なんだかんだ王子様は好き

ホスト、ホステスって、

もともとは

お客様を迎え入れるほうのメインの人

って意味なんですけど

日本だと夜のイメージですよね。

ほんと不思議な言葉だな～といつも思う。

私は

日本でいういわゆる夜のホストって

絶対に自分のものにはならないから

（自分のものになった気は充分するけど）

あまり好きじゃないけど

でも。

ホストって凄いと思う。

生まれながらの天性なものだと思う。

自分がかっこいいことをよくわかっていて

自分のこと好きな女性にすぐ気づき

ありったけの喜ぶだろうことを

いかにも自分だけにしてくれているかのように

全身全霊でしてくれる。

先日

子供の、とあるスポーツ教室に行ったんですけど、

凄かったんです！！

ある男性の先生が！！

初対面の子供が２０人くらい一気に来るんですけど

見た瞬間に顔と名前を一致させているんです。

これが毎週続いているだろうに

一瞬ですよ、

ちょっと私が離れたところにいたんですけど

「ハイ、○○さんのお母さまもこちらへ」

みたな。

は！？

私のことも覚え、誰の母かもわかっている！？

しかも

私も目もしっかりとらえて

子供の目もしっかりとらえて

これはやられましたね、

若いし、かなりイケメンだし

授業が終わった後にも

一人一人５分くらい解説付きです。

まずは良かったところを褒め

もう少しここを頑張ったらいいってことを言って

また次、ボクここ頑張りますから、

次はもうわかってますから

絶対できるようにしますから

って熱く語る。

可愛すぎる・・・

ヤバイです。

もう女性のツボをすべて知り尽くしている若者。

次また予約しちゃいましたよ　笑

思うツボってやつ・・・

ホストクラブってこんな感じの気持ちなのかな？

行ったことないけど。

あ、私行ったらはまっちゃいそうですね、

やめておこう、行くの。

私がなんだかんだ王子様キャラ好きなんですよね、

絶対こんな人と付き合ったら幸せになれないって

もうわかってますけど・・・

またドラマの話になりますが

「花より男子」

を昔観た時には、

松潤が大好きになってしまって

松潤が出ているものを必死で全部観たかな。

松潤が好きっていうより

王子様キャラ大好きです。

この流れで

察してくださった方もいるかと思いますが、

そう、

「花のち晴れ」

観てます。

そしてもれなく

平野紫耀くん演じる王子様キャラにはまっています。

彼が松潤より凄いところは実際の彼も

「完全に中身はホスト」

なところです。

いつもいつもファンが大事と言い続け

待たせたファンを気遣い声をかけ

天然と言われているけど

あれは生まれ持った天性のもの。

あーいう人は一生本当に結婚しないで

熱愛も発覚しないで

ウソでもボクはみんなのものです、

というのを貫き通してほしい　笑

「花のち晴れ」

私は初めて観た時

号泣しました。

なんで号泣したかって

私も若い時はシンデレラガールみたいだったのに

（ハイ、笑って流すところ・・・　笑）

今はこんな・・・

私バカだった・・・

ついこのあいだ

昔の同僚数人で食事したんですけど

「Rayちゃんってあっという間に若くして結婚しちゃったよね」

「もっといろいろ選ぶかと思っていたけど」

「もっと上狙うかと思ったけど」

って

それ言わないで・・・

そんなことを言ってもらえるような私だったのに・・・

（流して聞いてくださいね、今ぜんぜん違うから　笑）

あの頃はなんでだか

自分がいいと思った人と必ず付き合えて

すっごい家柄の人とか

二世の会（凄い家柄の息子たちが作った会）

とかいくつか行ってたし

芸能人とかと

けっこうバンバン遊んでいて

それが当たり前で

天狗になってて

のちのち同僚が芸能人や有名人と結婚したり

ヒルズ族と結婚していったのに

なのに

その前に

私の鼻をへし折った人と結婚した私。

なんでだろう。

ちょうど昨日も高校のクラスメイトと食事してたら

「Rayってあの時付き合ってた彼

本当になんで結婚しなかったの！？

あんな凄い家柄の人いないでしょ

あんなに追いかけてくれてたのに」

それ言わないでちょうだい・・・

しかもこのあいだ偶然再会しちゃったし・・・

ありえない、どうして私は再会ばっかりするんだろう。

いまさらだよ。

なんでステキなままなのよ、

おじさんになっていてくれたらこれで良かったって思えるのに・・・

でもこれが私が自分で選んだ人生。

責任持たなくっちゃって

強がってる・・・わね。

でも、

これが私なんです。

どうしても最後はしたたかになれない、

女友達がすっごい好きって言ってたら

自分がすっごい好きでも譲ってしまうし。

ああああ！！！！

今後もしそんなチャンスあったら

もう絶対譲りませんよ！！　笑

王子様に私が巡り合うことはもう無いけど。

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サイズ考察

私は自分で

男性やエッチに依存している部分がある

というのを自覚しています。

どうしてこうなったかって

やっぱり親ですよね、特に母親。

両親は高学歴で裕福に育ったと思うけど

（すみません、

なんでも吐くブログなので許してくださいね）

毒母親で

愛されていないって思って育ちました。

兄弟たちがとてもデキが良くて愛されてて

小さい頃から

なぜか「オンナ」を持っていた私は嫌がられました。

街を歩いていて

「かわいいね」

（笑って流してください・・・　笑）

って知らない人に声かけられたり名刺もらうと

破り捨てて

母は露骨に嫌な顔をしていました。

嫌なオンナだね、ってハッキリ言われてました。

今でも

孫への扱いが違うとしっかり感じています。

正直

そんな私の精神を救ってくれていたのが

付き合って来た男性たちなんです。

本当に感謝しています。

自分が自分でいられたのも

カレがいたからって

ダメな人間ですよね。

でも、

そういう人間がこの世に存在しているってこと

知ってもらいたくて。

ただただ不倫の世界にはまってしまったわけではないという

イイワケだけど・・・

（極めつけ、男性に溺れている自分が嫌になって

溺れさせてくれない夫を選んでしまったので大失敗。

毒母親そっくりな夫です）

そんなわけで、今まで

そんなにいっぱいの人とではありませんが

それなりに身体を重ねてきた人生。

アソコが痺れるほど

もうこれを離したくないって思うほど

身体中が熱くなる瞬間

ありませんか？

うーん

私の語彙が足りなくって

うまく表現できないのだけど

私はそういう人が

２人いました。（います？）

その２人の共通点は

・すごく愛してくれていたこと

・私も凄く好きだったこと

・サイズが中くらいだったこと

好きだどうだっていうのは

他の人もあったんだけど

なんていうんだろう？

危険なくらい好き合っていたという感じ。

失楽園な感じ？

相手を無我夢中で求めていました。

この２人のおかげで？

サイズはこの歳になって

大きいだけじゃダメだってわかりました　笑

小さすぎると確かにちょっとガッカリするんだけど　笑

（でもオトコはサイズじゃない！！）

もうすごい大きい人だと

入れるの大変だし身構えるし

何よりお口がイタイです・・・しんどい。

あとなんていうんだろう？

フィット感。

２人にはこれがすごくありました。

いわゆる相性がいい、ってやつでしょうか。

カレ２人にも

本当になんとも言えない感じがする

本当にピッタリだと思う

って何度も言われたから

私の思いも合ってると思う。

同じくらいの大きさの人もいたけど

でも違うのです・・・

入れられた瞬間から

身体が痺れるんです、

全身が。

どうしよう、私壊れる、みたいな。

どうなってもいいー！みたいな。

うまく表現できない！！

やっぱり失楽園のイメージです。

そんな人は

後にも先にも２人のみ。

あの痺れる感覚は忘れられないし

また体験したい、本当に。

麻薬ってこんな感じなのかな？

貴重な存在です。

結局

男性に助けてもらっている

いつまでも

ダメダメな私です・・・

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どんなことに幸せを感じる？

あったかくなってきましたね！

冬眠から目覚めた感じがする！

このあいだ、シャンシャン観てきました。

入場券を前日までにゲットすべき（有効期限無いから）

との友人アドバイスが功を奏し！

朝一番で観られました。

シャンシャン夕方になると寝ちゃうからね。

動き回っていて、本当に可愛かった～

幸せ～

あったかくなると

私も活動的になるし

カレらも頻繁に連絡くれるようになる。

不思議なんだけど、

エッチもあったかくなってくると

したいなーって思うのよね。

そんなわけで、３月は少々モテました　笑

ただ、したくなっただけかもだけど・・・（ちーん）

でも私もしたいし。

カレによく言われるのは

妻とはもう恋人同士じゃないしエッチしないし

だからエッチしたいけど

でも、そこに「恋愛感情」はほしいと。

まーなんと贅沢な。

結婚して奥さんいて子供いて

で、彼女欲しい～ですよ。

「彼女がいてオレは幸せだな」

って言ってくれるのはいいのだけどね。

カレの中には、

大学生の時付き合っていた人もいる。

私からフッてしまったんだけど

そこから再会するまでずっと

「いつかRayに会いたいから成功したい」

と思って頑張ってきたんだって。

実際すごく成功していてビックリした。

成功したから、

私の連絡先を必死で探したって。

私も少しは役に立つ！？なんて

ウソでもちょっと嬉しかった。

結婚してから、家庭は幸せじゃなかったから

ほんの些細なことに幸せを感じるようになった。

例えば

レストランでちょっといい席に案内されたとか

久々においしいものを食べられたときとか

友達とランチ一緒に食べて笑ったときとか

（全部食べ物だね　笑）

そんなんで凄く幸せなの。

今日いい一日だったなって。

だから

カレの発してくれるほんの些細なことが

本当に嬉しくてね、

幸せ。

結婚生活が不幸でなければ感じられなかった。

（すべて前向きに　笑）

カレにも、

昔と違ってRayは素直にいろいろ受け取ってくれるようになった

って褒められ（？）た。

昔は、してもらって当たり前だったからね。

ひどいオンナだったと思う。

エッチもオレに近づいてきたね、だって　笑

大学生の時って、

もう性欲旺盛なカレらを目の前に

どっちかっていうとされるがまま

拒否もしないけど、ノリノリでもなく。

眠い時なんて、本当にされるがまま、寝たまま。

今は、

「カレにしてあげよう」

という気持ちがある。

カレも「こうしてほしい」って言えるようになったって。

カレらが、

私によって

少しでも幸せを感じてくれたら嬉しいな。

そう思って会っています。

それが私も幸せ。

どんなことが幸せなのかな？

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