こんなはずじゃ

ツイッターをやり始めていました。

有名人をフォローして、自分は愚痴投下するだけの予定でした。

でもやってると交流したくなるんですよね

他人はみんな楽しそうにRTしあってて、羨ましくなるんです。

愚痴にも反応してくれないと寂しいんです。

反応されないとウザがられてるのかな～とか

RTしてくれないのはそーゆうことなのかなぁって。

何人かは反応してくれたり、

愚痴を聞いてくれる人が1人いたりもするんだけど

いざそうなってくると、あまりにもなコトは投下できなくなって

気にし出しだすと書けなくなってきてしまった。

好き勝手に愚痴ばらまくつもりが、なんか自制心働いて

逆にストレスというかなんというか。

交流持つってことは他人のことも考えるってことだから。

リムられてないんだからそれが全てじゃ？とも思うけど

それは今まで多少セーブ（相手を思って）してきた結果であって、

これから吐きまくったらリムられるかもしてなくて

そしたら結構ショックです

なので最初からリムられるように発言していこうかと思ってる。

そうするように仕向けてるんだから当然という状態にすれば

自分の気持ちも楽だろうからね・・・

でもそこにはそれでも残っていて欲しいという願望もある

自分最低だな

明日から連休～

3月の末から突然スカイプ通話に誘われなくなって、

なんでなんだろうってすっごい気になって。

でも気安く聞けなくてさ

決定的なこと聞くのが怖くて

通話してたのも特に理由はなかったんだから

しなくなったのも特に理由はないんだ

何となくなんだろう、って自分に言い聞かせてたんだけど

やっぱり突然だったから辛かった。

私が何かしちゃったのかなって。

悩んだし、何より声が聞けなくなったのが堪えた

特別にはなれなくても、つながり続けたいって決めたんだから

ちゃんと自分のなかで解決というか

折り合い付けていかなきゃって言い聞かせてた。

最初はチャットみてるだけでも泣いたし

自分でも最低な人間だな～って状況続いてたけど

一月くらい経ってようやく。

その人のことだけじゃなくちゃんと他も見れるように、

自分で他の楽しいことも楽しめるようになった。

そしたらちょうど一ヶ月後、

突然スカイプ通話誘われたんだ。

ほんとに唐突だった

色々やっててチャット打つのが面倒だから

って理由だったみたい

前の感覚だったら「これが全てだーー！！」

なんて考えで喜んでたかもだけど、

その時は普通に喜べた自分がいて

ちゃんと成長してたんかな、と。

また同じ事があったときには

今度はちゃんと自分を持ったままでいられるといいな

昨日も声が聞けた

やっぱり大好きだなって思う

でも涙を流さなくなったってことは

少しずつ思い出になっているってことなのかな

ぶーん

記事更新はないけど、ちゃんとinはしてるんだからねっ！