お久しぶりすぎて、ごめんなさい。
コロナ禍の中、みなさんはどんな風に過ごされてましたか？
すっかりアメブロから離れた日常を送っていました
環境の変化がありましたが、元気にやってました。
どこまでこのブログに書いたのか、わからないのですが、なんか自分の過去を読み返すのが嫌になってしまって、
だから、話がかぶるかもしれないけど、すみません。
コロナも影響して、以前勤めていた会社を辞めることになり、仕事が変わり、住む場所が変わり。
色々あったけど、Sくんとは今も一緒に暮らしてます。
それから、Sくんのことをうちの両親に手紙で詳しく紹介してから、
実際に対面をして、
今では、両親ともに
『Sくんによろしくね』
『Sくんは元気？』
と言うほどになりました。
お正月はSくんが私の実家に一緒に来てくれました。
みんなで初詣に行った。
コロナ禍だから気をつけながらですよ
それから日が経ってないのに、こんなに変わっちゃうなんて。
母がその後、緊急入院したり。
Sくんが、私のことを好きかどうか自分の気持ちがわからなくなっちゃって、
お別れするかもしれません。
もう悲しくて涙が溢れてきます。
Sくんとだから困難も乗り越えていけるって私は思っていたし、ずっとSくんも私のことを好きでいてくれるんだって思ってたから、
今も信じられなくてショックで胸が痛いです。
Sくんがネットゲーム？オンラインゲーム？にハマり出して、
明らかに私に対する態度が冷めて、
私は寂しくてそのことでSくんに強く抗議して、
それでここ何か月かはケンカが本当に多かった。
私に飽きたからゲームにハマったのか、
逆の順番なのかわからない。
こんなことで子供じみてるけど、私は以前の仲良しだった頃のSくんが大好きだったから、
悲しくて寂しくて、
Sくんに泣いたり怒ったり、ひっかいたり←反省しています。
そんな風に私がうるさく言えば言うほどSくんの気持ちがどんどん離れていっちゃったんだと思います。
決まった家事はたくさんしてくれて、それは以前とはほとんど変わりません。
しいといえば、愛情をあげられないから、食べ物をたくさん与えてくるようになりました。
それがよけいに悲しい。
やることやってるんだから、私がワガママ言わずに寂しくても耐えてたらよかったんだろうな。
でも、以前はあんなに仲良くいてくれてたから、耐えられなかった。
こういうケンカが多くなって、Sくんはもう私のことを好きだった気持ちには戻れないように見えます。
今は、１か月くらい自分を見つめ直したい、と言われている期間中です。
見つめ直して、別れるかどうか決めるらしいです。
さっき、寂しくて抑えられずに
『嫌いになっちゃったの？』
って聞いてしまった。
『…普通だよ』
だって。
また泣いてしまった。
『メイク取れちゃうよ』
だって。
好きではないし、嫌い寄りなんだろうね。
嫌いと言えば傷付けるし、
好きと言って私を黙らせても、今後の責任は取れないから、普通、なんだね。
この前
『一生2人でいて、辛いことも乗り越えて行こうって言ってくれたよ。そうじゃなくなっちゃったの？その時はそう思ったから言ったの？嘘を言ったの？
』
って言ったら
『…そのつもりだった。』
って。
Sくんはあまり語ってくれないから
LINEで話したとき
『俺だって好きでこうなったわけじゃない。今までのことを考えると悲しくなるよ』
と言ってた。
悲しくなるのは私と一緒なんだね。
それがせめてもの救いです。
でも私は毎日泣いてるけど、Sくんは普通にあっけらかんと生きてる（ように見えます）
私のこと、どうでもよくなっちゃったんだろうな。
悲しくてどう生きていけばいいのかわからないけど、生きないといけないから、別れたとしても新しい生活にむけて頑張らないといけない。
もう傷ついたよ。これ以上傷つくの嫌だよ。
温度差のあるSくんを見るのももう辛い。
仕事中も母や実家のことが不安で考えたり、Sくんとのことを考えて涙が出て辛い。
職場で元気な人と思われてるから元気にしなきゃいけないのもいやだ。
私に対して冷たくなったSくんを目の当たりにして、もう愛してくれないってことを突きつけられる瞬間が耐えられない。
暗くすぐ涙が出ちゃう私といたら、よけいに嫌われる。
ずっとお互い大好きで、ずっと一緒にいたかった。
どんな大変なこともSくんだから頑張って支えたかった。
もうそれは叶わなくなった。
もうSくんの気持ちは私にはわかってるもん。
それを受け入れる努力をしていきます。
こんなに寂しがり屋な私を今まで甘やかしておいて、たくさん愛されてるって思わせてくれておいて、急にこんな風に、ひどいよ。
Sくんじゃなきゃ嫌だから、これからもう私はひとりで生きていくんだ。
便乗して言う。
」
って言ってる人がいたけど、私は耐えきれずに飲んでしまいます。
美味しかったな。