と思っていたし、夫も援助してくれていたので、給与に見合ってない家賃だとおもいます。（はじめてヤフー知恵袋で質問した…）
島根1位、わかる！
島根の人肌きれいだよね。
台湾の人も肌きれいだし、やっぱり肌には湿度だよな〜。
まあ、今俺が住んでる京都は37位なのでもはやドコでもええんやが…
とかやってたら、回答がつきました。（嬉）
3件も！ありがとうございます。
愛媛県松山市、福岡県福岡市、広島県広島市…
というご意見でした。
へえ〜嬉し
でも、意外と質問文に書いた神奈川とか、東京方面の回答はなくて南ばっか…
そうなんだぁ〜
じゃあ南にしようかな。
それからも、周りの人に色々リサーチをする私…
美容師さんにきいたら、福岡市が圧倒的に住みやすいらしい。
へえ。
なんか、他にも福岡ってだれかに言われたよなー…と思いつつ、1月に鑑定士さんとラインをする機会があったのでちょっと話したら
「福岡もオススメですよ」って、福岡のこと何も言ってないのに返ってきた。
福岡に呼ばれてる…？？
福岡か、愛媛（捨てがたい）か、
どちらかにしようと思います。
というか、仕事はどうするの…？
ヤフー知恵袋の私の質問文
「仕事はどこでもできるので」って書いてたけど、「仕事はどこでも（やる気になれば）できるので」「仕事（ニート）はどこでもできるので」みたいなニュアンスです。
なんのしごとしよう…？
この堅い正社員ですら、適正家賃は5万なんや。
仕事見つけてから引っ越した方がいいよな…多分。。。
子供関係の仕事がいいんかなぁ。
ちょっと探してみたけど、色々資格とかいるらしいし、私なにももってないよ。
あと、最近ボランティアに行って、なんだか子供とかかわる、子供を助けるって、自分が思っている以上にものすごく重くて覚悟のいる世界だよ。
って感じた……
まあそんな感じで愛媛や福岡の海や温泉、食べ物のことは思いつつも、仕事のことは全くかんがえていません。
新しい仕事のことも自信はないけどさ…
一番は、やっぱり家族と離れる自信がないよ。
離婚して、一人になって、
わびすけに会えなくなって、なんか笑ってられる自信がまだないよ。。。
すっごく後ろ向きな自分がどこかにいる。昔からいる。。。
生まれてこなかったら、親はもっと幸せだったのにって、心の底で思ってるような気がする。
生まれてすぐに目があかないからと、親猫たちに置いて行かれたわびすけの側にいられないことも、結局親猫たちと同じように、わびすけに寂しい思いをさせてしまう罪悪感と、会えなくて寂しい気持ちがある。
みんなと離れて、もしかしたら私は新しい何かを見つけるかもしれないけど、ずっと心には大きな穴が空きっぱなしのような気がする。。。
だけど、あの鑑定で心が大きく動いたのは事実。いや、実際、見ている景色も変わった。
なんで生きづらいのかもわからないまま、一生自分には可能性がないって思いながら生きていきたくないとも思った。
この引きちぎられそうな痛み、悲しさの
どこまでが本当の悲しさで、
どこまでが自分の愛着障害から来る無価値感、不安感なんだろうか。。。
まあ、そんな感じでまだあまり何も決まってないし、動いてないし、物心共に準備もぼち…ぼち…です。（実家の片付けとかしてねえ）
本当に今年中にうまくいくんかな？？
できたことも書こう。
周りの人には、こうします！という報告は結構したと思う。家族にはまだ言ってないが、夫が引っ越したら言おう。。。
あと会社の引き継ぎとかは、ゴリ押ししようと頑張っています。（天中殺中のゴリ押しはどこまできくのか…）
あとなんかな…自炊！自炊がんばってる！！！えらい。
節約も…（今日7万の脱毛器とどいたけど…）最近朝から喫茶店いってないし（起きれないからな）頑張ってるぜ！！
仕事も頑張ってるしね。
自分のことも前より大事にしてる気がする！
この前、自分のことを棚に上げて、
子供に対して「自分のことを大事にしてね」って、言ったんだよね。
それから、私も自分のことを大事にしないとなーと、思った。
そのときはなんで？とか言われなかったけど、なんで？って言われたらなんて言えばいいんだろ。
自分の存在とか命は尊いんだよ。自分だけじゃなく、みんなの存在や命も同じように尊いんだよ。すごく尊いよ。だから、自分を大事にしてね。自分を大事にする方法がわかってるのは、自分だけなんだよ。
とかかな？？
私何書いてるんだろう…
笑
近況でした。
ではでは〜