新しい日

４月１日。

仕事を辞めて１日。
涙を流すでもなく、
切なくなるでもなく、
結構あっけなく最後の日は過ぎた。
また出社するような気がして。

私なりに真剣に、本気でこの仕事をやってきたつもりだったけど、
終わってみれば、何が残って、どれだけ成長できたのかはよくわからない。

私がいなくても社会はまわる。


そのまま、友達の家に行って、軽く飲んで、
次を気にすることなく眠って、
起きたら「とくダネ！」が始まってて。

みんな今頃どうしてるんだろう？って考えた。

でももう私には関係のないこと。

のはず。

友達のいない家でぐだぐだして。

私は逃げたかったのか？
次に進みたかったのか？
引き止めてもらいたかったのか？

この仕事とちゃんと向き合って答えをだせたのだろうか？

結局私は何がしたいんだろう…

あれもしたい、これもしたいって言いながら、
結局私は何をしてるんだろう…

人もうらやむような人生に憧れながら、
私はそのために何をしてきたんだろう…

日々は楽しくて、
一瞬一瞬は充実しているのに、
私の人生はとてもつまらない気がする。




私はこれからどうしていくんだろう…

恋の季節

春。
私にとっては恋の季節のような気がする。

前の彼氏も、
その前の彼氏も、
その前に好きだった人も、
その前の彼氏も、
みんな始まりは春だった。

前の前の前の彼氏は、まだ高校生のときだったから、
メールで「好き」って送って。

その後好きになった人は19歳のときで、
きちんと自分の口で「好き」って言って。

前の前の彼氏のときは、もう20歳で、
「どうする？」「どうしたらいい？」みたいな感じで付き合うことになって。

前の彼氏のときには、もう22歳で、社会人になったばっかりで、
“誰かにとられたくない”っていう独占欲で、
「別に悪い人じゃない」と言いながら付き合った。


段々、恋が現実味を帯びて、
「好き」なんて言葉は使わなくなった。

「いい」「いける」「悪くない」になった。

それは「好き」がなくても、恋人の関係が成立するからだし、
私の生活で恋愛が一番ではないから。


そして、
「好き」の言葉の重みを知ったから。

「好き」なんて、簡単には口にできない。

「好き」は重い言葉だと思うから。



今もそうだ。

駆け引きみたいな方法で、
結果を求めようとしてきたから、
きちんと相手と向き合う方法がわからない。
勝つか負けるかみたいなことじゃなくて、
相手を愛しく思ったり、
相手との会話とかメールとかが大切だったり、
それだけで毎日が明るくて、ハッピーで、プラスになるような。




傷ついてもいいから、向き合って。
それだけでいいのに。


メールの送り方がわからない…

朝から気分良く

３カ月ぶりの最後の朝出勤。
あと１週間で、今の仕事も終わりかと思うと、
自分の決断が本当に正しかったは不安になる…

とりあえずは前に進むしかないけど、
もうすぐ25になるのに、何したいのかよくわからない自分には
イライラするから、目標は設定する。

朝６時起床。
シャワー浴びて、着替えながらまたYouTube。
昨日見つけ出せなかったまるちゃんの動画。
結局見つけ出せなくて、自力PANDRAで検索
案外見つけ出せるもんだ

まるちゃんの黒ぶちメガネ、めちゃめちゃカワイイ
気分上々で化粧して、出勤

まるちゃんの歌声♪

∞の歌謡曲は好き。
でも、私の今の気分はＢＪだな