こちらはただいまロックダウンなう。
私はと言えば…
これはもう不謹慎の極みなのですが、
家から出ては行けない＝家から出なくて良い、
ってなんか公式に許可されているようで…
思い切りのんびり出来てめちゃくちゃ幸せです。
そう、何か外側から公式に許可されている感がないとソワソワしてしまうんだなーわたしって実感した。
うん。
なんか悲しかった。
自分で自分に許可出来ていなくて。
そんなナヨっぷりが。
そしたらさ、
そんな自分を励ますどころか
「ナヨナヨしてんじゃねーよ！」
「ブレてんじゃねーよわたし！」
って言ってくる頭の声もたいそう暴力的だ。
(厳しすぎね？わたし。。。ソルジャーなん？)
失業中にたっぷり時間がある状態も体験したけど、
何かしなきゃ何かしなきゃ！って言う頭の声がうるさくて、、
むちゃくちゃしんどかった！
自由な時間がありまくったハッピータイムだったのに地獄。
頭の中が戦争状態やもん、キツかった。
さっき見たユーチューブでね、
ヒカルさんが、
「自分に対しての評価を甘くする」「他人と比べない」的なことを言っていてマヂでそれって素晴らしい！！！って思ったと同時にどうやってその考え方に行きつけるのか、ってほんま感心したと同時にそんなことを自然に思えない私はやっぱりダメだな〜って出てくる…
私ってさー、自己否定の天才かっておもったわw
ピンクで書いちゃうわ。
「難しく考えすぎ」とも言っていた。
その通りと思う。
私は頭が煩くて、あまりにもおしゃべりが多過ぎてすぐ勘違いする。
その頭の声自身が私なんだって。
(と言うかだから私はやたらおしゃべりな男が嫌いなのか…私の思考だったんだw)
しっかしわたしは自己否定の天才、
右に出る者はナシってまじて思っている。
そうだ、私の特技は自己否定だわ❗️
それを直そうと思っていたから苦しかったんだな。
えええい！
なおしてたまるかだ！
欠点見つけのプロ。
お前の欠点、私の欠点、全て見つけて差し上げます。
ダメなところ、足りないところ、劣っているところ、全て箇条書きにしてお渡し致します。
返金は出来ませんのでご了承下さい。
いや待てよ。
ダメなところ、足りないところ、劣っているところってそもそもなんだ？
それは自分の思い込みだ。
例えば自己肯定感が低いのが私の悩み。
自己卑下って何が悪い？
↓
自分が可哀想
↓
なんで？
↓
え、、えっと。。
自分が自分って可哀想って思っていて何が問題なんだ？
ねえ、問題って何だろう？
問題って存在しないことに気づく。
私って自分のことを可哀想だと思っているんだね、そうだったんだね。
やっぱり
それの何が問題？笑
じゃじゃじゃじゃあさ、
もっと自己否定のアクセル踏んでいくぅー！
↓↓
私って行動力が無くてダメだと思うねん。
他人の目が気になって、他人からどう思われるかが気になりすぎて、好きな事が何か分からなくなっとるし、誰かから怒られたり、誰も私に興味がないって分かるのが怖くて表現するのが怖いねん。
誰からの反応もない事が怖いねん。
誰からも好かれていないって寂しいねん。
私のことを誰も見ていないって悲しいねん。
大したことない人物だって思われるのが嫌やねん。大したことないってバレるのが怖いねん。
私、大物になりたいのに大したことない奴やねん。
私、大したことない奴やねん。
…
書いててオモロなってきたくま！
「私、大したことない奴やねん。」
、と私は私のことを思っているらしい。
こんなに生きてるのに！！！
てか、
大したことない奴でいいわ！
大したことない奴ファンクラブを作ろう。
この大したことない奴の応援団長になろう！！
そもそも大したことないんだからさ、少しでも何か出来たらめっっっっちゃすごくね？ 笑
大したことない奴、最強じゃね？
ああ！
と言うかもう朝の5時だ！
大したことない奴は今日も夜更かしして自分の気にくわないモヤりを発見して開き直った。
良き夜更かしであった！