最近はね、落ちてないけど、イライラがすごい笑
もう自分の幸せしか考えない！ってことにしたから、納得いかないこたに対していつも腹を立ててる状況です。
職場のBBAともけんかしてみた笑
めっちゃ文句言ってやった。
別におれは間違ってない！とか言う気はさらさらないけど、基本的にBBAは仕事をさぼるさぼる。
ほんとにやらない。
てゆかやりたくないことを押し付けてくる。
それが一回二回ならいいんだけど、ほぼ毎日そんな感じだから、不満がどんどん溜まってくる。
しかもそれで、偉そうなんだよね。
あれが許せない。
しおらしくしてるなら、まだ黙ってたかもしれないけど、やんねーくせに私は偉いんだ！みたいなよくわからん勘違いをしてるからほんと腹が立つ。
最近おれぶつかりまくってるな。
まあ自分のことだけ考えてたら、こうなることは当たり前なんだけど。
でもそれでももう自分のことしか考える余裕ないよ。
余裕ってゆーか、もうこれ以上貧乏くじはごめんだから、したたかに自分のことだけ考えてやってく。
他人のことはもう気にしない。
自分さえよければそれでいい。
今の仕事、やめるべきか続けるべきか。
悩んでます。
どっちにしても後悔がついてくるので、選び切れない。
状況的にはもちろん辞めるべきなんだけど、それですらそれを選ぶのが億劫である事実に変わりはない。
もちろん辞めたいし、おそらく辞めるべき。
ただその一歩が踏み出せない。
けど、残りたくもない。
結局、やる気ねーんだな。
うん、そう感じた。
おれたぶんやる気ねーんだ。
今の週3をこのまま続けるか、他にうつって風俗万歳人生を始めるか、他にうつって、週3を続けるか。
この3択。
とりあえず、ストを辞めれる気がしない。
ただぼくは風俗でも楽しめる。
ただ！ストを辞めれる気がしない。
それだけ。
たぶんぼくがこの職場に居続けている理由はそれだけ。
なんだかやることいっぱいあり過ぎて、人生って疲れるね。
お金ですべて解決できる。
ほんとにその通りな気がする。
お金がすべてじゃない。
それはわかる。
ただお金があれば、ほぼすべての悩みは解決するし、満足もできる。
結局金かい。
でもそーなんだろうな。
それに気付けない、いや気付くのに時間がかかったぼくはもう手遅れなんだろうな。
しょうがない。
大事な時期にストにはまってたから。
ただあれがなければ今のぼくもないわけで、どっちにしろ同じ状況だよね。
結局ここにおさまるしかなかった。
結局同じことになるだけだ。
ほんとにそんなもん。
後悔先に立たず。
ほんとにそう。
もう一回やり直せるなら、目指せお金持ちだけど、それも無理だな。
おれの能力でお金持ちって、もう看護師あたりが限界。
だけど看護師なんて無理だわ。
あっ、やり直せるならジョッキーとかいいなぁ、あとは競艇の選手とか。
もちろん大変だろうけど、
その分お給料も高そう。
結局金だ、っていう結論にたどり着くのが遅すぎた。
もうそれにつきる。
だからぼくはストにしがみつくしかない。
それだけのお話。