どうも。
うってかわって(？)暗いブログです……
最近病んでるんだ…
いつも病んだことを書いてるけど、
あれは過去に向き合うために書いてるだけであって、わりと楽しく冷静に書いています。多分。
でも、今は病んでるの。
なので、読まなくてもいい内容が続きます。
(いつもだな？)
辛い。。。
父親に言ったことで、
もう後戻りはできない！という気持ちになった
けど、
本当は、
友達にも、会社の人にも、すっきりきっぱりはっきりしたように言うけれど
気持ちはついていってないんだ…
父に言ってからしばらく、変な夢もみる。
父と、母と、バスに乗る夢でウキウキしてとっても楽しいのに、私だけ気づいたらバスの外にいて、必死に両親が乗っているバスを探す夢とか。
そして、最近はやけ食い気味。
肌の調子もよくない。
ストレスフルな前職ではよく起きていた不正出血らしきものに襲われている……
つらい(´；ω；｀)
今日、(創喜塾)葵さんの算命学チャンネルにも書いてあったよ。地支木質一気格の人は、行動は一貫性があるけど考えにはまとまりがない人で、行動に考えが追いついてない人だって。
いいもん。
昔、私は恋愛依存症でした。
(恋愛だけじゃないだろ…)
親子関係の不安感とかが積もり積もって、恋愛依存に走るトリガーが生まれたんだろうけど
わかる。今寂しすぎて何かに依存しそう。
(すでにセブンイレブンの惣菜に依存してる)
会社でも、いよいよ私の後任が決まる。
運だけでここにいる私とは違い(※今暗いからいちいち卑屈)、後任候補の皆様は素晴らしい経歴と頭脳、人柄の持ち主たちである…。
(3日くらいで全部覚えてくれそう)
正直、やめると言いつついつまでもここにいるんだろうな〜と思っていた。(なんで？)
もう、本当にやめるんだ、いなくなるんだ…、わたしの代わりが来る。
でも、そうは思えないくらいにまだ、家族にも、会社にも、執着している気持ちがあるよ。
仕事が終わって、誰もいない1人暮らしの家に帰るときはいつも心の中がものすごく空っぽのような気がして、なにかの力が働けば、どこかに飛んでいってしまいそうで、夢で見たバスを探している私みたいに、まだこの状況についていけてないよ。
自分でつくりだしたのに…。
でも、家族や職場に迷惑をかけてこの決断をするのに、私が暗い顔をしていたら、悲しくなっていたら、そこまで辛い思いをして一人にならなくてもいいじゃんって、思ったりもするよね…。
だから、誰にも寂しいんだ〜って言えないので、このブログに書いておこうっと…。
多分この寂しさは子供の頃からずっとあった。
愛着障害の不安や恐怖もずーーっと持っていたけれど、感情が表面化する前に、自分を抑えたり、病的なものや周りへの依存として出てきていたので向き合うことも避けていた。
寂しい気持ちが生まれたら、いつも旦那さんや、依存対象の何かになんとかしてもらっていたよ。
なんともならないから今こうなってるんだけどね…（笑）
そして、旦那さんやゲーム、食べ物や買い物、ユメや人間関係などの外側の刺激でごまかしながら、自分の役割を放棄してきていた…
泣いている自分を無視していた。私の内面には傷ついている自己しかいない。どうやってそれを受け入れ、慰め、励ましたら良いのか、わからない
ただ、ただ、悲しみや寂しさ、孤独感、不安や恐怖、手放せない執着を感じることがとても下手くそなのかもしれない。
ただ感じること、感情を感じること
それは本当はとても勇気がいることなのかもしれない。。。