こんばんわ。

らんです。

朝、職場のロッカーで着替えていたとき。

隣の部屋で何やらパート仲間の話し声が。

「…らんさんは…だから。」

「らんさんのやり方は…。」

内容までは聞き取れなかったけど。

どうやら私のことを話しているみたい。

すごく気になる

でも、その場に入っていく勇気もなく。

話が終わった頃合いをみて。

「おはよー。」

と入っていきました。

みんな、いつもと変わらず

「おはよー。」

って挨拶してくれました。

それでも。

やっぱりさっきの話が気になる。

私、昨日の仕事でミスしたのかな？

私のやり方は、どこかおかしいのかな？

考えれば考えるほど。

どんどん不安がふくらんでいく。

でも聞くに聞けない。

そんな感じで。

もんもんとしながら仕事をしました。

帰るとき。

私の話をしていたパートさんと一緒になり。

仕事の手順とかを説明していたら。

「らんさんのやり方すごくやりやすいって、さっき話してたんだよー。」

って言われて。

ぱあ～っ

と心が晴れました。

なんだよ～。

私、ダメ出しされてたわけじゃないのか。

めっちゃ不安やったや～ん。

あ～、よかった

ホッとしながらも。

自分の噂話＝悪口

に結びつけてしまっていた。

自己肯定感の低さに気づき。

そんな自分がちょっと悲しくなりました。

なんだろなー。

どうして自分はダメ前提なんだろう。

昔は。

もうちょっと自分に自信が持てていたのに。

今では。

どうやって自信をもっていいのかすら分からない。

長男が不登校だということで。

ダメな母親だと。

さらには。

なにやってもダメな人間だと。

自分で自分の自尊心を傷つけまくっていたから。

まだ、自分を責めるクセが抜けないんだろうな。

人は、メリットがあるからその行動をとるんだと言うけど。

じゃあ、私の自分責めにはどんなメリットがあるんだろう。

デメリットしかないと思うけど。

心理学では。

母親との関係にあるのだとか。

やっぱりお母さんなのかなぁ。

仲いいし。

好きか嫌いかと言ったら断然好きだけど。

文句を言いたいことはある。

でも今さら。

心をさらけ出して話し合いたいとは思えない。

私、逃げてるのかなぁ。

最近。

お母さん、ひと回り縮んじゃったし。

この先会える機会は、あと何回あるだろう。

次帰ったときには。

言いたいことちゃんと伝えて。

甘えさせてもらおう。

私に勇気をください。

ブログを訪ねてくださった皆様、いいね！ボタンを押してくださった皆様、ありがとうございます

それではまた

自己肯定感が低い私