もしかして、もしかして、
私はすごい過ちを犯したかもしれない。
この家族が異常だと思ってきたけど、
異常だったのは私かもしれない。
私の考え方、言動、立ち振る舞いがおかしかったのかもしれない。
たくさんたくさん、
周りの人を傷付けて振り回してきていたのかもしれない。
でも、なんで言ってくれへんかったん！
弱者は最強者なんや。
やから、いや、もう、おかしいのは
異常なのは私だったんだ！
思い込みの世界で自分勝手に振舞って
やっぱり、人の気持ちがわからないのか？
うーん、
でもやっぱり、
私にも謝らなければならないことは多いように思う。
この自分の世界、人の気持ちがわからない、コミュニケーションがとれない
感覚過敏
に併せて、
過去のトラウマ、DV、母親の脆さ、家庭の温かみのなさ、理解者の不在
まぁ、いろーんなものが複雑に絡み合って
私の生きづらさになってるんやけど、
いままでは、私はこんなに辛いのに！
どうしてこうしてくれなかったの！
って、被害者ぶってた。
でも、
私も、意図しないにせよ、
この発達障害ぽい特性のせいにせよ
周りを混乱させ、傷付けてきたのかもしれない。
その点は謝らなければならないって、
気付いたんや。
あぁーごめんなさい。
だってわからへんよー
てか、
この気付きは大きな進歩では？？