仕事はしている。
東京へ来たのがおととし11月。
東京で働きだしたのが去年の3月。
今、2月って事は仕事を初めてまだ1年過ぎていない？？
今の職場には去年の10月から2月14日までで、2月17日から移動になった。
これまでやってきた仕事の中で一番高度な仕事になりそう。
私の頭の悪さと、飲み込みの悪さが、どうする事も出来ないくらいの仕事。
移動が決まった時から、何となく、そう、あの漠然とした落ち込みが始まっている。
「鬱」なのか？怠けているだけなのか？
消えてしまいたい。
頑張らなくちゃ。
繰り返してる。
京都から東京へ行こう。 そう決めて家族大移動を決意したのが大昔のような。
忙しすぎる。
心が休まる時が無い。
去年の3月の地震以来、地震のない週はない。
東京に引っ越して1年めに、今の家へ引っ越した。去年の11月。
2012年を今の家で迎えた。
45歳。
そうか。東京へ行こう！と決めたのは43歳だったんだ。
2010年7月 娘19歳
2010年11月 京都→東京 （43歳）（娘19歳）
2010年12月 シカゴ
2011年1月 44歳 迎える。
2011年3月 関東東北大地震
2011年7月 娘20歳
2011年11月 東京都内→都内引っ越し
2012年1月 45歳となる。（娘成人式）
2012年 2月 職場移動
今月は月火が休み。
来月からは土日が休みとなり、5連勤となる。
朝も1時間早く出勤となった。
何でかな。
気分が落ち込む。
気持ちの持ちようだよ。しっかりしなくちゃ。
さいたま市で、親子3人が餓死というニュースを観て切ない気持ちになった。
ガス、電気を止められ、水だけがありそれぞれお布団の中で寝るように亡くなっていたとの事。
私は、精神を病んでいながらも、世の中を騙しながら仕事をしている。
騙せていない？騙せてる？
お給料をもらえる。 光熱費支払いを毎月必死で追っかけながらも何とか衣食住を
賄えてる。
私だけの力だったら、餓死の道だったのかもしれない。
こんな私なのに。
本当の私を知る人がこの世にはいない。
自分を騙して生きる。苦しいけど、誰かに言ったり口にする事で
これまでの全てが崩れてしまいそうになる。
生活保護を受けていた時の生活に戻りたくない。
病院と薬漬けの生活に戻りたくない。
ひきこもっていた時間が長過ぎた。人生を無駄にしたように思う。
戻りたくない。強迫観念のように思い出してしまう。
仕事が休み。出かけたい。家から出れない。
ひたすら寝てしまう。 病んでるけど病んでると思いたくない自分がいる。
2日間の休みが終わってしまった。暗くなったら、犬ちゃんの散歩をしてTVを観て
睡眠薬を飲んで寝よう。
そして又、嘘の自分が始まる。
苦しいな。誰も気付かない。本当の私なんて。
娘ちゃんは頑張ってる。心が折れてしまいそうになりながらも頑張ってる。
気付いているけど、気付かないように彼女自身もしているのかもしれない。
でも、彼女も必死だ。
東京でしか経験出来なかったであろう事を彼女は経験している。
これから先の人生に素晴らしい経験と知識を得る。
彼女の負けず嫌いな頑張りを私は表彰して応援して見守りたい。
来月からは生まれてはじめての一人暮らしを始める。
親らしい事は何もしてあげられなかった。彼女が一人で不安になったり、心細くなったら
受け止めてあげられるようなママでいつもいてあげたいな。
その為には私がしっかりしなくちゃだ。
ダメだな。お金もない、心も折れてしまいそうで。
嘘だらけの人生なんて嫌だ。
逃げ出したい。