私は彼と一緒にいたい素直に思います。
ツインレイに出会われた方はどのような状況であれ、最終的には一緒にいたいと思われるのではないでしょうか？
しかし、それが叶わない状況にいることを悲観していないんです、私は満たされているんですね。!(^^)!
自分でもとっても不思議☺
毎日、彼の健康や幸せ、仕事の盛況を祈ることが私にとって幸せなんですね。
自分のことなんてこうありたい、ああなりたいなんてちっとも祈りもしないのに、
毎日毎日、彼が幸せであるように祈るのです。
彼に出会ってからもしばらくは
ツインレイなんてどうでもいいから、
早く素敵な人に出会ってパートナーが欲しい、恋愛を謳歌したいと思っていたりしました。
でも、ツインに会って、、これはツインレイというどうしようもないものなのか？？と受け入れて。。
そうしてるうちにあれれ？？
他の男性に対して嫌悪感や違和感を感じている自分に気づく。
思い返せば、、
今まで、違和感や嫌悪感があるのに女だからそんなもんだ、と恋愛をしようとしたりしていました。
頭で考えて、恋のような気持ちがあるのですが、どこか、相手から触れられることに抵抗がある。
相手に触れたい思ったことがないのにお付き合いする。皆、女はそんなもんだろうと思い込んで恋愛を頑張っていた感じでした。
彼に出会って女性が男性を求めたいと思う気持ちを生まれて初めて感じ、、、
今まで無理に恋愛をしようと相手を受け入れなきゃ、、と頑張っていたんだと改めて気づけたんです。
その上、今までﾊﾟｰﾄﾅｰとの関係に安心感などはありませんでした。
いつも私が相手を理解しようとして必死になり、疲れ切ってしまう。
どんなに頑張っても根底を理解してもらえず、、、。
私の努力が足りないのかしらと自分をせめて、どんどん自信を失っていく。
いつもいつも誰かと一緒にいても家族と一緒にいても不安で孤独でした。
不安だから恋愛をしようとする。恋愛しても人間は初めから孤独なのだから当たり前。
それを
恋愛だと思い込んでるけど、最終的には体調不良や二人の関係に不具合が必ずでてくる。
寂しいから、将来が不安だから無理やりパートナーを作る。
という選択はそもそも違うことにとうとう気づいたんです。
私の寂しさやエゴを誰かで埋めるのは違うと。
それって、結局相手をも傷つける結果を招くのです。
自分の寂しさは自分で埋めて、自分のご機嫌は自分でとっていこう。
そうやって丁寧に自分と向き合い生きる時間を彼との出会いから与えられてるんだと思っています。
彼に出会ってからの私は
一人で、カフェに行き、
一人で、ランチして、
一人で旅行して、、美しい景色を見つめ
一人で、ドライブして、、、
一人で暮らして、、、
私はずっと一人です。
でも、、、、、、、目を閉じると彼が隣にいる。
心の中にじわっと幸福感が沸き上がり、
綺麗だねって話をしてる。
最初は頭がとうとうおかしくなったと思いました。
しかし、それが当たり前に続く日々に
『誰にも迷惑かけてないし、ご機嫌で生きてるんだからそれでいいじゃない』って
自分が感じてることを素直に感じることにしたんですね。
彼が隣にいるか、いないか？で私の幸、不幸は決まらない。
私が幸せかどうかを感じるだけだから。
どのような形でも、神様は私が幸せにあれるように導いて下さってるのであれば、
今の現象もきっとギフトなんだろうと感じています。
とある男性に、隣にいない男をずっと好きだというのは気が狂ってるといわれました。
私もそう思ってるって笑ってしまったんです☆
そう、気が狂ってるんですよ。
だから、私も困っていたけど、日常生活にも困らないし、仕事も順調、、
周りからも綺麗になったね、どうしたの？と聞かれるし(^_-)-☆
それはおかしいわけではないんですよね。いいことだらけ。
むしろ、誰かとお付き合いしていて、夫婦で、苦しい、辛いといってるほうがとてもつらそうで波動が下がっていて
なぜ一緒にいたくない人といるのだろうか？執着してるのだろうか？と、。どうもおかしいぞと。。。
今まで一緒にいてこんな風に感覚が軽く、いつもキラキラしていられる相手がいただろうか？
いや、一緒に至っては苦しく波動が下がり、悩んでなんとか無理してうまくいかせようとしてるほうが不具合があると思い返したのです。
今までの恋愛は私にとっては一般的な恋愛を恋愛だと思い込んでいて
私にとってはそれは違っていたんです。
一緒にいてこんなに苦しい恋愛だったのに、
一緒にいなくてもこんなに幸せな感覚を感じれるのならそれってすごいことよね☆と。
ところで、
目に見えないWi-Fiとか、電波は私たちに見えてないだけでつながて飛び交っている。
そんな風に、私たち人間の愛も、目に見えないだけで飛び交っているんですよね。
現実も、目に見えないことも大切にしていこうと思っています。
そして、私は
彼の存在に気づいていなかった過去の私と
彼の存在を認識した後の今の私と
どちらの自分が好きか？と問われたら後者。
だから、
彼の存在を感じてる私と一緒に生きていけたらと思っています。
もしかしたら、一生一人かもしれないし、そうでないかもしれない。
でも、どのような形であれ、私が心地よいと感じる生き方を選択していけると思っています。
心の中で彼を愛しながら、自分を愛しながら心地よく生きていくのは寂しくはないんです。
私にとっては家族のように幸せにと祈れる人がこの世にいてくれるだけで、彼というツインがいると気づけただけで寂しくないんです☆(^_-)-☆
