第一回離婚調停！

『壊れた人たち………。』『借金発覚！！え？誰の？！』夫と年末コロナが10人以下の時に旅行を計画し1番上の部屋を予約したらコロナで真ん中のめっちゃいい部屋になりました💦実は母のコロ…

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~過去のお話です~

新婚早々、浮気され離婚をすれば良かったのに、子供の為と思い再構築を頑張った16年間と離婚を決意して成立するまでの4年間のお話です。

第一回目の調停が始まりました。

相手は夫と美穂子、鶴田(代理で父親)、白井です。

夫とは離婚調停。

不貞行為、慰謝料請求、親権、養育費等。

それと、離婚は息子くんが20歳までしないこと！

それまで、不貞行為もしない事！

同居もなし！

美穂子、鶴田(代理で父親)、白井には慰謝料請求と、夫と私が離婚するまでは会わないという誓約書。もしも、離婚前に会えば、追加の慰謝料請求をするというもの。

これで、私達夫婦が数年で離婚するという手の内が相手にも明らかになってしまうけど、これが精一杯でした。

一回目の調停は淡々と事実確認でした。

双方の意思確認。

夫も息子くんの事を考えたのか？志保に夢中で他の愛人が邪魔なのか？

美穂子、鶴田、白井の3人とは別れるし、息子くんが20歳になるまで不貞行為はしないとすんなりと事が運びました。

そして、弁護士の先生の入れ知恵で親権は夫に渡すことにしました。

20歳をすぎれば親権は役に立たないどころか、責任のみとなる事があるそうで、進学した時の費用も親権を持ってる方が優先してださなければいけないこと。

20歳を超えれば、父親、母親どちらと暮らしても自由ということでした。

面会も息子くん次第らしく、それならばと夫に渡しました。

慰謝料請求ともしも私と息子くんが暮らす時の養育費で合意がなされずに揉めました。

財産分与は、年金のみとなりました。

別居費用分担金(婚姻費用分担金)を毎月欠かさず夫が入れた事で慰謝料請求もかなり低い額を提示されました。

財産も貯蓄なしと言われ(持ち家も何もなし)できませんでした。

これは、別居費用分担金(婚姻費用分担金)は毎月13万円だけで、ボーナス月は1円も貰ってなく、丸ごとボーナスを貯蓄にしたとして、別居年数(12年)×2(夏、冬のボーナス)が丸ごとあるはずですが、生活の為に使って預貯金、株、不動産もなしと言われてしまいました。

女に使ってたら皆無かも知れません💧💧💧

そして、別居期間が長い事が仇となり慰謝料が不貞行為三昧でも少なくしか請求が認められません！！

あくまで調停ではという話ですが

国家公務員手強いです

そして、息子くんが進学したければその意志を尊重し、親権を持つ父親が学費等を工面する(支払う)こと！としました。

これで、息子くんがどんな将来を選んでも確実に行きたい所へ行ける事が約束されてホッとしました。

後は、財産分与と慰謝料請求が不調に終わり次回(1ヶ月後💧)へ持ち越しとなりました。

それから、日にちをずらしてほぼ毎日、美穂子、鶴田(代理人父親)、白井との調停となりましたが、はなから来ませんでした！

鶴田(代理人父親)以外は。

それで、鶴田(代理人父親)とは一回目で合意に達し、慰謝料はもう貰っていたので誓約書を書きこれで終わりました。

あれだけ、執着してたのに呆気なく終わりました。

まあ、良い事なのですが💧

他の2人とは不調となり、裁判をするか否かと弁護士の先生とまたまた作戦会議となりました。

一応、裁判予告の通知を美穂子、白井に送ると共に、私、息子くんへの直接の接近禁止をお願いしました。

一回目から、来ないなんて予想もしてなかったので愕然としました。

でも、弁護士の先生は｢よくある事ですよ。下手したら夫が来なくて不調で即裁判となる事もあるんで、まだマシですよ｣と言われて驚きました！！

お役所(調停呼び出し)に応じないなんて事があるなんて

調停で全て慰謝料請求できて、誓約書も取れると軽く考えていました！

逆にシタ側の美穂子と白井が来ない理由が、気持ちが分かりません！理解できませんでした！

美穂子はともかく、白井はあんなに反省してたから、来るもんだと思ってました。

夫と同じ国家公務員だし💧

本当に詰めも考えも甘い私が馬鹿らしく子供っぽく感じて恥ずかしかったです。

よくよく考えれば常識があれば、不倫なんて最初からしませんよね。

常識がないからするんですよね💬

常識がない人間が調停に来なくても驚くことではなかったんですが、協議を続けたのも話し合いで解決出来ると思ってたからなんです。

不倫をして罪悪感に苛まれ、即終わらせ、謝罪があると思ってたんです。

どこまでもお人好しの考えが甘い私でした😔 ｡ o O

でも不思議と勝てる！と分かってても裁判と聞くと私の方が及び腰となり、弁護士の先生に喝を入れられお説教されてしまいました。

普通の暮らししてると裁判なんて無縁なので、刑事物やニュースで見る裁判所のイメージが強くてあんな中で原告として証言台に立つのかと勝手に思ってました(^_^;)

民事で家庭裁判所は、あんなんではなかったのを知るのはもっと後になります

本当に何十年大人をやってるはずなのに世間知らずでお恥ずかし限りです

この時の無駄に緊張し重く考えていた私、リラックスして望んでいたらなぁ💦

真面目しか取り柄がない人間なんだと思い知らされました💦

私なんて調停何かから呼び出されたら震えながら飛んで行きます💦

それを無視するなんて考えもしませんでした！！

タガが外れた美穂子と、自分を追い込んでた白井にはこの後数年嫌な思いをさせられます。

そして、動きが見えない志保！

後輩だっただけに不気味な存在でした！！

不貞関係ではないから裁けない！

でも、何かがおかしい！！

そんな時に実母の不倫相手(同棲中の相手)が病気で亡くなり、実母が最期を看取りかなりのショックを受けていました。

実母は東京から、療養にいい熱海(静岡県熱海市の熱海温泉)に住み替えてました！！

そこで、お相手を亡くし1人になった愚かな母も歳を取っていたので心配していました。

私が拾って飼えなくて実母にお願いした猫ちゃんも数年前に24年も生きて大往生で亡くしたばかりで気落ちしてたので余計に心配でした。

母に一緒に暮らそうと話してもお相手と思い出の残る家や街を離れたくないということで、この時はほぼ毎日電話をして話していました。

自分の離婚問題に愛人への慰謝料請求(そう言えば実母も不倫でした💧)、息子くんの遠距離でのお世話に心のケア(この頃はほぼ2週間に1回は学校に呼び出されて出かけてました💦)、そこへ実母の心配と水に溺れる者の様に息も浅く、体調も悪く、未来が何も見えず、頼る人もなく、聖書の神様にずっと祈り助けを求め続けてました。

重なる時は色んな事が重なるんですね。

目まぐるしく動かなければならないのに心がついて行けずに違和感、水の中から外を見てるような日々を送っていました。

不倫さえ無ければ！DVする夫じゃなければ！大切にされてれば！

タラレバの考えがグルグルと頭を駆け回って不眠が酷くなり、心療内科からの薬も増えてしまいました💊💊

息もできなくて、水の中でもがく様な日々の中で私は何をしたかったのでしょう？