頑張れない。
漠然と「こえーなー」くらいのテンションで、だめな毎日を過ごしてる。
今年成人した。成人式の時はバイトしてたけど、その直後に辞めた。
ほぼバイト初体験だったけど、半年しか続かなかった。
適当な理由をつけて辞めさせてもらったけど、
本当の理由は「何かこれ違う気がする」「何かやりたいことやれる気がする」っていう、
超漠然とした適当すぎる理由。その時はそんな適当だとは思ってなかったし、
「なんかできる」って変な自信があった。
思えば初めて長期のバイトをして、車の免許も取って、
今までの人生のなかでもあんまり無いくらいの自信を付けてたんだと思う。
結局、電車に乗って少し遠くに行くことを試みて、ガッツリ折れたんだけど。
そんな適当な理由で自信つけてやめて、しょーもない些細なことで折れちゃうクズすぎる精神に嫌気が差す。
そのままずるずる3ヶ月ちょっと。だめな毎日。
頑張れない。挑めない。「やる」という選択肢にAボタンを押せない。
かと言って、何に対して無気力なわけでもなくて、
奇跡的に出来た友達と遊んだり、大好きなお笑い芸人を見て笑ったり、
自分からは遠い話なのに、コテコテの恋愛モノに泣いたりしてる。
不安な気持ちも何だか薄れて、何かに追われているのに動けなかった頃とは違うフェーズに突入してる気がする。
自分は本当にクズなんだなと諦めてしまいそうになる。
動かないんだから、諦めてるのも同じなんだけど。
諦めたと言うこともできなくて、求人サイトを流し読みして何か焦ってる気分にする。
何かの病気だったり、障害だったら、って最高にクズなことを考える。
ただただ自分がクズなんて、認めたくない。
今も病院に通ってはいるけど、遠まわしにクズだよと言われてる気がしてならない。
不安障害って、それは違うよね。それくらいはわかる。定義してあげた方が楽だろうって、
当たり障りのない名前を付けてくれたんだと思う。引きこもってた頃からずっと診てくれてる先生だから。
だからもう診察も長く受けてない。
どうして自分はクズなんだろう。
毒親でもない。いじめられた過去もない。
って、「自分じゃないなにかのせい」を過去から探してしまう癖。
結局なにのせいでもなくて、自分のせい。
何かのせいにしたくて必死で。また自分が嫌になって。
明日になったら案外ケロッとしてて、夜になってまたこういうの始まって。
一生変われないのかな。