今年の2月に妊娠が分って、最初はね産む予定で色々とことを勧めてきて、準備してたのよ。
で出産予約金って言うのがあるのね、(場所によってあるところと無いところがあるんだけど)それで、うちのママは、男(旦那になる人)が払うべきってなって、んで最初は、払えるってあの人言ったのよ。
でも、そろそろお金が必要になってきた頃に聞いたら、
｢まだ準備してない。｣って言われて、
『いつになればできるの？時間もうないよ？』って言ったら、
「お金の用意ができない」って言われてね。
話が違うじゃんって思ったんだけど、とりあえずは、まりなが予約金先に払うから出産代は、作ってねって言ったら、
「それも無理」って言われて…んでね、
『どーすんの？』って言ったら
「1日考えさせて」って言われたから、
1日待ったの。
その次の日に話を聞くと「経済的に無理」って言われたのね。
は？って思って、『え？貯金あるって言ったじゃん、貯金は？そっから出来ないの？』
「実は貯金はない。車を売った時にお金が入ればそのまま渡せたけど、車を売ってもこっちにお金が入らなかったから、お金ができない」って言われて…それを親に話したらまぁ親は激怒だよね。
話が違うってなって、
あの人の家行った時に先月の給料を計算してた時に色々見つかった、借金の束を見つけてしまって、それを聞いても「ごめん。」しか言われないし、
黙ってたのもそうだけどなんで言わなかったの？
ってなってね、
いや、まずよ？
借金があることは知ってたの一つだけ。
それが２個も３個も出てきてね…
んでもうなんか色々とイライラしてきて、
・子供が出来にくいなら下ろせ
・子供が出来にくいのなら奇形児が生まれる原因だ
・過去付き合った人数のはなしになったから、その話をしたら、じゃ今の人の子じゃないからおろせ
・そんなに何人も付き合ったってことはお前〈娼婦〉か！汚ぇお腹の子供も今の人の子じゃねえすぐ下ろせ
↑うちのおじいちゃんの言葉
・下ろすのにはお金貸すけど産むならお金は貸さい
↑ママの言葉
って言われて、
あの人(彼氏)からね、「俺鬱をぶり返したらごめんね。そこまで落ちるつもりは無いけど」って言われて、
え？まって、まりなはどぉするの？ってなって色んなこと起きて考えて泣いてあなたじゃ頼りにならないから、周りの人に相談してどうしたらいいとか色々考えてんのに、あなたが周りに頼らないで一人で決めるからこんな事にもなるんでしょってなって頭パンクしながらも。
『そうならないように気をつけて頑張って、落ちたら落ちたで支えるけど、』って、
え？なにこれ、普通逆じゃない？
なんでまりなががこんなにお前なんかに気を使わないといけないわけ？身も心も今ボロボロで、親にもお金を貸してって頼めないやつのためになんでここまでしてまりなが自分の根性を抑えてまであいつを慰めてやらないといけないわけ？
あの人、LINEでもね、「( ﾟｰﾟ)ｳ ( ｡_｡)ﾝ」しか基本返さないのよ？大事な話してるのに。
ちょっとだけさ、言葉を出したら、また、「うん 」いやいや、他に言葉ないの？とかさ、
もう色々あって
Twitterにでもさ、「お金貯めて償おっ」って言うならまだわかるよ？
『お金貯めてガヤルドを買うからみんなまたよろしくね』
(ガヤルドとは、ランボルギーニのことです)
…
は？って思って怒りメータ爆発だよね。
呆れてモノが言えないから何も言わなかったけどさ、この子のことがまだ完全に終わった訳でもないのに、なにそれ、何その発言。どれだけ自分中心な発言してんの？おかしくない？ってなってね、
もう、お腹にいる子もさ12週たってるのよ。こないだ４ヶ月経ったのよ
自覚が無さすぎると言うか無神経すぎると言うかなんなのか分からないけどさ…もう色々と嫌になってきて、先週の木曜日からずっとまりな辛くて悩んで泣いてきてるのがホントによく分からなくなってきて、
『病院で産んで堕ろさなきゃいけないから同意書書いて。書いてくれないと産めないし先に進めなくなるから』って言ったら「なるほど」って帰ってくるし。
もうほんとに他にかける言葉とかないわけ？
21歳でも、言える人は言えるのになんであなたは言えないの？って思うし
もう色々とほんとに全てが嫌になってきて…辛くてしんどくて…枯れるほど泣いてるのにまだ涙は出てくるし
私がどれだけ辛い思いしてるのかお前に分からないだろって言ってやりたいけど…何も言いたくないし怒っても犬みたいにシュンってなって行動とかしなくなって、やけくそになるだけなのが目に見えてるから言わなかった
私以外にもきっと現状は違えど、経験してる人はいると思う。
でも一人で考えても答えなんて出なかった。
だから、私はありのままを色んな人に話しをしたけど、私にももちろん簡単に考えてたところはあるとは思うし、別に向こうだけを責めるつもりはないんだけど、
やっぱり辛くて、今でも辛いさ
仕事も結局は約1ヶ月半休んで、5月17日から、仕事復帰の予定だったけど、子供の泣き声は、平気だけど、電車の中で赤ちゃんが泣いた泣き声への耐性が付いていなくて、フラッシュバックを起こして、結局は仕事に行けず、明日精神科に行くことを決めたって感じ。
でも、信用して話をした友から「悲劇のヒロインぶってんじゃないよ」って言われた時は、結構衝撃が酷かったな…
第三者からしたらそう見えてたのかもしれないって思って、気にしないようにしてたけど、やっぱり気になるもの。
ここに書くことだって、多分ぐちゃぐちゃ
言葉がまとまらなくて心にも余裕がないのが久々で…こんなに弱かったのかなって言うか…負担が大きいなんて思わなかった。
自分なら大丈夫かと思ってたけど、なんとかなるかなって思ってたけど、やっぱりすごく辛い。
わかって欲しいなんて言わない。
でも今のまりなを見て受け止めて欲しい
ひとりにしないで欲しい
1人じゃないのはわかるけど、言葉が出てこないな…