エスパー？の苦悩を乗り越えたい

本年もよろしくお願いいたします☆

デザインまた変えちゃいました。

前のも良かったんだけど、

デザインによって、表示のしかたが違うらしく

気になっちゃうものだったので。

こういうところですら、

なんだか私を物語っていて自分で笑った～

気に入ったものはずっと大事にする

気に入らないとすぐやめる

なんだか人間関係もそうだなーって。

あまり新しい友達を作らず

いつも同じ人たちと過ごすのが好き。

一度ダメだと思っちゃうと、ダメなんですよね、

許せないことがあると、もうおしまい。

小さい時から

私エスパーか？

って思うくらい、相手の裏の気持ちが手に取るようにわかってしまう

いい気持ちがわかった時は最高だけど

たいてい逆だから最悪。

いいことは口にするものね。

だから

ブラックなこと正直に話すような人が好き。

私も安心して毒吐けるし

正直者とじゃないと

エスパーRayはとても苦しくなる。

それを活かしたつもりで就いた仕事。

さらにその感度を高めてしまい、自分を苦しめるだけで。

こんなだから、第三者とは生活できない。

生活っていかに鈍感になって気付かないフリして

許し合えるかだものね。

主人が一生懸命ウソつくんだけど

笑っちゃうくらい手に取るようにわかってしまって。

本当に笑っちゃってました

あー、キャバクラ行って楽しかったのね、

あー、酔っ払って財布落としたの隠してるのね

みたいな。

普段主人は何にも私に言わないんですよ、

だって

私が

何も言われなくてもコーヒー出すし

何も言われなくてもヘアワックス新しいの買っとくし

何も言われなくても・・・

お休みの日に12時になったら、食卓に座ってるのよ

何にも言わないで。

面白いでしょう？

でね、

主人に興味が無くなって、

言われないと何もしないようになったから大変。

大激怒の毎日よ。

何かしてほしいなら言ってね

それが普通　笑

さらにこの年齢になると自分を熟知していて

もう相手の嫌なとこを受け入れる器がなく

自分自身も変われない。

今まで別れた彼も

相手の裏の気持ちが分かって

嫌いになる瞬間がピンポイントであったんです　笑

本人絶対に気付いていないだろうっていう

ヘンなポイント。

そうなるとサーっと引いてしまう私。

すっごい好きだったくせにね・・・

まあ、そりゃそうだ

私のことちゃんと考えていないでしょ、

って気付いちゃうから。

とっても寂しい瞬間。

半年くらい会っていた優しい彼。

優しいのだけど、たまに遅刻する。

次の約束の前日にリマインドのラインが来る。

いろいろ楽しみだとか書いてあったんだけど

最後に

「もし早く着いて待つようなことがあったら

近くのお店入って温まっていてね」

そこで私の気持ち終了

・・・・・・

「あーこの人私より先に来る気ゼロなんだな」

本人は寒い中待たせては悪いな、っていう

気遣ってる優しさアピールなんでしょうね。

待ち合わせ時刻決めたの彼なんだけどね。

まだ当日理由を話してくれる方が許せた。

前日から遅刻するつもりだなんて・・・

そこは言わず、

「会えるのを楽しみにしているねー♡」

って返信。

（怖いよね～）

次の日、ちゃんと遅れてきました　笑

その日一日笑顔で一緒に過ごし

エッチもして　笑

その日のお礼のラインも丁寧にして

次の日に彼から来たラインの返信で遠回しにお断りを。

なんでだか言わなかった。

半年も会い続けていたのに。

彼きょとんとしていたけど、

私の家庭の事情なんだろうな、って勝手に言ってた　笑

（前向きっていいね！）

私は肯定も否定もせず。

この年齢で、このW不倫関係で

今さら声を荒げて言うことじゃない。

あと本当に意味わからなかっただろうなっていうポイント

「帰り際に抱きしめてくれなかったこと」　笑

いや、いろいろ理由があるんですよ、

この不倫関係、容易く外で抱き合えないことくらいわかっている。

でも彼は海外に住んでいて

一週間日本でできるだけ一緒にいて

その最後の最後帰国日

駅のロータリーまで車で送って

荷物全部出して、向かい合って。

次会えるのいつかわかんなくって

泣きそうな私の目を見て一言。

「周りに人がいるから抱きしめられなくてごめん」

正直そんなにいなかったんです。

ロータリーがかなり大きくて、端っこだったし

5、6人いるかなってくらいで。

万が一知り合いに見られるのが嫌だとしても

だったら何も言われない方が良かった。

ごめんねアピールが虚しかった。

私のことそこまで好きじゃないんだって

悟ってしまった。

目をうるうるさせている私に

「今抱きしめることはしないよ」

って、それは言ってないけど私には聞こえた。

やだ、

フラれた自慢になってしまった　笑

恥ずかしい～

いいの、

今幸せだったら。

不倫関係は無理して続けるものじゃない。

不倫は楽しくなくっちゃ。

つらい恋なんてもうしたくない。

今年の戒めとして

最初にこのブログを書いてみました。

あなたも私も。

良い一年になりますように☆

最後に私おすすめのコンテンツをご紹介しますね★

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年末総決算？

年末ですね～

カレといい年末過ごせましたか？

または過ごせそうですか？

家庭がつらいって思っている人にとって

どうか

幸せな年末でありますように☆

年末は、

若者男子と触れ合う？機会が多くって

ますます

「結婚していない時期って最高だなー」

って思うように　笑

自分のことだけに時間を使えて

自分のやりたいことだけに時間を使えて

最高の輝いている時です。

しかも

そんな輝いた瞳で話しかけてくれると

本当に純粋に可愛いなーって思います。

この子は、不器用で勉強ができるわけじゃないけど

きっと周りに気に入られて

いい人生になるだろうなーって。

どうか悪いオンナだけにはひっかからないでって。

切に思います。

私は終活、というか

残りの人生

どう過ごしたいか

考えるようになりました。

ヤバイ、若者との年齢差を感じてしまう。

私はどうも他の人と一緒に生活をしていくのは

ストレスになるから無理、

だけどたまに恋愛はして

一緒に楽しいことする人がいたらいいだろうなって。

孫の面倒は頼まれる分は見てあげたい。

しゃしゃりでることなく。

一人で、小さなマンションで暮らしたい。

定年までバリバリ働いて

その小さなマンションで

誰にも邪魔されずのんべんだらりんと過ごして

ちょっとだけ恋愛したい。

「不倫」と呼ばれない恋愛をもう一回したい。

そして

元気なうちに

孫の手が離れるくらいに

ぽっくり静かに死にたい。

これがだいぶ長い間考えていた今の結論。

そんなうまくいくわけない？？

いや

私の人生

「結婚のこと以外」

は

すべて自分が願った通りになってきました。

というか

自分の願いが叶うように努力して

すべて叶えました。

なぜそんなにうまくいったのか

自分でも不思議でなりません。

「結婚」だけはね

自分だけで決められないからダメだった。

もう第三者がいる生活は二度としたくないです。

今は叶える自信あります。

仕事もいつもうまくいくんです、なぜか・・・

そこに向かって

今を頑張ると思うと

なんだか

とっても前向きになれます。

家庭は問題山積みなんですけど・・・

わかってくれる人はわかってくれます。

わかってくれない人はいいんです。

100人敵がいても、1人味方がいればいい

そういう考えです。

年末総決算。

先日見かけた

５０代くらいの男女。

どちらも背筋がシャキンとしていて

なんだか女性がかっこよかった。

ふんわり上品ドレスで、つやつやふんわり黒髪のロングヘア。

50代相応の。

絶対夫婦じゃないだろうなってカップルだったけど

手を抜いていない、慣れ合いじゃない、上品さ。

あ！

私が目指したいところはここだって思った。

来年も楽しく生きようね！！

来年いい一年になるよう頑張るぞー！！

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さみしい季節再び

どんな年末を迎えられそうですか？

どんなクリスマスになりそうですか？

カレと一緒に過ごせそうですか？

私は・・・

今年も一緒じゃありません。

カレの気持ちを試せるいいきっかけなのに

もったいないと思いつつ

（怖い、ね　笑）

なんだかんだ、子供を一番に考えているので

一緒に過ごす選択はありません。

だから彼の予定を聞きもしてなくて

彼が寂しい思いをしているのか

はたまた

家族に言い訳しなくていいからラッキー！

と思っているのかはわかりません。

まさか

他の女性に会うという選択だけは無いことを

祈るばかり。

このあいだも

お部屋で二人で爆睡してしまって

突然起き上がって

「帰らなくちゃ！」

と言って風のように去ってしまった私を

どう見ていたのかなと思う。

初めて不倫した時

つらくてさみしくてどうしていいかわからなくて

体調崩して

泣いて泣いて

周りにもバレバレで

それを乗り越えたら

傷つかない程度にしか相手に踏み込まず

楽しいとこどりでいいやって

いろんなこと見ないふりして

適当に過ごして

でも今

本当にやっていくならば

お互いの無理なことできないこと

そういうのも受け入れて

お子さんのことも受け入れて

ちゃんと進んで行きたいって思うようになって。

進んで行った先が再婚じゃなくてもいいけど

それくらいの気持ちでいきたいって思って

そうなってきたら

家庭を捨てるつもりはない気持ちで

付き合われることに

ふと疑問が湧いてしまい

（わかっていて付き合ったのに）

なんだか

彼に冷たくなってしまっているRayでした。

なんか

年間を通して

自分の気持ちの移り変わりまでわかってきた　笑

この冬のクリスマスの

一緒に過ごせない寂しい時期

どうしても冷たいRayになり

３月になり春になってくると活動を始め

夏前くらいからは超元気にカレと会い

秋くらいまでは続く。

だから彼よ

待っていてくれ～

この時期が過ぎるまでは・・・

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