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思いあがり

最近『トイレの神様』という、曲を聴いた

私自身と重なる部分が多くて、心の奥底にコッソリ隠した物が一気に溢れ出て来た

胸が痛くて、苦しくて、感情を押さえるスキさえ与えず。それでも、あの優しい歌声に惹かれ最後まで聴いた。
そこには、私が言葉に出せなかった思いがあった。

なんだか目の前が、パッと晴れた

あとネットで、事実というタイトルの曲にも出会った。１３歳の少女が歌う、彼女自身の事実。まだ発売前なのに、かなりの話題性。
彼女の生い立ちもまた、私と酷似していた。

私は心のどこかで、自分の過去を消し去ろうとしてた。逃げようとしてた。

無意識に、シンデレラ物語を作ろうとしてた。

でも彼女は、真っ向から闘ってる。

こんな時代、同じような境遇の人はたくさんいる。
もっと辛い人だって、たくさんいる。
私だけじゃない。

これからは、もっと過去を愛してあげようと思う。
逃げずに。真直ぐに。

私の中の毒

私には、家族の理想像がない。

私には、家族というモノが分らない。

私には、家族というものへの憧れがない。

幼い頃から両親とは離れて暮らし、祖母に育てられたせい？

それとも、大人の身勝手に振り回されたせい？

いつの間にか自分の感情は押さえ込んで、自分だけはしっかりしなきゃって、片意地はって頑張ってたせい？

おかげで、自分の事が自分で分からなくなっちゃったよ？

私を捨てた親に、今更、何も言わない。

っていうか、言えない。

私が、あの時、あの状況だったなら、もしかしたら同じようにしたかも知れないから。

２７になってやっと、あの時の両親の気持ちが少しだけ理解できる。

でもね。やっぱり、どんな理由があっても、中途半端にほったらかして逃げちゃダメ。

私は一緒に居たかったし、他の子達みたいに甘えたかった。

でも、出来なかった。
祖母がいても、生まれたばかりのチビがいたから。

一生懸命、良い子になろうとしてた。

でも結果、外面は良いけど、内面は荒んだ冷めた捻くれたヤツになっちゃったよ。

このねじれた性格、いつか真直ぐになるかな？

そしたら、私にも暖かな幸せな家庭を築けるかな？

ホントは、家庭に憧れがないんじゃなく、憧れ過ぎてて恐いのかな？

この手にシアワセ掴んで、それを自分で壊すのが。

絶対、両親と同じ過ちは犯してはならない。
結婚が、恐い。