最近、SDカードが壊れて、なかなかブログを更新したくてもアプリで更新するやり方しかわからなかったから出来なかったんだけど、やっと出来るようになった(^-^)元々そんなに更新はしてないんだけどね。
たからメールとアド帳以外のデータが全部なくなった(;_;)
普通のケータイに戻したくなる(;_;)
はい、この前、東京に5日間くらい行ってきた。
気づいたらうちはたくさん、仲間や友達やうちを思ってくれる人にかこまれていた。かこまれてるってのは言い過ぎかもしれないけど(..)たくさんってのも言い過ぎかもしれないけど。
自意識過剰だよ～。
自重しなさい。
多分今までの自分だったらこれを自分に言い聞かせてた。
でも今はそんなの聞かないよ＾＾
死にたくなるくらい辛いことがあったよ。
でもなんか矛盾してるように聞こえるかもしれないけど、それほど辛くなかった。びっくりするくらい。
そりゃめちゃくちゃ泣いたし、寝れないくらい凄い怖かったし、不安だったし、辛かった。
でも今のうちには、話を聞いてくれて、助けてくれる人達が、うちにはもったいないくらいの人達が、居たから全然平気！
むしろちょっと幸せだな～って感じた。そう感じるときがほんとに多かった！
ひとりじゃないって凄いね。
うちはもうひとりじゃないんだよ。
実は前からいたのかもしれないね。
でも、うちなんかには絶対ありえない！って思ってたから、自分が気づいてなかっただけなのかもしれない。
だからってわけじゃないけど、
もう「うちなんか」って思うのも、口にするのももうしない！
あっ、ちょっと言い過ぎたかも。
うちなんかって思っちゃう事はこれからもあると思う。
でももう今までみたいには思わない！
だってね、うちには、真剣にうちと話してくれる人がいる。
うちを思ってくれてる人がいる。
うちのためにめっちゃなやんで、考えてくれる人がいる。
この前の決起集会で一回しか会ってないのに、それからずっとメールのやりとりしてて、相談にのってくれてる人がいる。今も。一回しか会ってないのに不思議。
Pセン行ったときに、決起集会の時に友達できたんだよって言ったら、一緒に喜んでくれる人がいた。
あとね、Pセン行ったとき多分友達出来た。きっと次会った時の自分次第なんだろうけど。
ほかの人からしたら少ないって思うんだろうけど、ちょっと前の自分からしたら想像出来ないくらいの人がうちには、いるんだよ。
それを思うと逆に申し訳なく思えてきちゃう。
だからもう極力言わない！
てか存在否定しない事だよねきっと。
誰かに認められたいって思ってるくせに自分は自分を認めようとしてないの。これってもしかしておかしいんじゃのかなって思った。
難しいけど、自分を受けいれたい。自分を認めたい。そんで自信をつけたい。
この前、自分とは一生付き合っていかなきゃいけないんだよって言われた。
気が遠くなるー(;_;)
あと、もっと自分に自信がついたら、うちの近い将来やりたいことを口に出してみたい。誰かに言いたい。
でもね、東京とか横浜とか大阪にたくさんそういう人が居るから、新潟に居るとちょっと寂しいよ。
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