（突然始まる悩み語り）
（画像はこの記事に無関係のマールブランシュ）
仕事、
多分色々我慢してやっているんだと思う。
過度期で、たくさんの変化があって
仕事を辞めたい気持ちがある。
だけど、今転職すると周りに迷惑がかかっちゃうよね。周りの人たちが嫌で転職したいわけでもないのに、心苦しい。
それに、次も決まってない。
（決めたくもない…）
そして、お金の不安もある。
スピリチュアル的には、お金の不安なんていりませんと言いながら、おもくそ不安がある。（口が悪い…）
一昨日かな。ものすごく仕事で
イラッッ！！として、
そのときに思ったことを書くね。
総務人事なんだからこうすべき。
この立場なんだからこうすべき。
みんながそんなふうになったら困るんたから、こうすべき。
私が以前、マスクしたときに言われて嫌だったような言葉たち。（こんなにキッパリとは言われてませんよ〜）
でも、それを今は私が思ってる。言ってる。
こうすべき。この立場なんだからこうするべき。
そんなもの、本当にあるの？？
（いや、会社組織としてはあるとは思うけど、私が思ったのは…いつもなら気にならないような、マスク並にどうでもいいことなんです。）
自分にとって嫌だと感じた人に、
今は自分がなっている。
あまりにもそれが悲しくて、今日は勢いのまま、転職活動をおこなってしまった。
いやいや、転職なんてしたくないんだってば。
しかも職種も、私の悪い癖が出て
AをやりたいとしたらＡの2乗に応募するとか、そういうかんじに。。。
でも、なんかもう何でもいいから次が決まってないとヤメれないような気がして…
仕事も忙しいのにね。
……今の会社は、こんな私が初めてフルで働くことができた会社で
個人的にとてもとても思い入れがある。
（くわしくはこちらに〜）
登録した派遣会社の営業さんに言われるがまますぐに面談が決まり
初めて会議室で上司となる人たちに会った日、
月初の朝礼で、社長に会ったときに笑顔で挨拶してくれたこと、
これまでに感じたことがないくらい、周りの人も、女性メンバーも、みんな他人とは思えないくらい不思議な親近感があって、
その頃のわたしは、自己否定感の塊みたいな時期だったけど、
そんな私に色々なことを経験させてくれて、
未熟な私を会社の一員として温かく受け入れてくれて、優しく見守ってくれて
ダメな自分を見られたくないということばかり考えていた私は、
気付いたら会社のみんなのことが、心から大好きになっていた。
きっと、その気持ちはずっと変わっていなくて、なくならないんだ。
もちろん、仕事だから、
サラリーマンだから、私の代わりは誰でもいる。
いないと困ると思ってる。
ただ、変わらないものはないから
純粋に好きで尊敬していた気持ちが、
いつの間にか期待になって、理想の押しつけになって、
自分の理想が叶わないことを会社や上のせいにして、変わらない自分のことを棚にあげている……
きっと今、そんな時期。
純粋だった「好き」に対して
こうするべきだとか…
いつから私は、条件をつけるようになってしまったのかな。
これからどうする？どうしたい？？
占いでは、今天中殺で
自分から動いてはいけない時期。
タロットでも、そんな結果。
でも、私は宿命天中殺だから
親や、社会に違和感を感じながらも合わせていくと、そうじゃないっていう現実が落ちる宿命もある。。
ってすぐ占いのこと考えてしまうわ〜
本当に本当に、思い入れのある職場だからこそ
やめるのが苦しい。やめて他のところに行ったら全てなくなっちゃうから。自分が他のところで通用するんか？っていう不安もあるけど、今はあの頃とは違っても、やっぱり好きな場所で、楽な仕事で、あの頃の面影を見ることはできるから。
それに、一人で暮らして
家に帰っても家族もいなくて
働く意味を見失ってるのかな…？って思わなくもない。。。
（勝手に独り暮らししたのに、独り暮らしで完全にヒャッホーってなりきれない寂しがり屋）
色々思うわ〜
赤裸々に書きすぎたけど、
なんかあとから考えたらあのとき何悩んでたっけ？ってなりそうだから、書いておこう…と思います。
ではまた。