自虐行為、不倫の匂わせ・・・

私。

好きな人とする時

この人とならどうなっちゃってもいいって

どんなことされてもいいって

思っちゃう。

時には反省？して

猛獣のようにならないように

控えめになってみるものの

気持ちよいスイッチが入っちゃうと

もうどうなってもいいって

思っちゃう。

例えば

首を軽く絞められたり

動画や写真を撮られたり

縛られたり

犯されている感じにされたり

実はそれで私もさらにおかしくなっちゃったりします。

これって

「自虐行為」なんだそうです。

満たされないで育つとこうなるんだって。

傷つけられることで愛を感じる。

怖いなぁ・・・

当てはまっていて

怖いなぁ・・・

おクスリはしたことがないんだけど

（なぜかここだけは一線を越えたことが無い）

人からいろいろ聞くと

私がしたら

絶対にハマるやつ・・・

絶対に手を出したらイケナイやつです。

カレに言われるのは

私が何しても

というより

何かすると

さらにイクので

どんどん自分がすることがエスカレートして怖い

って。

どんどん深みにハマるのがわかるって。

芸能人不倫がまたすごいけど

やっぱりダメなのかな。

不倫って。

私は、

家庭がうまくいっているのにする不倫はナシ

って思ってます。

そんなのそれこそなんの生産性も無い。

離婚する気もないのに不倫するな。

私は

家庭がうまくいっていない不倫はアリ

って思ってます。

離婚してからすればいい？

いやいやいろんな事情があるんですよ・・・

つまらないことは書きたくないから。

離婚したい

↓

ハイ！離婚できました！

ってできたらどんなにラクだか。

一夫一妻制で

壁にぶち当たったら

どうしたらいいの？

一生オンナを捨てろと？

匂わせしたくなっちゃうのも・・・

実はわからなくはない。

私も実名のSNSでは多少しちゃってます。

特定されるようなことは書かないけど

もらったものの写真とかさりげなくアップしたり

同じ話題をたまたまかのようにしたり

なんでしちゃうのかな？

別に奥さんから彼を奪いたいから、

とか無いです。

自己顕示欲？自分に酔ってる？

うーん

それとも違うな。

刺激を楽しんでいる感じかな。

カレのことになると

ワクワクドキドキが止まらなくて

それがつい溢れちゃう感じです。

2人だけの秘密みたいな。

あくまで、

私は一般人だからね、それができる。

まぁ、

だけど

芸能人有名人の立場で

イメージが大事な立場で

自分が商品な立場で

匂わせはまずいですね。

しかも実名ブログで・・・

よくできるなぁ。

お花畑なんだろうなー。

（そこは人のこと言えないけど　笑）

バレるとか考えないのか？

もちろんめちゃくちゃ気を付けているから

まさかバレるとは思っていない。

あとは

自分側（自分の味方）にはバレてもいいって

そう思ってる。

一緒にドキドキ楽しんじゃってって感じで。

スリルって、やめられないのよね・・・

自分の身を滅ぼさないよう気を付けます。

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愛情って難しい。

もう年末だー！！

早いなぁ、と毎年言ってる　笑

このあいだ面白い記事を読みました。

「モラハラにあう女性って決まってる。

モラハラにあってしまうのは男性がいけないのだから悩まないこと。」

いやいや、めちゃくちゃ悩みますよね～

多分だけど、

「モラハラ」って言葉が悪いけど

なんでもモラハラ言うのもいけないと思うけど

男女の関係に限って言えば

こういう目にはだいたいの女性はあっているのではないかな？

って思ってますがどうかな？

言い換えれば、良い方向に考えれば

愛されている、ってことだろうし・・・

愛され方がちょっと過剰なだけ？？　笑

違う？？

年末ってね、忘年会とかあるじゃない？

仕事ってね、

自分を押し殺してしているから

仕事だからちゃんと話聞くし言い返さないし

ニコニコハイハイ言ってるとね

だけどだんだんヘンな方向に行っちゃうの。

そこけっこう困ってます。

私は仕事だから親切丁寧にしているのであって

異性だから、ではないんだけど・・・

いつの間にか、えっ？？ってなります　笑

もう忘年会行きたくない症候群ーーー！！！

この肩に回された腕は何かしら？？みたいな　笑

まったく付き合ってもない、友達でもない人ですよ！！

昔あった、就職活動を思いだすな～

なんど襲われたことか　笑

きっとあの時は言えなかったけど、言ったら大問題だったんだろうな

って思う。

大学生は言えないよ。

ちゃんと最後の最後は逃げましたよ、

でも、顔中ベロベロ舐めまわされたことはあるし・・・

家まで車で送ってもらったりとか、

今思えばかなりヘンだよね！！

役員さんから、入社前にいろいろ指導が必要だから

○○（料亭やフレンチ→個室）に来るように

って言われるのって、ほんとはヘンだよね。

勉強会って言ってたかな？一対一でね　笑

今はそんなことされちゃう学生さんていないのかな？

もう古い話なのかな？

私がおバカだったのかな？？

勉強会なら行かなくちゃって思ったよ。

行ってビックリ！！

でもいっぱいいろいろ優遇してもらったけどね　笑

いいんだか悪いんだか。

難しいよね、

過剰な愛情って・・・

嬉しいんだか嬉しくないんだか・・・

自分がすっごい好きなカレならいいんだろうけど

付き合っている時はいいんだけどね、

だけど

結婚すると大変なことになっちゃうし・・・

↑今私がこれ。

過剰な愛情が

毎日のことになるとしんどいんだよね。

ヘンな方向に行っちゃうんだよね。

難しいよね

ゴミ箱やかばんチェックされて

自由に出かけられなくて。

電話は出るまでかかってるし

ふと携帯みたら受信100件とか。

愛情って難しい。

そんなことを思った年末でした　笑

なんだかだからなのか

新たな出会いがめんどくさくなった今年後半。

出会いの場に行くことも自然に減りました。

自分の気持ちに素直に、自分に気持ちが良いように過ごしたいから

自分の思うままにした結果がこれでした。

いつも会う彼らといつものように過ごせるって

幸せだな、って思います。

忘年会に行く私を心配してくれてありがとう。

だから

多少過剰な愛情でも受け止めます。

いつもありがとう。

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幸せになってほしい

お久しぶりです。

ほったらかしておいて、本当にすみません！

いったい何してたのかって。

いろいろありはしたんですけど・・・

なんていうか、

このブログを始めたきっかけが、

頭の中で言いたいことが毎日ぐるぐるしちゃって苦しくて

ふと思い立ってここに書き始めてみたら。

なんだか書きながらメッセージ読んで前向きになれたり

メッセージに寄り添ってみたら、逆に自分の気持ちもわかったり

ありがたいなーって

書くとね

頭の中でぐるぐるしなくなって、

精神的に強くなれた気がする。

頭の中が整理されたの。

たかがブログ、じゃなかったよ、

凄い力。

今。

頭の中でぐるぐるしなくなってきて。

言葉が溢れでてこなくて。

なんか書けなくなった小説家みたい　笑

一周回って、

カレとのことを心配して悩んで泣いていた自分がいなくて

今やどんなことでも乗り切ってしまう自分・・・

いいことなのか、悪いことなのかわかんないけど

でも。

なんか強くなれた。

この夏前。

カレから、奥さんにバレてしまい

あたふたの連絡が来た。

いつも思うんだけど

結局既婚男性って、最後は家庭を取るよね。

子供がいるならなおさら。

私はアリバイ？証言なんかもさせられて

いや、カレのためにちゃんと協力するけどね、

でもほんとバカらしくなっちゃって・・・

で。

お別れしたの、さっぱり。

「もう会いたくない」

って。

前だったら泣いてまた考えぐるぐるしてたんだけど

じゃあ、もういいや、って思えた。

ちゃんと好きだったけどね。

で、結局奥様をうまく丸め込んでうまくいったみたいで。

そしたらあっさり

「また会おうよ」

って。

もしですよ、

何か揉めてしまった後でも彼女に会いたいのだったら。

揉めている時にカレの本性が出ているから

気を付けてね。

奥様に気を遣うあまり

私を落とし込みすぎだよ・・・

ちゃんとそういうのいちいち見ているめんどくさい私なの。

ちゃんと謝ろうよ、いい大人なんだから。

私だって謝ってくれたら、別にいいよ。いい大人だし。

だから、いっぱいまた会おうって言ってくれたのに

やめちゃった。

前はね、

いろんな人とつながっていないと怖かったんだけど

今は逆につながりたい人とだけつながりたい。

友達関係もそう。

私エスパーだから、裏に秘めた意地悪とかが

すぐわかっちゃう人で・・・（これで苦しんできたんだけど）

そんな意地悪な友人とは二度と会わない。

今は本当に会いたい友人とだけ

楽しく会えているのは

自分が強くなったからだと思う。

男性に対してもだんだんその気持ちが強くなって

前は自分が好きだったら苦しくても会ってたけど

今はもうそれはない。

それはね、多分。

結婚した後にもたくさん男性に会えたからだと思う。

結婚直後の時は

自分の仕事が忙しすぎて

まったく自分の時間がなくって

それでいて家庭内不和すぎて

私は一生もうオンナではいられない、地獄に来た

って思ったし

忙しすぎてまったく！！出会いがなかった・・・

男性はいっぱいいるところにはいたんだけどね　笑

しかも目立つ職業だったけど、

とにかく気力がなかったよ。

ボロボロだった。

早くに結婚しちゃって、友人は誰も結婚してなくて

誰にも相談できなかった。

孤独だった。

だけど

その後に出会えてきた男性たちが救ってくれた。

こんな私にも愛をくれた。

そのきっかけはね、

「その忙しすぎる仕事をセーブした」

んです。

思い立って、このままじゃダメになるって思って

というか身体壊しちゃってね

セーブせざるを得なかったって方が正しい。

これはその時は最悪って思っていたけど

神様からのプレゼントだったのかもって今は思う。

自分の時間が少しできて

家庭の状況とかいろいろ整理できて

まだ子供いなかったし

夜、いろいろ出かけてみたり

自分の趣味に出かけるようになった。

自分の中で、

結婚したら家庭にいて夜遊びなんて想像してなかったけど

まあ、まず旦那が帰ってこないんだから自由よね！！　笑

突然出かけ始めたの。

そしたらね

私の家庭を理解した上で助けてくれる男性が。

自然にいっぱい出会えたよ。

ありがたかったなー。

もう一回恋愛したりドキドキしたりできるんだって。

仕事もセーブしているから、平日昼間とかにも会えたし。

カレらとはいろいろあったけど　笑

ほんとに好きすぎて、泣いたり苦しんだりもしたけど

でも。

全員一人一人に今は感謝しています。

これからも、まだ出会えていない人にも。

↑出会う気満々　笑

私はこの感謝の気持ちを忘れない。

家庭不和すぎて、潰れていた私を救ってくれて。

多分、結婚当初より

だいぶ幸せになったんだと思う、私。

みんなに幸せをもらったよ～

地獄は脱出できたかな　笑

一人じゃ無理。

だから。

私みたいに、結婚地獄で苦しんでいたら、

ぜひ。

どうにか自分の時間を増やして出かけてみて。

そして、

できれば「人に会う」お出かけをしてみて。

少しずつ状況を変えてみて。

少しずつつながっていくから。

少しずつ自分でまた幸せになっていって。

感謝の気持ちを忘れずにね☆

ちなみにお別れしたカレは

長～い、前回書いたＭではないよ。

Ｍとはもう別れない気がする。

一生一緒。

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