[酔っぱらい]

ブログネタ：酔っ払った人の困る行動は？ 参加中

私はその他 派！

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酔っ払った人の困る行動は？

• 泣く
• 怒る
• 熱く語る
• その他

私はお酒飲んでもあんまり変わらない方だと思うし

さすがに周りの人たちもいい大人なので、迷惑かけるような飲み方する人も

もはやいないのだけれど

ごめんなさい、汚い話ですが

困るのは、気分悪くなってでもないところで（人前で）ゲーってされることかな。

私、自分自身も具合が悪い時などでももどしちゃうことに抵抗があって

人が酔っ払ってそうなってる姿みたら、自分も気分悪くなって同じことになりそうなので

怖くて見られません

だから、たとえお酒を飲んで気分が悪くなってしまっても

せめてコントロールできるうちにこっそり（汚さないでね）で復活してください。

冷たいようで申し訳ないですが、自分もダウンしちゃうんで介抱できません

お酒飲んで、いい気分で楽しくお話できたらいいなって思う

ちょうど、サッカーで有名な人（昔結構好きだったんだけど）が

お酒のトラブルでニュースになっているけれど、お酒であんなふうに

なっちゃうなんて怖い

お酒の力は不思議だなー

本音なのか、本性なのか、本能なのか、麻痺しちゃうのか、別人格なのか

いい感じにも、悪い感じにもなるね

[結構太ったから]

ブログネタ：ダイエットしなきゃと思った瞬間 参加中
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忙しくてしばらく会えなかったお友達とひさーしぶりに再会して、

ランチからお茶からずーっとおしゃべりして気付けば外が暗かった

最近は、ほとんど外出もせず、出かけても一駅のところくらい

すっかり動かず、人に会わずで、心身ともに不健康な生活でした

だから、それもあったし、久しぶりに会えたのもあったし、楽しかった

今日も食べすぎて反省

お友達は食が細くて、スタイルもすらっと縦ラインでさすがっス

私は2倍は食べてた感じでした　　食い意地はってるから～

必要以上に食べてしまって、無駄に太るのが最近の悩み

ランチは韓国料理

カルビトッパ（お肉につられて～）

一緒についてきた、キムチやわかめスープ

結構まんぷくになったのだけれど、続いてお茶time

お友達はコーヒー飲みたいって言ってたけど

私はスイーツ食べる気まんまん

お腹いっぱいだったのに、そーいうとこがだめ

しっかりケーキセットを注文

りんごのシフォンケーキ、キャラメルアイス添え

セットのドリンクは、メニューの中から好きなものを選べたので

欲張って、アイスショコラ　　もう甘々だ～

組み合わせくどいけど、最近ココアじゃなくてチョコレートドリンクが飲みたいと

ちょうど思っていたところだったので

お友達はドリンクだけだったよ

帰りはお腹いっぱいだったよ

アメ横の中通ったりして、それでも

この店行ってみたい（肉飲み屋台）とか、おいしそー（たいやき、おまんじゅう）とか

気になるお店たくさんあって、また来たいと思った

おうち帰ってからは、残り物を食べちゃわないとって

お腹いっぱいなのにまた食べることに

それで、さらに

今日いただいたお菓子

こんなに立派な箱に入って豪華

詰め合わせ　焼き菓子Boxテンション上がる

シフォンケーキ　お友達手作りだよ～

ふっわふわだった

いつも大好きな焼き菓子いただくんだけど、上手なんだ

つい、その日のうちに食べちゃったよ

そんなこんなで、8時間経った今でも、背中まで苦しいよ

胃を見るたび鏡見るたび食べすぎを反省するんだけど

食べるのが好きで楽しくて、でも量をちゃんと考えなくちゃね

いつもそんなこと言ってるけど、さすがに最近許容を越えてきたから

自分的に葛藤です

運動できない今、食事をコントロールするしかない　あぁ残酷

チョコスコーン☆

めずらしくお菓子を作りました

とても簡単なチョコスコーン

火の通りを心配して、ちょっと焼きすぎ（焦げてる）？

でも、焼きたてはすごく好みで美味しかった～

冷めた時また味や食感がどうなるかわからないけど

これならもう、スタバやヴィドフランスのスコーンに頼らなくてもいいかも

スコーン大好き

[生まれ変わったら]

ブログネタ：生まれ変わってもまた自分になりたい？ 参加中
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（ブログネタに便乗して、ちょっと愚痴）

また、自分がいいな。

もっとよりよい自分になりたいからかな。

生まれ変わったら、たぶん今の記憶はないんだろうけれど。

それに、また生きなくてもいいや

自分の人生は、恵まれてなくはなかったと思う。

だけど、自分で楽しむことが下手だった気がする。

消極的な性格で損をしたり、手放したくないものを手放してしまったり

あのときこうしてればよかったというのはたくさんある。

だから、私は過去のことをとても懐かしく思うし、またなんとなく寂しさを感じる。

今になって、その時々を一生懸命頑張って、身につけるものを身につけて成長して

そして進んで楽しんだ方がいいと、頭では思います。

だけど、社会人になって肩書きに守られなくなってからは

どこに進んだらいいかわからなくなってしまったな。

最初はわかってるつもりだったけれど、今は現状にとっても自信がない。

どうしたいっていうのもとくになくて、希望もないけれど

でも今のままじゃだめとは思うから、なんとかなにかしなきゃとは思うけれど

気力はわかない、身体もだるくて、結局なにもできなくて

仕事にも行きたくなくなって、なんだかひとりぼっちな気がして

だけど人に会うのはなんだか億劫で、こんな状態がとっても不安で

消えてしまいたいって思ったりして、とりあえずどこか旅にでようかなとか

近くでもいいからホテルでひとりのんびりしてみようかなとか

思ってみても、力が出なくて自宅からも出られない。

これって、なんなんだろう・・・

ただの弱音なのか、ちょっとおかしいのか

そういうことは今に始まったことではないのだけれど

どこから解決していったらいいのかなって。

今もだるくて横になりたいけれど、書いてみることでなにかわかるかなと

思ったけれど、あんまり頭が働かなくて深く掘り下げることができない。

話は元に戻って、人生にちょっとした後悔はあっても未練はなくて

必要な努力や試練はいいのだけれど、身体的苦痛はやだな。

ダメな部分もあるけれど、自分のことはまぁ好きかな。

私の問題は、たぶん仕事にあると思う。仕事って大事だな。

進路はよく考えた方がいいよ、と言いたい

私やる気なしなしだけれど、そんな状態でこの生活は

ほんとは恵まれている方かもしれない。たぶん実力以上にラッキーだ。

不思議といつも誰か助けてくれる。ありがとう。

でももっと、生まれ変わるならの話だけれど、

仕事に限らず、充実した日々を送れる自分になりたいな

バチカン美術館☆

イタリア旅行の続きです

バチカン美術館

この入口に辿り着くまで、道路いっぱいにずらーっと行列が・・・

列というより、もう人ごみではぐれるかと思いました

ここが一番泣きそうになったかも

予約しないと大変みたいです。

とにかく中も混雑しているということで、スリに気をつけるようにと

厳しく言われたので、めちゃびびっていました

そのせいで精神的に疲れました　何事もなくてよかったけど

最初の方はコレクションが、たしか統一感なく陳列されていました。

天井がきれい

これはタペストリー　（壁に展示されている布製の絵画のような感じでした）

どの角度から見ても、キリストがこっちを向いている（目が合う）という作り

一番奥の方の部屋がこんな感じで・・・

そこから先は、システィーナ礼拝堂へ

ミケランジェロの『最後の審判』とかが見られるんですが、撮影禁止

お話も禁止

皆、無言で部屋中をじっくり見まわす

ローマ法王が選ばれたお部屋？？

こういうのがあるお部屋でした　これは、外にあった説明用の看板ね。

礼拝堂を抜けて、次はサン・ピエトロ寺院

中は広くて、採光を活かした作りになっています

ミケランジェロがデザインしたという制服健在

バチカンのお土産に、記念切手を買いました

現ローマ法王が誕生した瞬間という貴重な場面が表紙のコレクション切手（左）

コレクション切手（右）

実際にバチカン国内で使える切手（下の２つ）

ちなみに、バチカンから日本にお手紙出す方が、イタリアから出すより

早く着くとか　　私は出してないけどね

つづく