こんにちは。
らんです。
らんです。
先日
２回目のカウンセリングを受けました。
今回は
これまで私が誰にも話せなかったこと
何十年も
１人で抱え込んできた闇(笑)について
聞いてもらいました。
そして
出てきたのが
「 私が産まれなきゃよかったんだ。」
そんな言葉でした。
私が
ふいに消えてしまいたくなるのは
ここから来ているのかもしれない。
家族がめちゃくちゃになった原因は
私にある。
でもそれは
私にはどうすることもできなかったこと。
私が悪いわけではない。
誰が悪いわけでもない。
誰も悪くないなら
じゃあ
この気持ちはどうしたらいいのか。
そこで思考がストップしたまま
何十年も
ずっと自分の心に蓋をしていた。
「怒っていい。」
ってれーじさんに言われたとき
とたんに泣けてきました。
自分のために「怒る」ということ。
あの頃
できなかったこと。
…ううん、違う。
本当はずっと怒ってた。
「なんでこんなことするの？」
「もういい加減やめてよ！」
「ふざけんな！」
「私の気持ちもわかってよ！」
本当はずっと怒ってたはずなのに
それを言ったらどうなるのか
怖くて
声に出すことができなかった。
１人になって
あの頃の私をインストールして
罵詈雑言吐きながら
ソファーを殴り
クッションを投げつける。
何十年もくすぶらせてきた怒りだから
まだまだ消化しきれない。
それでも
あの頃の自分の気持ちを
誰かが受けとめてくれて
そして
私が受けとめた。
ブログをたずねてくださった皆さま
ありがとうございました。
それではまた