めちゃくちゃ久しぶりに自分のこと書いてみます
なんでかモヤモヤ。
イライラ。おさまらない。
家事の後、楽しみに食べようと思ってた
シナモンロール。ちょっと高いやつ。
お父さんが全部食べてしまって
ただそれだけなのに泣きそう
ほかにも甘いパンはいくつかあるから
ほかの食べればそれでいいんだけど
なぜかどうしても
今！！！あの！！！シナモンロールが！！！
食べたくて
モヤモヤイライラ。。。
（ちなみにみんなが食べていいところに置いてたからお父さんはわるくない。
とはいえ一気に全部食べるとは思ってなかった。。。常日頃からお父さんはにはいろいろ腹を立てているわたしがいる。）
自分の部屋に戻って
紅茶飲みながらほかのパンかじって
少し内観。
なんでそんな悲しいのか
今、なんであのシナモンロールじゃないと駄目なのか
ふと、
昔の失恋を思い出した
一緒に住んでた大好きだった人と別れたこと
あの時のわたしには
彼がどうしても必要だった
大好きだった
離れるとき
体の一部をちぎられたみたいな感覚になった
ほかの人じゃ駄目だった
あの時のわたしには
どうしても
あの彼で
どうしても
どうしても
一緒に居たかった
今思い出したら
別れて良かったと思うし
（わたしの方が好きすぎたし依存してたし）
今はもうなんにも好きじゃないし
昔昔のことで終わったこと
だけど
あの時の痛みや
恐怖や不安（一人になること）
人間不信（彼は別れた後わたしの友達と付き合った）
自己嫌悪（彼に愛されなかった自分は愛される魅力が無い人だと思った）
いろんな苦しみを抱えた自分がまだ心の奥で
無表情でちょんと座ってる
辛すぎて無表情。
ほかの誰でも駄目で
どうしてもどうしても彼と居たかったこと
それが
今、どうしてもシナモンロールじゃないと駄目！
なのになんで無いの。。。。涙
で思い出した。
思い出せた。
無表情でちょんと座ってるわたしは
思い出してほしかったのかな
どんな言葉をかけていいかわからないから
とりあえず
何を言っても嘘くさい気がして
隣に座ってただ一緒にいるイメージ。。。
めちゃくちゃ昔のことなのに
まだこんな苦しい。。。
座っているわたしの膝枕でわんわん泣いてる今のわたし、
昔のわたしが頭を撫でてくれた。。。
あの時のわたしはすごく子供だったけど
頭を撫でてくれた昔のわたしは
落ち着いていて大人な感じがした
守護してくれてる存在に助けて。。。って言って
大きな深呼吸数回して
内観終了。
（このやり方が正解なのかはわからない）
そういえば最近は悪夢をよくみる
仕事の夢
わたしにとっての一番の修行。仕事
（二番目が恋愛）
起きたときずーんてつらい
浄化のための悪夢だろうなーって思ってたら、
ちょうど信頼してるセラピスト（？）さんも
最近は悪夢よくみるってSNSでつぶやいてて
次の時代に向けてみんな一緒だなーって。
こんな書き直ししないブログ初めてかも？
では！
ドロン👻