュー行ってきました、りとるでぷ

ものすごく奇跡的にお休みがあったので、

ダーリンと念願のバーベキューに

渓流でチューハイ冷やして気分だしてみたり

景色がよかったり、

食料、ダーリンが買いに行ってくれたんやが、大量すぎたり

そしてカオスだったりw

なんか変w

昨夜の晩のチーズフォンデュの残ったフランスパンw

おいしいけど、フランスパンが入るだけで絵的にかなりカオスw

もぅどーんとイカ焼いたり

で、切ったあと、生焼けだったので立てて焼くと…

あ、なんか見たことあるな的な。。。

そぅ、ご存知、太陽の塔に心なしか似てる…笑

一昨日はおばあちゃんの49日だった。

やっぱり、

私の夢にだけおばあちゃんが出てきてくれなかったのは、

私のメンタルが弱すぎるからなのだろうか。

今思えば、49日に向けてどんどん弱っていたかもしれない。

家に居ると、嫌だなあってなってくるのは、毎回同じことの繰り返し。

お母さんが頑張ってる

みんなはそれが当たり前。

それが露骨で私は嫌でお母さんと頑張るけど、

いつも思うけど、ほんとに母は強しだ。

一週間もすれば私は心身共にバッテバテ。

でも母は365日やってる。

すごいパワフル。

私も自分の家庭を持つとこんな風になるんだろうか、子供産んだりとかもあるかもやけど、

自分が家族を守ってるっていう意識が強いんだろうな。

お母さんは朝晩必ず果物をお父さんにむいてあげる。

胃潰瘍したお父さんに必要だからって。
栄養バランスって。

それでもお父さんは毎晩の晩酌をやめるって約束したのに毎晩結局飲んでるし、

こないだの親戚の集まりの帰り、酔いすぎて転倒して頭を7針縫った。

色々あったから、飲んでないと行きたくないメンツだったのは、ほんとに痛いくらい気持ちがわかるし、参加したお父さんは偉いけど、

救急車の中で泥酔してるから悪態つく旦那のおかげで大恥かいた母はカンカン。

でもお母さんはお父さんの気持ちとかは組めないタイプ。

それを妹と嘆くけど、そういう夫婦なんだから仕方ないけど…

なんだかなぁ。

お母さんがカリカリしてると、お父さんがカリカリしてるよりも

家の空気ってすごく悪くなる。

でも酷いときでもお母さんが笑ってると、家もそんなにヤバくないんぢゃないかって気になってくる。

お母さんの存在って偉大だな、ほんと。

私はどんなお母さんになるんだろう。

お母さんを見てるといつも自信を失う。

でも、なんか改めて昔の写真を見たときに、

こうやって見ると元気だけど老いてくんだな、たとえば20年後は、お母さんの葬式があったって不思議ぢゃないんだって思うと、おそろしい。

そう思うと、凹んでる場合ぢゃないって思うし、

時間は足りないって思う。

怖い。

私がおばあちゃんになって死ぬときはなんて思うんだろう。

早く忘れて元気になってほしいけど、

忘れられたらきっと寂しいんだろうな。

なんしか世界に一人になった気がして、

悲しくて悲しくて

苦しくて

ほんとに感情的に死にたくなるくらい毎日最近泣いていたのに、

家族の中ではそんな自分嫌で

お母さんの心労も増やしたくないから

カリカリもしないし

毎日歌いながら家事をする。

でもやっぱり不満は溜まるもんだ。

自分が小さい時父に面倒見てもらってたんだろうけどさ、なんだかなぁ。

でもダーといるときはそんなこと考えなくてもいい時間だから、会ったときは泣いてても、そのうち普通の自分に戻って行く。

現実逃避にしかすぎないけど、それでまた家で頑張ろうってなれる。

森林浴とダー浴

今のあたしには最高のご褒美

ダブル充電